人生走到今天，尤其是自己開始獨(dú)擋一面扩借、獨(dú)立生活凡事需要自己拿捏的時(shí)候椒惨，我的思考更多、更深潮罪，當(dāng)然問題也更多康谆，痛苦和掙扎也更厲害。有時(shí)嫉到，我真的忍不住問自己：我和大家受一樣的教育沃暗，升初中高中到大學(xué)，但為什么就我有這樣的痛苦和煩惱何恶，而別人可以輕松地孽锥、踏實(shí)地過好他們的每一個(gè)平凡的日子！
直到今天在知乎上看到程浩關(guān)于“特立獨(dú)行”的回答的時(shí)候，我覺得我終于找到了答案惜辑，明白自己為什么如此與眾不同唬涧，或者在別人心里我是一個(gè)“很怪的人”“高傲的人”“心里有問題的人”“不好相處的人”，換句話說盛撑，就是別人眼中的“特立獨(dú)行的人”吧碎节！
我仔細(xì)地從人生最初的記憶一直回想到今天，我總算是知道抵卫，我慢慢變成一個(gè)特立獨(dú)行的人的過程狮荔，也是一個(gè)一直被排斥、被冷落介粘、心靈受傷進(jìn)而開始形成獨(dú)立人格的過程殖氏。
最早的記憶從幼兒園開始，我想不起來我怎么就上了幼兒園姻采，但我的印象里雅采，我總是希望能在其他小朋友心中受歡迎，受老師的歡迎偎谁。為了這種歡迎总滩，我總是聽一位小朋友的命令，去欺負(fù)新同學(xué)巡雨，只為了與他們合群。結(jié)果就是席函，我被老師批評(píng)铐望。但是老師批評(píng)我，我反而很高興茂附，我腦海中至今還記得從講臺(tái)上像一名勝利者一樣走回座位的情景正蛙！
后來我變得更“壞”，更加變本加厲欺負(fù)新同學(xué)营曼，后來我又在一次惡作劇中不小心傷了一位小朋友乒验，然后老師讓所有人放學(xué)，把我一個(gè)人鎖在辦公室里蒂阱《腿可能老師只是想嚇嚇我，但我當(dāng)時(shí)就嚇?biāo)懒寺济海瑢W(xué)校一個(gè)人也沒有鳄厌，天慢慢灰暗，時(shí)間特別漫長(zhǎng)妈踊，我后來受不了了了嚎，一個(gè)人打開門翻校門（當(dāng)時(shí)校門有很多網(wǎng)狀鐵杠可以攀爬），我就給翻到了圍墻上下不來了，然后一位過路的老奶奶把我抱下來歪泳。從那天起萝勤，我就不肯去上學(xué)了，第二天全家出動(dòng)讓我去上學(xué)時(shí)呐伞，被老師摔斷了腿纵刘。在我斷腿養(yǎng)傷的日子里，曬著太陽看著我家對(duì)面的幼兒園荸哟，下課時(shí)假哎，那些我的同學(xué)都跑到面前指著我的打著石膏的腿嘲笑我。那時(shí)鞍历，或許并不知道悲傷是什么意思舵抹，只知道再也不愿意把幼兒園讀完了。
傷好之后劣砍，直接開始我的小學(xué)生涯惧蛹，在小學(xué)六年里，我輾轉(zhuǎn)了五個(gè)學(xué)校刑枝。每一次轉(zhuǎn)學(xué)香嗓，作為一個(gè)新來的插班生，我都是被孤立的境地装畅！就那小學(xué)六年靠娱，確切地說，小學(xué)前四年掠兄，奠定了我成為一個(gè)問題少女的所有基礎(chǔ)像云！
