人生中有一些時(shí)刻說不出別的話來缘滥，只想長(zhǎng)長(zhǎng)的嘆口氣轰胁。 ?
或許一切就是這樣，不管此前以為自己多成熟朝扼，提早做好多少心理準(zhǔn)備赃阀。當(dāng)那些將要經(jīng)受的打擊清清楚楚放在自己身上時(shí)，感受是全新擎颖，應(yīng)對(duì)方案是即興榛斯。而由此而來的感慨并非沒有，事實(shí)上反倒更加多了起來搂捧。
但是無論是那些好的驮俗、不會(huì)給人帶來負(fù)擔(dān)的東西，比方講三分鐘熱度的感恩允跑，還是那些不好的東西王凑，比方講難過，其實(shí)都是想要講出口的聋丝。特別是難過荤崇，哪怕是有本事把它們包裝成足夠好笑的笑話，也是想要去講的潮针。但當(dāng)自己已經(jīng)覺得這一切都沒有必要去做的時(shí)候，這種難過反而才更多一點(diǎn)倚喂。
講給什么人聽每篷，講的方式與平臺(tái)瓣戚，甚至是講與不講，全部都是個(gè)人的選擇焦读，這些選擇的好壞并不會(huì)阻止糟糕的事情過去子库，或者說這些選擇從來不存在某種絕對(duì)意義的好壞。但糟糕的事情要變成過去矗晃，這倒是毋庸置疑的仑嗅。
所以當(dāng)那些屬于我的、一部分的糟糕事情過去以后张症，我在此刻講這樣的話仓技，不覺得是自欺欺人，不覺得空洞乏味俗他，我甚至?xí)J(rèn)為它帶著一種把自己的內(nèi)心剖開讓人看的愚昧真誠(chéng)脖捻，以及并不值得推崇的魯莽。而當(dāng)這些東西就自然而然從我的心里面流露出來的時(shí)候兆衅，無論它是否擁有哪種性質(zhì)的能量地沮，無論它是否包裹著難以辨認(rèn)的糖衣∠勰叮總之我意識(shí)到摩疑，沒有刻意去做的一切事情，其實(shí)都特別好畏铆。
我還是會(huì)奢望雷袋，那些經(jīng)歷過的不好的東西都只是一場(chǎng)夢(mèng)而已。我抱著枕頭深深的睡去及志，睡完一覺醒來發(fā)現(xiàn)片排。哈，這一切都是一場(chǎng)夢(mèng)!聽說一切夢(mèng)境都是相反的速侈，然后我就又能安慰自己說率寡，哈哈，生活會(huì)越來越好的~
可是呀倚搬，并不是每一次都能這樣幸運(yùn)吶冶共。即使你還是想要把自己的頭縮起來，藏進(jìn)密不透風(fēng)的殼里每界，當(dāng)實(shí)在壓抑到無法呼吸想要悄悄探出頭來的時(shí)候還是發(fā)現(xiàn)捅僵，原來一切都還在外面等著你呢！
一直不允許自己生病眨层，最怕給家里添麻煩庙楚，也不想花那個(gè)冤枉錢。就算是生病趴樱，小感冒什么的馒闷，也不喜歡去醫(yī)院檢查開藥酪捡，都是按照奶奶小時(shí)候給我治感冒的方法多喝熱水，不管用的時(shí)候就把自己塞進(jìn)被子里焐出一身汗纳账，基本上都會(huì)好逛薇。所以一直以來最驕傲的永遠(yuǎn)都是自己的健康體質(zhì)。體育測(cè)試時(shí)都是拼盡全力讓成績(jī)更高點(diǎn)疏虫，就是想證明雖然別的地方不如人永罚，但是你看，我的的體質(zhì)超棒的卧秘。
今天還蠻難受的呢袱，大概這種難受更多的還是為給人添麻煩而良心不安，其中包括家里還有朋友斯议。
從來不喜歡亂花家里的錢产捞，就比如自己手機(jī)被偷了第一時(shí)間都不是告訴家里人，當(dāng)然哼御，手機(jī)問題解決了之后依舊是瞞著坯临。一直都不否認(rèn)我是一個(gè)敏感的人，大概這種敏感是天生恋昼。
