《十年》

給毛毛的信六：

毛毛：

展信安康拓诸，見字如面侵佃。

今天去看了電影，看到了相遇恰响，相識趣钱，相知，相愛胚宦，相離的愛情首有，忽然間就想到了你燕垃，想到了我自己。我想這部叫《致青春》的電影井联，定會在我的心頭魂牽夢引卜壕，定會是我青春歲月里最好的銘記。真希望你能夠抽空去看看烙常，只是現在的我不能陪你去看了轴捎，因為我已經沒有了這個福分。

想來這么多年對你的愛蚕脏，我都不知道該用什么樣的語言來描述侦副。太難了，太辛苦了驼鞭，不是愛你辛苦秦驯，是我在你不愛我時，我依舊無法釋懷挣棕，無法決絕的理你轉身译隘，無法跳脫出不被愛的桎梏，無法用徹底的遺忘來結束長久的思念洛心。

我們的離散匆忙固耘，而我至今尚無法接受這快節(jié)奏的情感變故。我希望你親口告訴我離散的緣由词身，可我又怕你說出來讓我聽見了厅目。我是不希望聽到家的原由，那會讓我失去對你最后一絲殘存的信任和期待偿枕；我更怕聽到真的原由璧瞬，那樣的話我該如何繼續(xù)去愛你户辫，繼續(xù)卑賤了自己如何去包容你渐夸。

那天的電影，我選擇了最晚的一場去看渔欢，希望在那個時間節(jié)點上墓塌，那些讓我看見了會想起你，想起了我們過去的樣子的親親我我的情侶們奥额，我會難以壓制住自己的情緒苫幢。可不曾知道垫挨，選擇這場電影的情侶們依舊不見少韩肝，反而讓我這孤身一人的觀影者，變成了在愛情電影的多余者九榔。

我也不想這樣哀峻，做個多余者涡相，在這美好的時間場合里面。

毛毛剩蟀， 我知道這封信依舊會寫的雜亂無章催蝗，可你千萬別在意，在對情感的思念里面育特，又有誰是腦袋清醒丙号，思維清晰哪，還不都是句句含情缰冤，默默而語犬缨。

那天看完電影，我一個人走在陌生熟悉的夜景里棉浸，你知道我是多么希望遍尺，你會從黑暗中走來，站在樓邊的燈光下沖我微笑涮拗，或者放開雙臂等著我去擁抱你乾戏。

我是多么想念，你曾經一直在我的右手邊三热，攜著我的右手鼓择，不管是午后還是夜半，都會陪我走在路上就漾，那是多么熟悉而感受起來依舊甜美的事情呐能。

我坐在路燈下的臺階上，看夜晚無幾的行人抑堡。你一定不知道我有多么的孤獨和思念摆出，那時候我甚至幻想，也許當我在那刻首妖，像鄭微那樣偎漫，坐在我們曾一起坐過的校園里，你會不會像陳孝正一樣走過來有缆，在我的身邊坐下象踊，告訴我你要重新愛我，再也不離開我棚壁。

我想若真是那樣杯矩，我絕不會像鄭微那樣平淡失落無動于衷地坐著,我一定會在你的面前情緒失控，我一定會撲過去抱住你袖外，然后掛在你的肩頭史隆，把我這么多年對你依依不舍的思念全都告訴你。

也許曼验，這樣的想法太過天真幼稚泌射，太過自我摧殘头镊。

也許，我想你的那刻魄幕，你正在我不知道的地方相艇，給另外一位姑娘說著愛她的情話。

想到這些纯陨，你好讓我心疼坛芽，她好讓我嫉妒啊翼抠！

我更加的嫉妒鄭微咙轩，我多么希望自己現在就是她，而你就是陳孝正阴颖』詈埃可惜，你不是陳孝正量愧，盡管你們倆開始的方式相同钾菊，歸來的結果卻大相徑庭。我也不是鄭微偎肃，沒有她那樣命好煞烫，沒有機緣等著你回來，等著你會回來重新愛我累颂。當然滞详，我也沒有一個似備胎而又不是備胎的林靜來收容我，來愛我紊馏。