每到一個(gè)新學(xué)校，我總希望交到新朋友蚂夕，總希望也能有人叫上我一起去玩迅诬。我遭受過很多很多次背叛，比如一起干壞事的時(shí)候婿牍，大家說好一定不透露侈贷，結(jié)果都把矛頭指向我！尤其是四年級(jí)在黃石那座大城市里等脂，當(dāng)時(shí)我并不知道什么叫貧窮俏蛮，我也不知道貧窮會(huì)給我?guī)硎裁矗抑恢喇?dāng)時(shí)我很想討好班里的那群女生慎菲，我媽當(dāng)時(shí)好像在印刷廠吧嫁蛇，把很多打印精美的連環(huán)畫啊、漫畫啊帶回家露该，我為了討那群女生的歡心睬棚，把這些畫冊(cè)一本一本地送她們，我現(xiàn)在還記得她們短暫地對(duì)我的笑容以及轉(zhuǎn)過身把畫冊(cè)扔在地上踩的情形。記得在黃石讀四年級(jí)抑党，我就學(xué)會(huì)了一個(gè)詞“你個(gè)勺”包警！很多年后，我回到黃石讀大學(xué)時(shí)我才明白底靠，那是“鄉(xiāng)巴佬”的意思害晦，鄙視、嘲笑我的意思暑中。但那時(shí)我還不知道這是嘲笑我壹瘟，我只知道她們不歡迎我，我對(duì)貧窮完全沒有概念鳄逾。
我喜歡打架稻轨，成了為一名問題學(xué)生，不認(rèn)真讀書雕凹，我老是打架殴俱，什么問題都用打架解決，因?yàn)檫@樣才不會(huì)有人欺負(fù)我枚抵。這些惡習(xí)一直帶到五年級(jí)线欲，在家鄉(xiāng)CP小學(xué)，我還是天天打架汽摹。這種情況到六年級(jí)怎么就好轉(zhuǎn)了呢李丰？多年來，我一直在思考這個(gè)問題∈郏現(xiàn)在嫌套，我想了又想，應(yīng)該是奇林老師鼓勵(lì)我圾旨、給我機(jī)會(huì)、贊揚(yáng)我魏蔗，同時(shí)砍的，也在那所小學(xué)里認(rèn)識(shí)了一直到現(xiàn)在的很多好友，在當(dāng)時(shí)算一個(gè)受歡迎的人莺治，總算是融入了集體廓鞠，合了群，所以我的心性開始回歸正常谣旁，不需要再用打架來證明自己了床佳！
初中三年，記憶已經(jīng)不多了榄审，但從初三下半年開始砌们，我發(fā)了狠地讀書，不為別的，就是想考上咸寧鄂高浪感，一方面希望算是給我媽一個(gè)美好的交代讓她開心昔头，另一方面，我就是為了走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的影兽，去一個(gè)誰也不認(rèn)識(shí)的地方揭斧。而且，當(dāng)時(shí)很多同學(xué)并不知道峻堰，就在我初三下半年我媽親自照顧我的時(shí)間里讹开，經(jīng)歷了多少事。父母打架捐名，弟弟不聽話天天吵架旦万。想象一下，初三晚自習(xí)辛苦回家后桐筏，一進(jìn)門我爸滿頭鮮血坐在椅子上纸型，旁邊鐵鏟和碎了的金銀花露瓶，因?yàn)槲野终f要去殺人梅忌，不讓他殺人就殺自己狰腌；要么，就是周末正在家里背歷史牧氮，老爸醉酒回家琼腔，和老媽吵，拿了菜刀砍我媽踱葛，那次我斗膽橫在中間擋著丹莲，千均一發(fā)，還好沒砍中尸诽，老爸當(dāng)天就去了山西甥材。那次，我被父母這種關(guān)系真的到了絕望的境地性含，我一 個(gè)人直接跑到學(xué)校三樓洲赵，準(zhǔn)備跳樓自殺了，因?yàn)槲铱傆X得都是因?yàn)槲业拇嬖谏淘蹋抛尭改附M合成了家庭叠萍，我就像一個(gè)累贅一樣，剛好那時(shí)學(xué)校樓頂被紅磚封得結(jié)結(jié)實(shí)實(shí)绪商，當(dāng)時(shí)幾個(gè)同學(xué)看到不妙跟上來把我拉住了苛谷，這個(gè)事，就那么幾個(gè)同學(xué)知道格郁，但我是真的想死了腹殿。
