正準(zhǔn)備回家的時候拟蜻，一輛輛長龍車載著學(xué)生從眼前開走，我想到就要與她失之交臂枯饿，突然覺得很不甘心酝锅，一沖動竟跟著一群不認識的學(xué)生一起上了車。
車里沒有開燈奢方，黑得看不清臉搔扁。我拉著扶手爸舒，聽著周圍學(xué)生談?wù)撘恍┮呀?jīng)離我遠去的話題，感到自己出現(xiàn)在這里很唐突稿蹲，只能低著頭靜靜地感受著車子的顛簸扭勉。
車子開了十幾分鐘，旁邊人聊天實在太大聲苛聘，我被吵得煩了涂炎，只好換到后面一節(jié)車廂站著。
隨后设哗，我盯著車窗外昏暗的街景發(fā)呆唱捣，視線不經(jīng)意往車尾方向一轉(zhuǎn)，驚訝地發(fā)現(xiàn)了一位穿著白色連衣裙的短發(fā)女生坐在窗邊网梢。
這不會是Meteor吧震缭？
盡管車內(nèi)黑乎乎一片，視線還被其他人的身體遮擋战虏，只能借助窗外的夜光勉強看到輪廓蛀序，但我直覺這女生就是她。
眾里尋他千百度活烙，驀然回首徐裸，那人卻在燈火闌珊處。
沒想到這么夢幻的一幕真的會發(fā)生在現(xiàn)實生活中啸盏。
剎那間重贺，我的身體又不由自主地哆嗦起來。
印象中的她從來不穿連衣裙回懦，此刻的這幅打扮讓我感到些許陌生气笙。
我小心翼翼地瞄著幾步之遙的她，很希望她能夠發(fā)現(xiàn)我正在看她怯晕，可是她一直看著窗外若有所思潜圃，沒有在意到我。
在這千鈞一發(fā)的時刻舟茶，不知是懦弱還是賭氣谭期，我竟暗自決定：如果她看到我，我就馬上沖過去吧凉。如果她一直沒發(fā)現(xiàn)我隧出，我就原地不動。
我就是這樣阀捅，在任意時間任意地點胀瞪，甚至一些人生重大轉(zhuǎn)折點，都可能突然做出一些連自己都不理解的毫無邏輯的決擇饲鄙，永遠無法預(yù)知凄诞。
由此造成的一系列結(jié)果圆雁，往往讓事后的自己抓狂到想穿越回去猛抽之前的自己耳光。
我忐忑不安地期盼著帆谍，同時禁不住再次感慨伪朽，在如此劇烈晃動的車子里，在如此破舊不堪的環(huán)境中既忆，在如此土里土氣的旁人間驱负，竟渾然混有一個超凡脫俗的朦朧倩影嗦玖。
然而患雇，直到車子開到了學(xué)校，她仍然沒有往我這邊看上一眼宇挫。
車子一停穩(wěn)苛吱，所有人都急匆匆地往下沖，她也跟著人群走下車器瘪。
不知怎地翠储，此刻的我，下車后沒有再挪動一步橡疼，只是怔怔地看著她白色的背影隨著人流漸漸消失在夜光下援所。
先前的糾結(jié)、沖動早已無影無蹤欣除，仿佛有一股力量把我的雙腳釘在了地上。
我此刻站著的地方，是學(xué)校的操場旁推掸，她走去的方向屯换，是宿舍樓。
一年多前挽牢，我正是站在這里谱煤，默默目送她走回宿舍樓，觀賞她那栗色短發(fā)在秋風(fēng)中飄逸禽拔，回味著她的笑靨刘离。
此刻的我，站在同樣的地方睹栖，在夜空下苦苦撐著悲哀的雙眼寥闪，對于將要來臨的結(jié)局，一句話也說不出來磨淌。
渾身的血液像凝結(jié)住了一樣疲憋，我愣愣地在冷風(fēng)中佇立著，不知不覺腦袋低垂了下去梁只。
空空如也的學(xué)校缚柳，唯有月光的陪伴埃脏。
不知過了多久，我回過神秋忙，不由自主地轉(zhuǎn)身涉步到和她初識的地點彩掐。
食堂門口的水斗處，一支支水龍頭安靜地排列著灰追，水珠一滴一滴緩緩地掉著堵幽，似乎在向我打招呼。
我發(fā)了好一會呆弹澎，繼續(xù)追尋先前的軌跡朴下，向校門旁的小賣部方向走去。
走上水泥臺階苦蒿，對著緊閉的鋼絲門殴胧，我仿佛看到了那個激動的少年跑了進去，上氣不接下氣地問店里的好阿姨借了紙筆抄下了寢室電話號碼佩迟。
恍恍惚惚了許久团滥，我轉(zhuǎn)身走下臺階，正面的宿舍樓撲入眼簾报强，眺望著一個個亮著燈光的房間灸姊，耳中傳來一陣陣輕輕的歡笑聲，心緒一下子又紊亂起來秉溉。
