離開很久，突然需要記錄一些東西凛剥，想起自己還有這個賬號侠仇。看了之前的文章当悔，原來以前我也是這么愛絮絮叨叨的人傅瞻。
17年踢代，爺爺離開盲憎，我走入了情緒的黑暗時刻，隨后一直走不出胳挎。好在饼疙，好在我還是足夠堅強(qiáng)，大抵是因為沒錢慕爬，所以抑郁窑眯，也因為沒錢，所以自己走出來了医窿“跛Γ可是真的走出來了嗎？并沒有姥卢，我還是很容易想很多卷要，很容易自卑渣聚，很容易痛苦。只是學(xué)會了面對僧叉，但是內(nèi)心依舊十分冷漠奕枝。
我常在想，我的自私從哪里來瓶堕？后來想想隘道，也許原生家庭有很大的關(guān)系吧。小時候媽媽疼弟弟郎笆，我說什么谭梗，她就會說我將來老了不靠著你，靠你弟弟呢宛蚓！這兩年她的話變成了你弟的錢我這輩子是花不上了默辨。可她還是對我弟很好苍息。妹妹的兩個孩子來家里缩幸，我爸從未抱過小女孩，我們說了一下竞思，她就炸了表谊。從小聽了很多很多令人難過的話，小時候我覺得我怎么那么計較盖喷，可是家里的小一輩出生后爆办，那些話，我一句也舍不得說课梳，即時那不是自己的小孩距辆。所以，我想暮刃，從小內(nèi)心深處就有保護(hù)自己的機(jī)制跨算，保護(hù)太久了，變得對誰都不信任椭懊。我現(xiàn)在還是不知道怎么很好地與人相處诸蚕，對喜歡的人我總是卑微討好，對討厭的人氧猬，我也無法圓潤對待背犯，對陌生的人，我渾身是刺盅抚，生怕自己被奪取什么漠魏，其實我又有什么能被拿走呢？
前幾天是我二十八的生日妄均，在這兒算二十九柱锹，不到半年的時間破讨，就要三十了。沒有成家奕纫，做著不算喜歡的工作提陶，想買房子。也想過總有伴侶匹层，可我天生的自卑隙笆，自負(fù)與對這個世界的不信任，真的很難升筏。但我無比渴望擁有屬于自己的家撑柔。所有的一切都只屬于我，沒有誰可以拿走您访，沒有失去的擔(dān)憂铅忿，在自己痛苦難過，感受到世界的惡意的時候有地方可以躲灵汪。很多人沒辦法理解這樣的愿望檀训，可它對我來說太重要了。當(dāng)然享言，有另一個人會更好峻凫，我最近也很想擁有一個從小培養(yǎng)到大的孩子±缆叮可是放開自己真的很難荧琼，因為要面對很多年的所有傷疤，我實在不想一次次回憶差牛，也發(fā)現(xiàn)自己的行為越來越像媽媽命锄，我真的能夠很好地帶好自己的孩子嗎？期待與害怕偏化，我很難承受這樣的情緒折磨脐恩，所以，已經(jīng)不期待了夹孔。
習(xí)慣了孤獨被盈，當(dāng)有人靠近的時候，就會彷徨搭伤。習(xí)慣了被貶低，當(dāng)有人夸獎的時候袜瞬，就會無措怜俐。最近很容易就傷心難過，想起以前的事邓尤。是因為我在家里呆太久了拍鲤，心變得狹隘了贴谎。我該自律，不去想那么多季稳。也許很多年來擅这，我一直都很痛苦原生家庭帶來的痛苦，但是沉溺其中終究不能成長景鼠，三十是一個很好的分界點不是嗎仲翎？我得用這一年的時間想好自己未來的路，重新建設(shè)好自己的世界铛漓，過去有很多傷痛溯香，希望這些傷痛能成為養(yǎng)分，使我成長浓恶。
