焦灼等太。

燃燒殆盡般的焦灼。心喪若死蛮放，感覺漸漸無力掙扎缩抡。真的，要無路可走無處可逃的感覺包颁。

人生總是這么痛苦嗎瞻想？痛苦過去以后压真，僅僅只有新的痛苦在等著你嗎？

七月四日憑著一腔熱血來到深圳蘑险，帶了五千多塊錢滴肿，很好，與肖澤良相處一個月漠其。我哪里還有臉和他說話嘴高？我真是徹徹底底地發(fā)現(xiàn)了自己的軟弱與一無是處。大學畢業(yè)就是失業(yè)和屎，而我甚至連糊口的的工作都找不到。

A兩千B八百春瞬，支付寶2000柴信，自己花了五千。近三個月擺擺耗費快一萬宽气！

媽的啊随常。想想真的都想像個娘們似的哭個痛快！但是哭又有什么用呢萄涯？所有的惡果我也只是自作自受咎由自取而已绪氛。說起來，如果一個人注定活的如此煎熬痛苦涝影，那么枣察，盡早結束生命是否是較好的止損選擇呢？也許這個問題從經濟層面上來講燃逻，是的序目。但它是個復雜的倫理道德問題。

拖到這個境況伯襟，我真是覺得自己很廢柴猿涨。雖然并沒有自殺的念頭，但常常不免覺得精神絕望姆怪。我再也不敢自以為是以為意念可以戰(zhàn)勝現(xiàn)實叛赚，相信什么人定勝天這些純粹樂天的話。所以稽揭，再這樣長期飽受精神折磨和自我否定俺附，我對自己還能保持正常的心理狀況表示懷疑。

兩個半月暗硪隆昙读！媽的啊。找工作花了七十多天一無所獲膨桥！我怎么敢正視這個事實奥搿唠叛！無論之前再怎么不去想，再怎么借著刷知乎看電影來逃避沮稚，現(xiàn)在已經是極限了艺沼。

中秋前夕，我就像溺水的人蕴掏，希望像肺里的氣泡障般，正在一點一點的被擠干凈。像割腕般盛杰，翻盤的勇氣與行動力也正在漸漸流失挽荡。我要動彈不得了！夜里也常常想到那不可想象的未來而恐懼到戰(zhàn)栗即供。但自己卻還是想鴕鳥一般的欺騙自己定拟，虛偽地安慰自己。寫到這里不禁猶豫了：對自己的蔑視與憎恨隨著這些清算逐漸增加逗嫡，繼續(xù)下去是不是更加的自我否定了呢青自？但是，理智告訴我驱证，如果不敢正視自己延窜，不敢正視自己的恐懼，那這樣的我和過去自己所扮演的懦夫角色又有什么兩樣呢抹锄？

我寫下這些文字逆瑞，這些心情，是想努力心平氣和祈远、理性的剖析自己呆万，剖析自己的現(xiàn)狀。

我是幸運的车份，幸運到畢業(yè)以后——其實大學時期也一樣——廢柴一樣逃避現(xiàn)實谋减，卻依靠辛苦可憐的父母掩耳盜鈴地生存到現(xiàn)在∩ㄕ樱靠舉債出爹、靠欺瞞活了七十多天！６谐严就！用盡所有的期待，換來我的優(yōu)柔寡斷與自欺欺人器罐！跟那些背水一戰(zhàn)的人比起來梢为，我真是幸運到沒邊！我，不想再說下否定自己的話了铸董。理性告訴我祟印，解決目前的問題最重要。自己辱罵自己粟害、憎惡自己蕴忆，也不過是徒增煩惱，無助于現(xiàn)狀罷了悲幅。那么就此打住套鹅，分析一下選擇吧。

第一條路汰具∽柯梗回去長沙，身為一個男的留荔，去做那個糟糕垃圾的服裝導購减牺。兩千的薪水拿兩個月，包吃一餐存谎。呵呵，不是眼高手低啊肥隆，還是忍不住說既荚，無論是前途還是錢，真的很令人沮喪到沒脾氣栋艳∏∑福回去需要車票四百，租房哪怕合租也需要七百吸占。這里就是一千一了晴叨。加上購置生活用品又是兩百。選擇這條路成本就是不堪忍受了矾屯。加上每月我的債務兼蕊，我真的覺得更加絕望。

第二條里件蚕。留在深圳繼續(xù)找工作孙技。最大最大的問題就是：前途未卜。不想干金融詐騙排作、不想干電話銷售牵啦，去做房地產作為權宜之計也不行，自己可笑的暫時沒有畢業(yè)證妄痪！哈哈哈雏，真是黑色幽默。原本完全不屑的職位，現(xiàn)在看起來也美麗光鮮了很多——自己還配不上呢裳瘪！真的真的生活中充滿了諷刺啊土浸。最初來深圳不考慮低于四千五的工作，再到四千盹愚，再到每每回憶起那份被拒絕的三千八的工作栅迄。到現(xiàn)在求一份正常、正經的三千的工作而不得皆怕。真的好諷刺啊——算了毅舆，敗犬真是負能量太多，總是忍不住抱怨一堆愈腾。

