今天天氣超冷的边锁，明明昨天還是個大晴天今天就變成了陰翳的樣子，像極了人的心情變化沒有任何根據(jù)可尋波岛。
最近的我無聊透頂可還是厭惡和人交流茅坛，哪怕是再孤獨我也不想說話。像是什么我也想不到很好的例子则拷，大概就像孤獨的貓窩著有沒有太陽都無所謂贡蓖；也大概像一首民謠有沒有人喜歡它都安靜……
其實我經(jīng)常性的有這樣的狀態(tài)，總覺得這樣的狀態(tài)沒有作為年輕人的朝氣煌茬，所以常常逼著自己和朋友交流去認識陌生人去吵吵鬧鬧斥铺。
孤獨，越來越成為一種常態(tài)坛善。
1.好久之前我看過一次微博熱搜晾蜘，說你別哭了，我抱不到你浑吟。
那時候的我正處在一個說出來太矯情自己憋著很難受的階段，看到這一句話一下淚奔耗溜。
你就是說不出這樣的話有多么奇妙组力，你也說不出你經(jīng)歷的事有多么難，可你就是被壓的喘不過氣來抖拴，想要釋放找不到釋放的點燎字。
我見過太多絕望而又孤獨的人了。
在網(wǎng)絡里我仿佛看到了怯懦的自己阿宅，連情緒崩潰都不知道和誰說候衍，我很為這個作者慶幸，至少打通的電話的對方是個溫暖的人洒放，不管熟與不熟蛉鹿，他把所有的耐心和溫情都給了出去。
“你別哭了往湿，我抱不到你”
你要學著自己長大啊妖异。
2.也許是因為自己性格的原因所以對身邊所有人情緒的細微的變化都有很明顯的感知惋戏。
有一次，在學校他膳，我記得是很冷的冬天响逢，我把手伸出去動一下手機都覺得要命。
我正準備一個人去找自習室學習棕孙，看到自習樓旁邊的長椅上有個姑娘哭的很大聲舔亭。那個長椅周圍有很多樹，我們學校也是很摳門蟀俊，那一片都沒有燈光钦铺，乍一看讓人覺得有些害怕。
我看到很多人走過路過都在好奇或者還在嘲笑欧漱，我摸摸口袋還好帶著紙巾职抡。
我在旁邊坐下，把紙巾遞給她误甚。自顧自的說著自己的話缚甩，我說，很多年前我就是被朋友拋開不和我玩耍的時候都會哭很久，以前不懂事，竟然不知道她們是因為我家里很窮才不愿意和我玩五芝⊥舫總覺得是自己做的哪里不對，所以在那以后谜叹，她們說的每一句話我都在心里想很多遍她們的一個眼神是不是對我的厭惡。為了討好，我不厭其煩的為她們跑腿買東西厉熟，努力把話題參與進去。
可是后來我才明白她們是真的嫌棄我较幌，我也就無所謂了揍瑟。可當我無所謂不管不顧的時候我竟然覺得很輕松乍炉，沒有那種寄人籬下的壓迫感和低人一等的卑微绢片。我開始拒絕著她們的要求，我一個人在家看電視也很快樂啊岛琼。
以前也特別羨慕那種認識很多朋友的人底循，總覺得她們一定特別優(yōu)秀，所以也想有很多好朋友一起玩起來槐瑞，覺得那才是年輕人該有的樣子熙涤。
直到現(xiàn)在才開始明白，朋友多也不一定很好，因為你真正需要的時候你找不到多少人愿意幫你灭袁。
到現(xiàn)在最明白的是除了家人和生命沒有什么是過不去的坎和讓人傷心欲絕的猬错。太陽明天不還是照樣升起。
回去洗個臉泡個腳看個喜劇一切都會好的茸歧。
說完之后我就離開了倦炒，我并不清楚她之后的狀況，我只記得我走的時候她已經(jīng)不哭了软瞎。我只是覺得像極了過去的我哭的讓我覺得心疼逢唤，自己找不到的路就給個溫暖的鼓勵吧。
“你別哭了涤浇，我不會抱你”
3.有一段時間各種考試都夾雜在一起鳖藕，再加上我本身因為身體不舒服，所以導致整個人都處于一種高度緊張的狀態(tài)只锭。
很不幸著恩，我還是班級里邊班干部的一員，所以各種工作在一起蜻展，當我往下安排任務的時候他們都因為要復習喉誊，所以不管不顧。
而我因為多方的壓力纵顾，只能耐住性子和他們慢慢說伍茄。可是那些天的時間施逾，成果并不盡如人意敷矫。每天我要安排和工作，大量的事情汉额，我需要一個極度安靜的狀態(tài)曹仗，可是這種條件下，沒有人愿意以配合我還吵吵鬧鬧蠕搜。讓我覺得有一種很委屈的感覺怎茫。
有一天，和我的好朋友一起打電話的時候讥脐，聊到以前我們倆用日記本把兩人的心事和不開心的事都寫在日記本上彼此安慰和交流遭居√淦鳎回想起以前我就覺得自己是十分輕松旬渠，也快樂的，可是現(xiàn)在這種狀態(tài)端壳，就讓我迷失很迷茫告丢，找不到那種感覺。
所以在和他交流的過程中损谦，我聊到了現(xiàn)在的狀況說岖免，到了一件事情上岳颇，竟然不自覺的哭了起來。
他就一直和我打電話安慰我颅湘，他總是說我現(xiàn)在應該覺得很幸福话侧，因為貧困的地區(qū)的人們還沒有享受到現(xiàn)在這樣的條件，再說以后工作上可能面對的困難更多闯参。長這么大瞻鹏，應該學會適應。
雖然現(xiàn)在說起這件事情來仍然很云淡風輕鹿寨，可是當時對我來說真的是整個人都不緊繃到了一種說不出來的難受的狀態(tài)新博。我很感謝他，雖然他只是很淡然的安慰我脚草。
“你別哭了赫悄，我不能抱你”
其實我時常不知道我該往哪個方向去，因為我看不到周圍很亮的光馏慨。
有時候我總會懷疑自己埂淮，懷疑自己做的很多事被很多人嫌棄和厭煩⊙浚總解放不了自己同诫，總告訴不清自己很多事情做不到事事如意，總釋放不了自己的壓力樟澜，強迫著自己去拼了全力误窖，不是為自己。
我很討厭自己秩贰，我不是真的自己霹俺。
總覺得每個行為都帶著討好和做作，在后來都無法改變的習慣毒费。
我很努力丙唧，無法成為被很多人喜歡的人，可是我很努力了觅玻，可你們真的不喜歡這樣的我想际。那你們就繼續(xù)不喜歡吧。至少我很喜歡現(xiàn)在的自己溪厘。
所以如果你和我現(xiàn)在這種狀態(tài)一樣胡本，那你不要哭，我抱不到你畸悬。請你好好愛自己侧甫。
很久沒有更文，因為自己很多事情很多人矛盾集中，一直在尋找好的自己披粟，希望能做到更好咒锻，無論人還是事。