我挺傻的独悴，就是想用死來結(jié)束他們之間的爭(zhēng)吵。因?yàn)檫@種種種種赫蛇，我更努力讀書了绵患！只有讀書，才能讓我忘記一切悟耘。還記得落蝙，那時(shí)同班有要好的朋友，笑暂幼、偉筏勒，他們寫信我，說“覺得你一個(gè)人太孤獨(dú)了”旺嬉，說實(shí)話管行，當(dāng)時(shí)一點(diǎn)也不孤獨(dú)，我體會(huì)到一個(gè)人努力讀書邪媳、不用回家的滿足感捐顷。那時(shí)真的像瘋了一樣地讀，從物理化學(xué)交白卷雨效，到中考接近滿分迅涮，我那時(shí)懷著一種恨意去讀書，每天十二點(diǎn)晚徽龟，早上五點(diǎn)起床翻墻進(jìn)入學(xué)校叮姑，順便叫門衛(wèi)起床開門。我?guī)е@種因?yàn)槌鸷薅l(fā)出來的不可想象的激情與毅力去讀書据悔！當(dāng)別人害怕中考的時(shí)候传透，我覺得激動(dòng)、亢奮极颓！因?yàn)槲抑牢乙欢〞?huì)考得很好朱盐，抱著我終于可以逃離一切的想法考出了一個(gè)很好的成績(jī)。
高中菠隆，因?yàn)閷W(xué)費(fèi)問題托享，我選擇了職教。因?yàn)槲易x職教不用交學(xué)費(fèi)浸赫，我的目的很簡(jiǎn)單，我不想因?yàn)殄X的事讓父母吵架赃绊，就這么簡(jiǎn)單既峡，何況職教對(duì)于我這種高分的學(xué)生待遇很不錯(cuò)魔招。高中作谚，算了一下竟稳，搬家有個(gè)五六次吧！從一個(gè)地方到另一個(gè)地方吁津，不變的，照樣是擁擠的记盒、昏暗的房子体啰，照樣是回家就會(huì)吵架的父母，照樣是不聽話天天吵鬧的弟弟卦方！
說實(shí)在的羊瘩，當(dāng)所有人天天盼著放假的時(shí)候，我內(nèi)心其實(shí)很害怕盼砍。放假尘吗，就意味回家，回家就意味又要回歸那種痛苦的氛圍當(dāng)中浇坐，吼叫睬捶、打罵、眼淚近刘、恐懼……那時(shí)擒贸，我已經(jīng)開始有了不想考大學(xué)的想法，但不那么強(qiáng)烈觉渴，同時(shí)介劫，心里對(duì)大學(xué)也抱了很多很美的想法。但想著疆拘，也許最美的生活在大學(xué)蜕猫，我這么一路走來，就是為了大學(xué)那個(gè)美好的生活哎迄，一切也許真的可以像大家說的那樣回右，是一個(gè)全新的開始。
上大學(xué)后漱挚，我不知道為什么我就被分配到了綜合寢室翔烁，也就是那種幾個(gè)班不同專業(yè)的人在一起。那時(shí)旨涝，大學(xué)都是六人一室蹬屹，六人同伴。而我沒有白华。我一個(gè)人慨默，所以一開始我在班上又成了一個(gè)無形中被孤立的人。我知道沒有人特意孤立我弧腥，但六人一組無形中造成了這種局面厦取。我還記得，當(dāng)時(shí)管搪，無論做什么虾攻，都會(huì)漏掉我铡买！我坐著上課，我那一排就沒有人再和我一起坐霎箍！