看到陳孝正陪著鄭微料饥，或者說鄭微陪著陳孝正學習的場景，我的淚水漣漣不止朱监，這些場景是那樣的熟悉岸啡，是那樣的讓我惦念而不能自拔。

我想你一定記得那些我們一起看過書的地方赌朋，圖書館凰狞，自習樓篇裁，林道的石凳沛慢，蒲園的石階，食堂的餐廳达布，運動場的主席臺······

是吧团甲？！我猜想你一定熟悉著它們黍聂，只是沒有我這樣對它們充滿一遍又一遍回憶的熱情躺苦，你決定忘記它們了嗎身腻？

我有時甚至希望自己是阮莞。我猜匹厘，你完全猜到了我為什么有這樣的想法嘀趟。是的，如果我是阮莞愈诚，那樣我定會去看你她按，那樣多好啊炕柔！那樣我就會為愛而死酌泰，死在愛你，尋你匕累，去見你的路上陵刹，那樣的話，我的愛永遠都會定格在青春的生命里欢嘿。只是我還不敢肯定衰琐，若是那樣，我的愛會不會永遠的烙在你的心底里炼蹦，你會不會終生在心底深處為我的愛留存著記憶碘耳？

看到阮莞去看趙世永的那一刻，我把心底里面謀劃了千百遍去看你的理由框弛，又重溫了一遍辛辨，可你都不要我了，不愛我了瑟枫，我這連自己都說服不了的理由斗搞，又怎么能讓你信服，讓你重新愛我?

我也想過慷妙，像阮莞那樣僻焚，借著為青春和愛情告別去見你∠ダ蓿可你從來不給我你的電話虑啤，不給我你的地址，甚至連我們共同的朋友們架馋，誰也都沒有了你的信息狞山。

你說，對你而言叉寂，我在這個世界上是誰萍启，在你的世界算作什么？

你給我從陌生人那里轉來的信件，連信封都可以的去除了勘纯，我想你是決絕地要拋棄我了局服。

是啊!你都這樣了，我還如何去大洋彼岸驳遵，去遙遠的國度淫奔，去尋你，去做賤曾經現在依舊深愛著你的我自己堤结。

我想我還是適合成為老張的搏讶，若我把自己當做老張，或者像老張默默愛著阮莞一樣去愛你霍殴，那樣或許更加貼切一點兒媒惕。

我明白老張的愛，是默默地来庭，軟軟地妒蔚，不張揚地，天然地讓人容易接受月弛，又讓人容易拒絕肴盏，更讓人容易忽略的，生的了根卻永遠無法的發(fā)芽散枝開花瓜熟蒂落帽衙。

看到老張對阮莞的那種愛菜皂，那種堅持，特別是當老張看到阮莞時的那種面部神情厉萝，那些肢體語言恍飘，我終于體會到了什么叫做愛到極致，便珍惜到了極致谴垫。

阮莞是多么的不幸罢履浮！她愛上了趙世永這個俗種翩剪，這個塵貨乳怎，這個給不了她完全不顧一切的愛情，給不了她有希望的未來前弯，給不了她一生幸福的相伴相守蚪缀。

阮莞又是多么的幸運啊恕出！有老張這樣不動聲色询枚，默默愛她，堅守她剃根，不驚不擾哩盲，不離不棄，我想世上再也難尋老張這樣的男孩子了狈醉。

我想多希望你是老張廉油，可我又怕你真的就是老張。你這樣對我默默愛著的情感苗傅，悄悄的躲在我察覺不到的地方抒线，如何才能夠與我的對你熾烈的愛而崩裂出似驕陽烈焰般的光與火。

我想渣慕，我最學不來的嘶炭，恐怕就是施潔了。

她愛上了一個不在意她的林靜逊桦，對她有著天然抵觸感的林靜眨猎，連問候都覺得多余的林靜∏烤可是施潔卻愛的全力以赴睡陪，愛的以死相爭，愛的天然占有而純潔無塵匿情。

是的兰迫，真正的感情都是帶有占有欲望的，只可唯我獨有不可與他人共享炬称。

我愛著你的一切汁果，深怕別人多看了你一眼。

我不管別人如何看待施潔的瘋狂玲躯，我卻是從第一眼里就喜歡上了這位悲情姑娘据德，也許是有些許的情感相似吧！

我理解施潔的自作主張跷车，沒有尊嚴的低姿態(tài)晋控，割腕，吃藥姓赤，自殘的種種方式赡译，這不是她的精神錯亂，是對愛的瘋狂追求不铆，是林靜和對林靜的愛情對她產生了難以抑制的吸引力蝌焚，是愛的不顧一切，用生命做決心誓斥。