一瞬間力惯，我狠下決心，迅速走過宿舍樓坚嗜，不做任何停留夯膀，徑直出校門。
忍著就要噴涌而出的淚水苍蔬，我快速走出校門诱建，腳步不自覺地越跨越大，不一會竟跑了起來碟绑。
在無人的街道上一路狂奔俺猿，直到喘不過氣才被迫猛然停下，眼看身子就要向前倒下格仲，我用盡僅剩的力氣用雙手一撐地押袍，才勉強沒有癱倒。
蹲著緩了好一會后凯肋，我拖著體力不支的身體慢慢開始往前走谊惭。
走著走著，我腦中不由地響起了《世界が終るまでは…》（直到世界終結(jié)），同時浮現(xiàn)出了三井壽流著淚對安西教練說：“教練圈盔，我想打籃球……”的揪心畫面豹芯。
昏黃的路燈，寂寥的身影驱敲，飄離的意識铁蹈，怎么樣也得不到的愛。
我好想中途折返众眨，沖到她寢室握牧，牢牢把她的手拴住，不讓她再從我身邊溜走娩梨。
然而沿腰，我真的累了。
天性內(nèi)向姚建、平庸不堪的我矫俺，為了得到她的心吱殉，已經(jīng)使出了渾身解數(shù)掸冤，不斷逼迫自己勇敢，不斷突破自己底線友雳，直到耗盡了最后的毅力稿湿。
或許，這從頭到尾都是我單方面的自作多情押赊。
我突然感到饺藤，這一切的一切，像一支斷了線的風(fēng)箏流礁，已經(jīng)無法挽回涕俗。
我很想對著天空放聲吶喊，卻一點力氣也使不出來神帅。
世間哪有真正的放下再姑，只不過是強迫自己不再想起。
這掙扎過后的認輸找御，也許正是從藝術(shù)節(jié)那天晚上開始的元镀。
也是那一刻，帶她去英國南方B城Pier上一起合影的奢望霎桅，真正化成了泡影栖疑。
很多年后，我看到一句話：一顆受傷的心像被釘了釘子滔驶，即使拔出來遇革，還是會留下永恒的、無法撫平的窟窿。
然而萝快，Meteor對我那顆未曾被愛過的心造成的影響比原，不是釘了釘子，而是一點一點活活將她燒化了杠巡。
盡管如此量窘，我并不記恨于她，只是為自己的幼稚與反應(yīng)遲鈍而感到悔恨氢拥，雖然不清楚究竟錯在哪里蚌铜。
也許，我永遠無法釋懷嫩海。
時至今日冬殃，我還是沒有勇氣再去中山公園輕軌站。
忽然間叁怪，一陣急促的卡車喇叭聲把走神的我拉了回來审葬，突然意識到自己還活在這個星球上。
回頭一望奕谭，發(fā)現(xiàn)已經(jīng)從學(xué)校走了好遠好遠涣觉。
眼前的馬路上幾乎沒什么車，只有遠處上街沿上稀稀拉拉的幾個行人血柳。
我頓時感到官册，此刻整個世界仿佛只有浩瀚的星空，望不到盡頭的道路难捌，以及一個孤寂的軀體膝宁。
那時的上海，沒有遍地“油壓7折”粉色字樣和“國際商務(wù)會所”大字招牌根吁，只有靜謐的夜色和郁悒的冬天。
那時候我不知道击敌，多年以后會在這里把和她的故事寫出來介返。我猜如果她看到肯定不相信我寫的是她，肯定說是我寫得夸張了愚争。
即便是我自己映皆，半年前也不相信會忍著回憶的痛，這么細致地把她再寫一遍鞍陨，以至于寫了那么多那么久那么累還沒有寫到復(fù)興公園……
“'Cause all of me”
“Loves all of you”
“Love your curves and all your edges”
“All your perfect imperfections”
“Give your all to me”
“I'll give my all to you”
“You're my end and my beginning”
“Even when I lose I'm winning”
十多年后缭裆，當(dāng)我第一次聽到John Legend的《All of Me》键闺，腦中便立刻自動浮現(xiàn)了Meteor的種種畫面辛燥，隨后不自覺地單曲循環(huán)了好幾天挎塌，一度唱到飆淚，久久不能平靜漠其。