面對現(xiàn)實吧憋活！現(xiàn)實就是你欠著一屁股的債！兩萬呢虱黄！每個月還債七百五悦即，房租八百，一千五百五的固定支出俺髀摇辜梳！哈哈哈哈哈哈，真的泳叠，會把眼淚都笑出來作瞄。不行了，真的會哭危纫。我真是軟蛋得很宗挥，被這樣逼死的話，也真是太遜了吧种蝶！

中秋啊中秋契耿，我真的心很痛，這真是絕望的中秋之夜螃征。我到今天這種境況搪桂，我真心實意地說，全是我自己一手導致的会傲。但是锅棕，如果這個世界真的是隨機的，為何我?guī)缀鯊奈锤惺艿揭稽c點所謂的幸運呢淌山？

有時候我又迅速地會覺得自己無恥裸燎。你啊，身在福中不知福啊泼疑，你身體健康德绿，四肢完善，父母安好，家里甚至還有一點財力供你欺騙移稳。又有時候覺得自己蕴纳，平時自詡無神論者，當恐懼足夠大的時候个粱，卻總是畏縮成一個唯心主義者古毛，寄希望于外力，甚至可以廉價的出售信仰都许，愿意為改變境況而去信仰所謂的神靈稻薇。快樂的時候不愿信奉神靈胶征，保持謙卑自重之心塞椎；艱難的時候卻厚顏無恥乞求神靈幫忙，我覺得這樣未免太投機了吧睛低。我沒有信仰案狠，我不信宗教，我知道改變境況只能靠自己钱雷，但是骂铁，為什么，我不去做呢罩抗？是知道而不去做从铲，還是一無所知，或者心有余而力不足呢澄暮？不好意思，我老毛病又犯了阱扬，光是提出問題泣懊，為了掩飾自己逃避深刻思考問題，我像丟煙霧彈似的提出更多類似的表面問題來掩飾我的不愿去想麻惶。

真的很困擾馍刮，才會在凌晨一點多爬起來亂七八糟寫下這些東西。人們說窃蹋，晚上不愿意入睡是因為拒絕這一天的結束卡啰。我越想越對。人們說警没，自己的錯自己扛匈辱，你才叫光明磊落問心無愧。照理說杀迹，我現(xiàn)在的糟糕處境都怪我自己亡脸，排除對困難處境本身的痛苦、厭惡，我應該愿賭服輸聽從自己心靈的召喚的浅碾。但是我不服氣啊大州。為什么呢？認真想了想垂谢，最后還是得出了一個很軟蛋的結論：為什么我沒有嘗試的機會厦画？當命運女神露出她婊子的一面的時候，為什么我卻不能還手好好回擊她一番呢滥朱？究竟是我沒能力根暑，還是我連出手一試的資格也沒有呢？

這么想想我倒是更平靜的絕望了些焚虱。確實是我的錯购裙，我浪費時間，我浪費生命鹃栽。命運也夠狠躏率，它似乎想把我的人生設定為一個單線程的電子游戲，我不能重玩任何一個光卡民鼓，我沒有彩排薇芝，每次都是直播。更糟糕的是丰嘉，哪怕我誤打誤撞地通過關卡夯到，命運的獎勵要么是微不足道要么僅僅是賜予我繼續(xù)玩下去的權利。命運饮亏，未免也太殘酷了耍贾。

現(xiàn)在的殺人犯那怕是殺死再多人，在很多廢除死刑的國家也依舊可以活下去路幸。古老的看似公平的殺人償命法則也失效了荐开。所以，也許很多人覺得種瓜得瓜種豆得豆的命運公平得再好不過简肴，公平的天經地義晃听。但是，對于我砰识，一個小小的能扒，軟弱又好像很廢柴的生命體來說，公平真是毫無意義辫狼。我很直接初斑，我真的希望命運能夠稍微寵愛我——太偏愛我也會覺得愧疚的，讓我不必那么嘔心瀝血風餐露宿膨处，也能過生安穩(wěn)幸福的生活越平。這是我作為一個人频蛔，一個小小的生命體的所有期望了。命運的公平公正我真的不感興趣秦叛，我只希望獲得好的人生之旅晦溪。畢竟，出身在美國挣跋、日本三圆，在統(tǒng)計學或者宏觀上來看，就已經注定比非洲的人們幸福很多了避咆。

啰啰嗦嗦滿嘴跑火車的說了一大通舟肉，那也就這樣吧。我也只是個普通人查库，只喜歡能得到幸嘎访模快樂而已，人生這個游戲樊销，要是可以選擇簡單難度僅求順利通關的話整慎，應該也不是所有人都想要選擇地獄模式去刷獎杯、破紀錄的吧围苫？

BY 一個七十多天一直沒有找到工作的應屆畢業(yè)生