我已經(jīng)很久沒(méi)有認(rèn)認(rèn)真真去寫(xiě)日記了。我也很久沒(méi)有沉下心來(lái)去寫(xiě)一篇文章。我試過(guò)去寫(xiě)锦秒，但每次都是不滿(mǎn)意的結(jié)果不了了之露泊。我討厭自己為寫(xiě)而寫(xiě)的狀態(tài)，我把這一直當(dāng)理由脂崔，推脫至今滤淳。
我想，也許是我自己太過(guò)固執(zhí)砌左，糾結(jié)于一些說(shuō)不上的情緒里脖咐，說(shuō)不出，出不來(lái)汇歹，表面還盡職盡責(zé)的扮演好我的社會(huì)角色屁擅。我甚至于不太敢說(shuō)這些，即使在這個(gè)只有一個(gè)人認(rèn)識(shí)我的平臺(tái)产弹。我害怕別人說(shuō)我矯情派歌，說(shuō)我無(wú)病呻吟，這樣想多了痰哨，連自己都覺(jué)得是這樣了胶果。
我想了很久，到底為什么會(huì)是現(xiàn)在這樣斤斧，明明仔細(xì)分析起來(lái)早抠，我過(guò)得很好，幾乎不用為什么而發(fā)愁撬讽，可是我卻困頓于一種無(wú)法言說(shuō)的迷茫中蕊连，這種感覺(jué)就像是你迷茫，但你不知道為什么迷茫游昼。這種感覺(jué)曾一度壓的我喘不過(guò)氣甘苍，我嘗試轉(zhuǎn)移注意力，讀書(shū)烘豌，鍛煉载庭，研究美食，這些活動(dòng)都有效過(guò)廊佩，但也在后來(lái)攤到不行囚聚，啥也不干。
后來(lái)我想明白了罐寨，好像平淡生活了很久的人需要一點(diǎn)刺激是的，我需要生活起一點(diǎn)波瀾序矩，我需要與人慢慢熟絡(luò)起來(lái)鸯绿。也許是試著主動(dòng)發(fā)微信，也許是試著主動(dòng)邀約游玩，也許是試著展現(xiàn)我性格的不同面瓶蝴，又或許我該試著去找一個(gè)男朋友毒返。
也許是自己一個(gè)人生活久了，有很多個(gè)瞬間舷手，我陷入一對(duì)對(duì)矛盾中拧簸。我需要一個(gè)人陪我聊天，可我又討厭每天自己要花時(shí)間去陪別人聊天男窟。我需要一個(gè)人陪我旅行盆赤，可我又討厭兩個(gè)人意見(jiàn)相左時(shí)非要一方妥協(xié)的場(chǎng)景。但現(xiàn)在歉眷，更多的時(shí)候牺六，我愿意在前者嘗試且盡力去適應(yīng)后者。
在很多個(gè)瞬間我都在想汗捡，自己的某個(gè)行為某個(gè)想法是不是有點(diǎn)病態(tài)淑际，可我自己也明白，純粹的心理健康少之又少扇住，我們大部分人都是有點(diǎn)病態(tài)的正常人春缕，只要你不去關(guān)注執(zhí)著于病態(tài)本身，也許就像森田說(shuō)的順其自然便是最好的療法艘蹋。我努力锄贼，我正在努力，我也希望我可以變得更好簿训。
在寫(xiě)了這么多也許不著四六的話(huà)之后咱娶，腦海中閃過(guò)很多畫(huà)面，跑步强品，做飯膘侮，做手賬，主動(dòng)和別人聊天的榛，在春節(jié)前和朋友去商場(chǎng)購(gòu)物琼了，在大年初一收到朋友為我做的一年總結(jié)，在年后終于外出旅游了一次夫晌，試著玩一次網(wǎng)游遇到了負(fù)責(zé)任的師父雕薪，一幕幕，突然覺(jué)得溫馨了很多晓淀。
原來(lái)我想寫(xiě)很多所袁，關(guān)于我愛(ài)的荊棘鳥(niǎo)，關(guān)于社會(huì)對(duì)老師的評(píng)價(jià)凶掰，關(guān)于我自己的發(fā)展燥爷，關(guān)于朋友給我的溫暖回憶蜈亩，但最后都是在一半甚至于開(kāi)頭不了了之，我不知道自己怎么了前翎，原來(lái)幾千字洋洋灑灑不帶停頓稚配，想寫(xiě)什么就寫(xiě)什么，不用考慮題目港华，不用考慮整篇布局道川，不用考慮中心立意，而現(xiàn)在立宜，無(wú)論怎樣開(kāi)頭冒萄，我總覺(jué)得自己會(huì)跑偏，總覺(jué)得下一句和上一句驢頭不對(duì)馬嘴赘理，下一段和上一段驢頭不對(duì)馬嘴宦言，于是就像撕掉一張張稿紙似的心情郁悶。
這篇文章我也不知道寫(xiě)什么商模，想什么奠旺，想到啥寫(xiě)啥，最后還是想說(shuō)那句施流，對(duì)于主動(dòng)聯(lián)系別人是件很困難事情的我來(lái)說(shuō)响疚，我的朋友都不知道我要鼓起多大勇氣才能主動(dòng)聯(lián)系他們，苦澀笑瞪醋。