這些還好奇钞，最讓印象深刻的是，大家第一次見面漂坏，去領(lǐng)新書景埃。我想，我應(yīng)該表現(xiàn)得主動(dòng)一點(diǎn)樊拓，于是一個(gè)個(gè)地和他們聊起來纠亚，問下名字，同時(shí)介紹自己筋夏，因?yàn)槲蚁ＭY(jié)交一兩個(gè)朋友蒂胞，我以為我可以像以前一樣，熱情可以回報(bào)熱情条篷。我永遠(yuǎn)記得骗随，我問其中一位女同學(xué)的名字時(shí)，她很不耐煩地對(duì)我說“我干嘛要告訴你赴叹？”我在很多人看著我的尷尬之下走開了鸿染。還有一件，一次一個(gè)人去上課乞巧，碰到同班另外幾個(gè)女生涨椒，她們同一個(gè)寢室的，我和其中一位女生談了起來绽媒，比她的同伴落后了幾步蚕冬，結(jié)果我倆剛說了幾句，前面同伴說“XX是辕，還不走快點(diǎn)囤热？”于是，這位女生很著急地對(duì)我說“不好意思获三，不好意思旁蔼，她們?cè)诮形遥蚁茸吡税 庇谑桥芰诉^去疙教，其實(shí)不過相距三米的樣子棺聊，就這樣把我一個(gè)人扔在了原地。我知道這是無心之舉贞谓，但這樣的事在我心里留下了不可磨滅的傷痕躺屁！因?yàn)榉N種這樣的事，我對(duì)這個(gè)班再也無法有好印象经宏！
從此以后犀暑，我永遠(yuǎn)放棄了“要合群”的想法！再也沒有了要“融入集體”的念頭烁兰！在一次次受傷耐亏、排斥、遺忘沪斟、冷落當(dāng)中广辰，我明白，我應(yīng)該接受一個(gè)人的事實(shí)主之。所謂的集體择吊，不過是一個(gè)人害怕孤立之后的無奈選擇！而且槽奕，我根本沒有必要為了結(jié)交朋友而像有些人一樣到處巴結(jié)几睛、討好、拍馬屁粤攒！雖然我很渴望所森，渴望有朋友，但我知道夯接，我不需要再隨便地敞開心扉去結(jié)交不值得的朋友了焕济。也許是種種原因，親情盔几、友情都讓我失望晴弃，那時(shí)好的朋友又不與我一個(gè)學(xué)校，我才把我所有的希望逊拍、熱情全地傾注在愛情上上鞠，這個(gè)就不用細(xì)說了，反正是自作自受顺献、頭破血流旗国！
在大學(xué)后來呢，我徹底獨(dú)來獨(dú)往了注整，一個(gè)朋友也沒有了能曾。在寢室里，因?yàn)橐恍┦聜搅俗约褐坠欤晕以趯嬍依镆勃?dú)來獨(dú)往寿冕，對(duì)寢室的事，我也不多說椒袍。我這人神經(jīng)大條驼唱，偏偏自己又非常敏感，一些事驹暑，不提也罷玫恳。在我獨(dú)來獨(dú)往的日子里辨赐，我一個(gè)人去圖書館看書，生日了一個(gè)人騎車到江邊京办，……
我開始告別那個(gè)什么都要聽取別人意見的人掀序！我開始獨(dú)立思考問題！也是在我真正“獨(dú)行”的時(shí)候惭婿，我徹底成了一個(gè)特立的人不恭！對(duì)于那些只會(huì)對(duì)著PPT照著念的老師，我從不去聽他的課财饥。當(dāng)你看了更多的書换吧，聽到更多不同的意見，知道同一件事可以有各種不同的觀點(diǎn)的時(shí)候钥星，你不會(huì)再人云亦云沾瓦，異口同聲！當(dāng)你知道外面還有一個(gè)更大的世界在譴責(zé)你的無知的時(shí)候打颤，你不會(huì)再愿意拘泥于天氣暴拄、服裝、肥皂劚嘟取９耘瘛！透且！一個(gè)人開始有了獨(dú)立思考能力的時(shí)候撕蔼，他才能擁有主見，和自己的評(píng)價(jià)標(biāo)準(zhǔn)秽誊！?
