文 袁筱魚
前幾日粒没，住在我家對門的鄰居家里，有個90多歲高齡的老大爺去世了簇爆。但直至今日上午10點方才出殯癞松。于是，這幾日來入蛆，對門開著响蓉，里面放著棺木和老大爺的尸身。樓下過道擺滿了花圈安寺。
每天出門的時候厕妖，我都克制著不讓自己的眼光超過對門開著的門框，走到樓下過道時也只管看路挑庶，不看花圈言秸。偶然目光飄到“奠”字上软能，立即移開。
不過举畸，我的心里并沒有太多恐懼查排。我這樣避開，只是想用不打擾的方式對去世的老大爺表達最起碼的尊重抄沮。
人都將如同時間跋核，總會消逝在某個點，最后只能供親朋好友追悼和懷念叛买。
小時候砂代，從我媽媽的口中得知，我曾親身歷經兩次“即將死亡”率挣。同樣的地點刻伊，同樣的情境：在同齡小朋友的帶領下，走在鄉(xiāng)村小路上椒功，突然捶箱，腳下一滑，“噗通”掉進了池塘动漾。水高漫過我頭頂丁屎，我不停掙扎，卻怎么也浮不出水面旱眯。用盡力氣晨川，也叫不出一句“救命”！而此地離家甚遠键思，小朋友也來不及去我家呼救础爬。眼看著我就要完全失去知覺沉下去了，突然出現了一個恰好經過的農民叔叔吼鳞，將我從鬼門關拉了回來……
這些事我完全沒有記憶，是媽媽重復說了幾次叫搁，說我命大赔桌，兩次都遇到恩人。我只嘻嘻一笑渴逻，說“大難不死必有后讣驳常”安慰她。
慢慢長大惨奕，看到過許多的新聞雪位，關于死亡，也漸漸品味到了無奈的滋味梨撞。只是雹洗，閱歷不足以看透香罐，也不足以抵抗對死亡的恐懼。
那時候时肿，街坊鄰居只要有人去世庇茫，我便嚇得不敢隨便到周圍走動◇Τ桑看到影視劇中的恐怖情節(jié)旦签，更是持續(xù)好幾個月半夜醒來不敢動彈。
而這些寸宏，通通都只是因為宁炫，我不了解，卻又大肆想象氮凝。
直到高一上學期結束淋淀，我和爸爸媽媽在外地過完年，得知尚在老家的奶奶去世了覆醇《浞祝火速趕回，看到奶奶的尸體那一刻永脓，我才真正體驗到死亡的殘酷袍辞。
就那么一瞬間，便陰陽相隔常摧。我看著奶奶臉上的平靜搅吁，腦海中卻閃現出無數個她老人家平日里如何疼愛我的場景。
我忽然想起：因為我寄宿落午，所以每周只能回來看望奶奶一次谎懦，周末呆一到兩天后又要急著趕回學校，每次離開溃斋，奶奶都要在路邊送我界拦，直到拐彎再也看不到我的背影；有一年中秋梗劫，我們一起在門口吃月餅賞月亮享甸，奶奶說起從前抗戰(zhàn)期間的往事，流著眼淚給我唱那時候的流行歌曲梳侨；奶奶生病了臉部腫得厲害蛉威，因為怕我擔心便安慰我說不打緊，只是最近胖了……
往事隨著越來越強列地意識到再也見不到奶奶走哺，再也無法同她交流蚯嫌，再也不能對她盡孝后洶涌奔赴我的腦海。那幾天，甚至是之后的幾個月择示，我的眼淚都像決堤的大壩束凑，奔流不息，一瀉千里对妄。
那時候聽說湘今，人死后會化身為動物或者有靈性的物品，譬如螞蚱剪菱，譬如蝴蝶摩瞎，譬如星星。于是孝常，在我無比思念奶奶而不得的時候旗们，在我遇到困難無力解脫的時候，在我感慨著我又長大懂事了的時候构灸，我都會在那么一瞬間上渴，把當時看到的景物想象成奶奶的化身，然后心懷敬意喜颁。此時稠氮，對于死亡，我的感覺越來越復雜半开。
人死后真的會將靈魂附于別的物品嗎隔披？還會有意識嗎？我那時候經常琢磨這樣的問題寂拆，除了無神論能給予我否定的答案外奢米，沒有更加有力的回答。
我還是會望著遠處纠永，寄托一些無邊的念想鬓长。
再后來，懷胎十月尝江，躺在手術臺上的我涉波，正被護士急速推往手術室。路程約經過了10分鐘茂装，而那10分鐘里面怠蹂，從我眼角流下的淚水一秒鐘也未曾止步。那一刻少态，我覺得我就要死了，就要真真正正地面對死亡了易遣。
幸好彼妻，一切順利。
當死亡離我最近的時候，我想侨歉，無非就是我感覺不到希望的時刻屋摇。心若冰封，活著也如同死者幽邓。而心若暖陽炮温，即便到了生命的盡頭，還是滿滿的芬芳牵舵。
生命充滿了無盡變數柒啤，我們自覺不自覺地走了一段又一段路程。這一路畸颅，因有父母的庇護担巩，師長的協助，更有自我的救贖没炒。因是這自我的救贖涛癌，讓我們變得厚重，變得有底氣送火，直面死亡拳话，直面生命中的失聯，直面那些只能留在心底懷念的親朋好友种吸。