你知道嗎只洒？像施潔這樣的方式，我也嘗試過劳坑，只是沒有她那樣決絕的去堅持到底毕谴，因為我始終相信，你只是暫時離開，你還會回來的涝开，會回來重新愛我的循帐。

而我要保持一個完美無缺的自己，讓你無論何時再見到我時舀武，滿臉都是幸福的微笑拄养。

我在想，我自己是不是又一次精神錯亂银舱，想你想的神情恍惚瘪匿，有一次在這里把自己深深的陷入到一部電影的劇情里面去。

現在想起來寻馏，你說我把電影當人生真實棋弥，把虛構的主人公當自己，是一種多愁善感的爛俗情感诚欠。

也許吧顽染！也許你說的都對，可是此刻我才深深的體會到聂薪，人生如戲家乘，戲如人生。

是安匕摹仁锯！我看過《致青春》哭了，但不是為了主人公翔悠，我是為我自己业崖，為我自己經歷了主人公般的愛情，在我的生活中真實的上演而哭泣蓄愁。

當然啦双炕，當你看到我這樣的時候，一定會說我腦子除了問題撮抓，我承認在愛情面前我根本就無法堅強起來妇斤，在無論任何時間和場合里，我不知如何做丹拯，才能夠一提到你的名字站超，心里不會想你而焦灼焚毀，眼里望你而每每淚水盈盈乖酬。

阮莞說過：碰到愛情死相，沒有一個女人有智商。我想耙瘛算撮！我從小到大學以來生宛，說學習掌握到的生存技能和智商，在遇到你的那一刻肮柜，一定是全部都被清零啦陷舅，要不然，在萬千的男子面前素挽，都獨獨喜歡上了你蔑赘，愛上了你狸驳，還這樣義無反顧预明？！

你一定不會知道耙箍，今天看電影時撰糠，坐在我四周的都是情侶，真的也好假的也罷辩昆，可唯獨我自己是孑孓一人阅酪。那刻，我覺得自己坐在情侶們的包圍之中汁针，看著一部傳說中極致的愛情電影术辐，你知道我是多么的與當時的情境格格不入嗎？你知道我是多想逃離那里施无，多想坐在我身邊的人是你辉词，多想哭一下，是那種放開了情緒猾骡，放開了聲音瑞躺，放開了眼淚，不顧一切的嚎啕大哭兴想。

千萬別以為我沒有流下眼淚幢哨，我的眼淚順著臉頰流進了嘴里，啜著咸咸的味道嫂便，想想這么多年愛著你捞镰，一起走來，到最后毙替，只有流下的眼淚是自己的岸售。想象著你就是真的回來了，也不會再來找我蔚龙，我看完電影還只能一個人回家冰评，活的像只流浪狗，心無可依身無可偎木羹。想著你再也不給我在路邊的小攤買麻辣燙吃甲雅，再也不會為我每晚解孙，在電話里面道晚安，我的心里面一下子空蕩蕩的郁滿了愁苦抛人。

看完電影回到租住的房間里弛姜，你得氣息撲面而來，千萬別驚訝的認為你沒有來過我租住的房子里妖枚，何來你的氣息廷臼？

告訴你吧，你大學時代送我的每一件禮物绝页，我自己全部用過的即使與你有星絲關聯的物品荠商，我一件也舍不得扔掉，全部都打包從學行快寄到了我現在居住的城市莱没。

我來到西安，看著與我們一起讀書生活過的城市如此相像一樣酷鸦，我既感覺到熟悉又感覺到陌生饰躲。熟悉著這座城市的熟悉，仿佛命里來過一樣臼隔，能處處找到與你相近的氣息嘹裂，使我不會過分傷心孤寂；陌生著這座城市的陌生摔握，除了房間里的物什寄狼，再沒有什么歷歷在目的外在場景，讓我時時看到你的影子盒发，不會日日悲上心頭例嘱。

每天，回到屋里宁舰，身處你的氣息里拼卵，那些愛你的畫面，那些音容笑貌喜怒哀樂蛮艰，全部都在我的面前一一展現腋腮，伴我度過孤寂念你的長夜。

我是不是有點兒戀舊壤蚜，有點戀物狂凹垂选！

隨你怎么想吧袜刷，反正聪富，我在我的屋里是我的王，在沒人愛我的情感里著蟹，我是自己的王后墩蔓。

我的世界只裝得下你梢莽，此刻誰也無法進入。

別嫌棄我的偏執(zhí)奸披，誰讓我這樣愛你到無法自拔昏名。

今天看過了電影，絮絮叨叨說了這些沒有邊沿的話阵面，會不會打擾你哪轻局？我知道你不會這樣小氣，討厭我偷偷的在這深夜里想念你样刷。

真的該結束這封信了仑扑，對著你和愛著你的我自己，說了這些話颂斜。

愿你的身體安康夫壁，學業(yè)有成拾枣。?

?????????????????????????????????????? ?????想你的那個人