喜劇的是鲸沮，在大三大四，我在班上已經(jīng)來無影去無蹤的時(shí)候锅论，偶然聽到幾個(gè)同班同學(xué)對(duì)我說“好羨慕你啊讼溺，覺得你活得真瀟灑”，我能回答什么最易？我只能啞然失笑怒坯！當(dāng)年那么努力想融入，結(jié)果現(xiàn)在的自己成了別人的羨慕藻懒！那位當(dāng)初不肯告訴我名字冷漠拒絕我的朋友居然主動(dòng)加我的QQ和我聊剔猿，我知道她早已經(jīng)忘記這些，像那些同學(xué)現(xiàn)在都在我的好友列表里嬉荆，只是归敬，那些傷痕，永遠(yuǎn)就在那里了。
以前汪茧，我總把自己的膽子大和勇敢歸結(jié)于“厚臉皮”椅亚。我可以對(duì)喜歡的人表白，我可以一個(gè)人擺地?cái)偮剿铱梢砸粋€(gè)人在廣州里闖什往，我可以當(dāng)所有人面唱歌拍照……現(xiàn)在想想，那是因?yàn)槲彝耆辉诤趸疟眨∥腋静辉诤跄切┬ξ业娜耍瑢?duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)的人躯舔，相反驴剔，我在心里對(duì)他們深深地鄙視！一個(gè)只會(huì)服從別人粥庄，照著別人的安排和想法丧失，不敢說出不同意見，不敢不與眾不同的人惜互，還要對(duì)我指指點(diǎn)點(diǎn)布讹，不鄙視簡(jiǎn)直天怒人怨！
有人對(duì)我說“我不像你训堆，我是一個(gè)沒有夢(mèng)想的人描验！”我一直想解釋這個(gè)問題，我也沒有夢(mèng)想坑鱼。我這么折騰膘流，根本不是為了什么夢(mèng)想。我沒有夢(mèng)想鲁沥，我就是不甘心呼股！無論我多么絕望，無論多少次想放棄自己画恰，就像有朋友笑我“老是說想死的人彭谁，是最不可能死的”一樣，我是真的想放棄自己允扇，但我胸中有一口氣缠局，那口不甘心的氣。我現(xiàn)在折騰來折騰去蔼两，就是想尋找甩鳄，尋找一種能讓我像你們平常人一樣可以安穩(wěn)、平靜地過日子的方式额划。我得找到適合自己的方式妙啃，我要找到它，沒找到它，我總是咽不下這口氣揖赴。像我做事在外人看來比較瘋狂馆匿、勇敢，特別大膽燥滑，其實(shí)渐北，沒什么原因，我就是覺得铭拧，也許在哪一天我就放棄自己了赃蛛，我也許過不了那么漫長(zhǎng)的人生，在我沒放棄自己之前搀菩，想做什么就做呕臂，做說什么就說，想體驗(yàn)什么就去體驗(yàn)肪跋，就這么簡(jiǎn)單歧蒋！
我媽說，她給我算命了州既，從今年九月份開始谜洽，我將進(jìn)入最不好的時(shí)運(yùn)！我說吴叶，這還用算命嗎阐虚？我自己都知道啊晤郑！別說接下來一年敌呈，接下來五年恐怕都是我最折騰、最顛沛流離的日子造寝。我媽說磕洪，那更不能辭職了，什么貸款要還啦诫龙，將來怎么辦啦析显？我不知道為什么要用幾千年前的老古董來算我這一生未知的命，我也不知道為什么我必須在金錢日益貶值的時(shí)候要去一次性還銀行貸款签赃？我更不知道為什么中國(guó)的父母看到兒女折騰他們就特別難受要來干涉谷异？我不知道是什么樣的傳統(tǒng)思想讓所有人都可以忍受日復(fù)一日、固步自封的日子锦聊？……
在越來越獨(dú)行歹嘹，以至于不交一個(gè)朋友，到拒絕交新朋友走向無法回頭的路上的時(shí)候孔庭，我還是渴望溫暖尺上，渴望關(guān)愛材蛛，渴望一個(gè)愛我的人和幾個(gè)貼心的理解我的朋友。但是怎抛，每當(dāng)我難受把自己的痛苦告訴朋友的時(shí)候卑吭，總會(huì)嚇?biāo)麄円淮筇麄冋f的話會(huì)讓我忍不住痛罵自己“何必又多一個(gè)以為自己有病的人呢马绝，繼續(xù)在朋友面前扮演那個(gè)無憂無慮的我不好么”豆赏。前幾天，我問大學(xué)班主任老唐富稻，說了下我的疑惑掷邦，老唐的回答，說實(shí)在的椭赋，令我失望耙饰！我知道大家沒法理解我，我還是把那些朋友真心的當(dāng)朋友纹份，老唐還是我敬愛的老師，只是廷痘，我現(xiàn)在知道蔓涧，每一次你對(duì)別人敞開心扉說出你的那些想法的時(shí)候，都是讓自己處于更加孤立的狀態(tài)笋额！同時(shí)元暴，每一次失望的交談，只會(huì)讓我永遠(yuǎn)不會(huì)再交談第二次兄猩！
