? ? ? ? 看著新聞里經(jīng)常報道的抑郁癥锦茁，總感覺離我很遠，卻又很近叉存，看著他們對抑郁癥的描述码俩，我覺得那些得抑郁癥的人一定很痛苦吧，雖然他們的痛苦我不能感同身受歼捏，直到稿存。。瞳秽。
? ? ? ? 2019年的最后一天瓣履，我媽打電話告訴我，她要和我爸離婚练俐，2020年的第一天袖迎，我回家了，那天晚上他們吵的很兇腺晾，我和以前一樣站在那發(fā)抖燕锥，害怕，歇斯底里地喊著不要再吵了悯蝉，我拿出手機归形，在手機搜索欄里打出了“自殺”幾個字，這也是我時隔好久再次搜索這些內容了鼻由，2020年第二天暇榴，我生日的前三天厚棵，他們離婚了，當時我沒覺得有什么蔼紧，只是覺得離婚對他們都好婆硬，對我也好，我再也不用害怕看到他們吵架了奸例，再也不用顧慮待在一起時彬犯，他們什么時候會吵起來，甚至打起來哩至，可是慢慢的躏嚎，我發(fā)現(xiàn)我開心不起來了蜜自，而這種開心很明顯和以前不一樣菩貌，之前如果不開心，總會有其他的事可以轉移我的注意力重荠，比如看個綜藝箭阶，吃個好吃的「曷常可是這次仇参，我真的笑不出來了，我好像忘了如何開心起來的方法婆殿。我想一個人窩著诈乒，我的眼淚會不自覺留下來，我會失眠婆芦，我會害怕怕磨，可是我卻找不到讓我變成這樣的理由。但是消约，我找到了形容我這副模樣的詞——抑郁癥肠鲫。是的，我抑郁了或粮，如果說是爸媽的離婚讓我變成這樣导饲，我想，我還沒有這么脆弱氯材，但他們的離婚渣锦，或許，是壓垮我的最后一根稻草氢哮。
? ? ? ? 那段時間的我泡挺，什么都提不起興趣，但我可以繼續(xù)和家人命浴，還有朋友聊著娄猫，玩著贱除，只是為了掩藏自己的低落情緒，不想讓他們看到這個樣子的我媳溺，可其實月幌，我只想一個人呆著，不想吃悬蔽，也不想喝扯躺，但面對家人，我卻要偽裝出一副嘴饞的模樣蝎困，這樣的狀態(tài)不停地吞噬著我录语，把我一點點地拖向自殺的邊緣，我不怕死禾乘，但我很害怕這樣的狀態(tài)澎埠，因為我知道，我不能死始藕，我的死會讓家人痛苦蒲稳，可是活著卻讓我痛苦，我不知道我該怎么做伍派，后來的后來江耀，我不知道我做了什么，我也不知道我是怎么做的诉植，但最終很慶幸祥国，我走出來了。晾腔。舌稀。雖然我現(xiàn)在沒有辦法回到最初的狀態(tài)，但我在一點點的給自己希望建车。扩借。。
? ? ? ? 如果當時我重度抑郁缤至，我或許已經(jīng)消失在這個世界上了潮罪，因為這對我來說是一種解脫，抑郁癥不怕死领斥，怕的是那種折磨自己的情緒嫉到，糾結，絕望月洛，恐懼何恶，不想去傷害任何人，所以只能選擇自己承受嚼黔，傷害自己细层，卻還要裝作若無其事惜辑。其實在當時，如果有個人可以抱著我疫赎，什么都不用說盛撑，只是緊緊抱著我，或許我就不會被抑郁癥擁抱了捧搞。抵卫。。