爸爸媽媽加我有三個(gè)小孩看靠，他們一直希望能有一個(gè)男孩子，就好像自己的出生就從來不被祝福一樣液肌，在我成長(zhǎng)階段家里人說的最多的一句話就是怎么不是一個(gè)男孩子呢挟炬！于是我就像一個(gè)愛獻(xiàn)殷勤渴望得到愛的小孩，行為舉止都模仿男孩子嗦哆，留寸頭大嗓門愛動(dòng)手討厭碎碎念谤祖，就好像所有關(guān)于女生的一些東西我都不想要擁有，只有更像一個(gè)男孩子老速，這樣才能盼來所謂的愛粥喜。古人說，嗓門大的孩子有奶吃橘券《钕妫可是在我這行不通，我只是悄悄的聽話旁舰，一聲不吭乖乖聽話锋华，不敢逾越，實(shí)際上我特別厭惡這種窩囊的感覺箭窜√夯溃可能是小時(shí)候的性格使然吧，小時(shí)候越討厭什么磺樱，長(zhǎng)大了就越要變成另一個(gè)樣子纳猫。但可惜紧阔，敏感它或許將要伴隨我一輩子。
為什么不喜歡看病吃藥呀续担？其實(shí)我也不太懂我自己。大概就是小時(shí)候生過一場(chǎng)病活孩，很小的感冒而已物遇，就是發(fā)高燒了。小孩子嘛憾儒，一點(diǎn)點(diǎn)高燒就熬不住的询兴。可還是在家里躺了兩天才去看得病起趾，一直是爺爺奶奶帶大的诗舰，大概我是個(gè)女孩子吧，那時(shí)候的爺爺輕易不離開麻將桌超過八小時(shí)的训裆，奶奶也差不多吧眶根。反正就是給我擦點(diǎn)風(fēng)油精，喝點(diǎn)熱水边琉。后面實(shí)在不行了属百，貌似為了讓抬我去看病他們倆還吵起來了吧，爺爺背我到半路背不動(dòng)了变姨，奶奶也背不動(dòng)族扰，不知該怎么辦才好。我也忘記我是怎么進(jìn)診所的定欧。就是生病狀態(tài)下的人其實(shí)還蠻敏感的吧渔呵，雖然發(fā)著高燒，但外界一切因我而起的沖突我都有感受到砍鸠，甚至不經(jīng)意間放大了這種沖突感扩氢，便也加重了負(fù)罪感。奶奶那幾天在病床上就會(huì)說生病了怎么怎么樣呀睦番，爸媽有多自私呀类茂，生了崽不養(yǎng)留他們老人在家里生病也不知道該怎么辦，然后就是錢有多不容易呀托嚣，生病需要花多少錢呀巩检！
小時(shí)候不敢給家里闖禍添麻煩，一回家就寫作業(yè)從來都是特別聽話特別乖的示启，一點(diǎn)不敢亂來兢哭，也沒有所謂的叛逆期。就好像我潛意識(shí)里就覺得夫嗓，我一逆反家里就會(huì)不要我一樣迟螺。
我是沒有任何底氣覺得誰一定要愛我的冲秽，就好像我也沒有任何資格要求別人要稍微對(duì)我好一點(diǎn)一樣。就連小時(shí)候坐后排黑板看不見也不敢跟老師說換座位一樣矩父。所以大多數(shù)時(shí)候锉桑，別人稍微對(duì)我一點(diǎn)點(diǎn)好表面上滿不在乎其實(shí)私下里感動(dòng)的不得了，偷偷地記在心里窍株，哪怕很小很小一件事民轴。
其實(shí)像我這樣太敏感的人，人家稍微對(duì)著我的面表達(dá)一絲的不悅與不耐煩球订，我一下子就會(huì)感受到冒犯后裸。即使別人并不是想要表達(dá)那種心情。
怎么說呢冒滩，這種感覺還挺糟的微驶。就好像今天，那么親密那樣一個(gè)在乎的人开睡，我在醫(yī)院擔(dān)驚受怕的時(shí)候因苹，ta在準(zhǔn)備睡覺。反觀朋友士八，你只是稍微一問容燕，微信一直彈跳的信息框，各種叮囑各種關(guān)照婚度。對(duì)比太強(qiáng)烈了蘸秘，強(qiáng)烈到，我甚至隔著屏幕都能聯(lián)想到那個(gè)睡覺的人或許其實(shí)就是厭惡我的蝗茁。不然不可能對(duì)一個(gè)生病的人無動(dòng)于衷醋虏。我不知道有沒有，我就是覺得哮翘，好像我不值得被ta關(guān)心寵愛一樣颈嚼。
你看，這樣一個(gè)敏感的人是不適合觸碰任何感情的饭寺，我這人吧阻课，看著話多，實(shí)則笨拙艰匙，漂亮話不會(huì)說限煞，安慰人的話也不多。就還挺難相處的员凝，也挺難討人喜歡的署驻。
哈~你看，我好像天生敏感不適合觸碰任何人類的情感耶~