我時(shí)常想茉盏，大家彼此真誠(chéng)、善良枢冤。我認(rèn)真待你鸠姨，你亦認(rèn)真對(duì)我！這個(gè)世界會(huì)多么美好淹真！但我是徹底錯(cuò)了讶迁。一個(gè)特立獨(dú)行的人，必定是拋開了很多東西核蘸，失去了太多巍糯，才不得已成了一個(gè)所謂的特立獨(dú)行之人！我真的很羨慕別人有一個(gè)溫暖的家客扎，有疼愛自己的男友祟峦，有自己的小幸福，像正常安逸的人們所擁有的徙鱼，我都無法得到宅楞。
我一直都希望，我在外面受了什么委屈，我可以回家咱筛，我可以找親人哭訴搓幌。都沒有！我現(xiàn)在對(duì)過年有一種恐懼迅箩，對(duì)回家也是恐懼溉愁，對(duì)親人也有一種恐懼！我回到家饲趋，我必然是會(huì)受到種種提問的拐揭，然后一一接受各種不恰當(dāng)?shù)狞c(diǎn)評(píng)！譬如我的談戀愛奕塑，譬如我放棄教師堂污，譬如我在廣州闖……我忍受這些，因?yàn)槲抑肋@是他們自己也無法意識(shí)的短處龄砰，你只有平靜地承受盟猖，像承受幸福一樣去承受。最傷我的是什么呢换棚？是我傷痕累累之時(shí)式镐，回家后這些就成了一些親人口中對(duì)朋友交談的笑料！我也只好跟著一起笑自己“哈哈哈固蚤，是啊娘汞，真他媽搞笑啊，哈哈哈哈”夕玩。除此之外你弦，我別無選擇。這也難怪燎孟，誰讓我天天發(fā)說說禽作，到處把自己的心事發(fā)出來呢！算是自作自受的一種吧缤弦！
如今领迈，我已經(jīng)對(duì)什么都不感興趣，工作碍沐、戀愛狸捅、結(jié)婚……全沒興趣！這一生累提，我知道我要這么折騰下去尘喝，付出慘重代價(jià)。
我討厭讀書斋陪，可是我只剩下讀書朽褪！
我害怕孤獨(dú)置吓，可是我只與孤獨(dú)為伍！
我渴望溫暖缔赠，可是我擁抱了寒冷衍锚！
我想結(jié)伴而行，可是我只能帶著自己的獨(dú)立思想一個(gè)人飛翔嗤堰！
今天寫這些戴质，完全是有感而發(fā)，做一個(gè)梳理踢匣。有人會(huì)以為我又在祥林嫂告匠，撕開自己的傷口。說實(shí)在的离唬，現(xiàn)在能把這些過往平平淡淡地寫成文字后专，說明都已經(jīng)過去，不是一個(gè)事了输莺。而且戚哎，如果覺得我在博取同情，我只能對(duì)你說：呵呵嫂用。你的同情值幾斤幾兩建瘫，難道我還需要那種所謂的低價(jià)的同情么？
我只想說尸折，每一個(gè)人，都是因?yàn)榉N種原因而形成了現(xiàn)在的“人”殷蛇。我經(jīng)歷的這些实夹，成就了現(xiàn)在的我。我還是愛我的家粒梦，對(duì)于父母亮航，他們承受得比我更多！畢竟匀们，站在他們的角度缴淋，這種婚姻是失敗的，已經(jīng)夠他們受這一輩子的了泄朴。我呢重抖，還年輕，還有一點(diǎn)點(diǎn)盼頭祖灰！我不期待我一生能取得什么成就钟沛，我只要我此生無悔就行了，我愿意為這種無悔付出代價(jià)局扶，即使我根本不想這么折騰恨统，但沒有辦法叁扫，這是我的命運(yùn)使然！我更不奢求這里面有幾個(gè)人聽懂我在說什么鳥話畜埋，我只是希望以后我無論發(fā)生什么事情莫绣，大家都不要驚訝不要意外。
幸福的人悠鞍，請(qǐng)你們好好珍惜自己的小日子对室。
像我這樣的人，你們的幸福對(duì)我來說是多么大的奢求啊狞玛。
不要傻B地去羨慕那些所謂瀟灑软驰、所謂特立獨(dú)行的人，我只想說：
特立獨(dú)行心肪，非我所愿锭亏。如有來生，再不做人硬鞍。
