最近幾天的群內(nèi)互動(dòng)儡率，讓我對(duì)各型號(hào)，和人有了更深的印象以清，悲從心中來(lái)儿普，沒來(lái)由的傷感，難過掷倔，為自己眉孩，為所有人，每個(gè)人活得都好苦勒葱，不是只有我一個(gè)人才是最痛苦的浪汪，只有更痛苦的，為什么凛虽？現(xiàn)在理性的明白死遭，痛苦只是在提醒我們回到自己，找回自己本來(lái)的樣子凯旋，可一個(gè)人深陷痛苦呀潭，無(wú)法自拔，或者更不不敢去觸碰自己的痛苦的時(shí)候至非，那該如何真正的活過來(lái)呢钠署？
我不敢想，我說老師是一盞明燈荒椭，而我們不去看谐鼎，也沒有意義，每個(gè)人都在找尋存在的意義趣惠，活著不是糾錯(cuò)就是行尸走肉该面，我們本來(lái)是什么樣的？激情澎湃的聊天互動(dòng)信卡，讓我產(chǎn)生了很強(qiáng)的無(wú)力感隔缀，5號(hào)的皇上不急太監(jiān)急，想去警醒每個(gè)人傍菇，看到他自己猾瘸，可又怎么看清自己呢？外求內(nèi)耗丢习，讓自己的生命一潭死水牵触，生機(jī)盎然才是每個(gè)人的主旋律咐低，被自身模式枷鎖的束縛揽思，捆綁的都忘了见擦，本來(lái)我是可以換個(gè)方式活的羹令，習(xí)慣的認(rèn)為這就是我的命，都不再與命運(yùn)斗爭(zhēng)损痰，就這么讓自己隨行就市福侈。
忘記愛本身，忘記自己本身肪凛，我為何而來(lái)辽社？我為何而去伟墙？我又該如何面對(duì)？靜下來(lái)滴铅，陪著自己戳葵，關(guān)注自己失息，讓念頭飄走档址，留在每個(gè)當(dāng)下，破除信念守伸，撕碎枷鎖，愛自己尼摹，保護(hù)自己，劃清界限蠢涝，與當(dāng)下同在。
我感受自己的無(wú)力徘铝，從開始的評(píng)判恐懼惯吕，到一點(diǎn)一點(diǎn)接納惕它，頭腦的接納废登，我感受到不是真的接納了，還是有很多評(píng)判甲锡，雖未顯現(xiàn)，可我卻知道搔体，情緒處于一種很低的位置，我怎么了疚俱？難道就該這么下去？我要站起來(lái)养晋，面對(duì)那無(wú)力梁钾，頭腦的聲音绳泉，征服他姆泻，你可以的，不要做逃兵了四苇，好像我也逃不了了，不再像以前月腋，最后只是麻木或者逃避，找尋其他事情來(lái)蓋住瓣赂，現(xiàn)在我想和他在一起，感受他妓肢，體會(huì)他給我?guī)?lái)的信息苫纤，是什么都好，我想看看方面。
哦，是愧疚恭金，對(duì)妻子，對(duì)媽媽颓屑，對(duì)孩子，對(duì)爸爸揪惦，對(duì)朋友，你們的愛我都沒有收到溪猿，現(xiàn)在我看到了纫塌，可我卻還給不出來(lái)诊县，我難受措左，我想做得更好更好更好，只為找尋內(nèi)心的寧?kù)o胸嘁，可我忘了凉逛，你們也是獨(dú)特的存在，不該這般執(zhí)拗的給鱼炒，可我就是看不得蝌借，別人對(duì)我好，我感受到別人對(duì)我好菩佑，我就難受，我固有思維酬荞，認(rèn)為不該有人對(duì)我好瞧哟，可我又盼望著，那份獨(dú)有的關(guān)注勤揩，我好自私，就連愛我也要獨(dú)特的陨亡，不同的深员，明顯的蛙埂，我都在心里去要求別人，別人做不到叠赐，我就耍脾氣屡江，耍計(jì)謀，想法設(shè)法的去要盼理，不明著要，但你得知道宏怔，你還得給出來(lái)，我才能高興那么一瞬間鸽粉，過后還是覺得不夠抓艳。
還是這次三階，戶外臨在讓我感受玷或，我回到了本來(lái)的樣子，簡(jiǎn)單蔬胯，純粹位他，不糾纏，圍坐一起的感動(dòng)鹅髓，讓我至今難忘，對(duì)我來(lái)說牽起的不只是手窿冯，而是一座座鏈接愛的橋梁，那份感動(dòng)和幸福充斥著我重归，我滿足了，真的第一次從精神感受上我滿足了鼻吮，這就是我想要的，描述不出來(lái)的感受违柏，我最期盼得到的香椎，可我也是貪婪的，我想一直都要畜伐，卻也不想努力。
回歸現(xiàn)實(shí)万矾，再看平衡論的作業(yè)慎框，我雖然做了，可還是有些混亂笨枯，其實(shí)我看到了結(jié)果，可沒抓住那中間該有的環(huán)節(jié)严嗜，我覺得我錯(cuò)過了一些東西，自己看來(lái)還是有些上腦的部分硫嘶，跟感受分開了梧税，簡(jiǎn)單的認(rèn)為它只是一個(gè)測(cè)試，沒有深入的感受自己哮塞，我經(jīng)常會(huì)如此，還是深度不夠忆畅，簡(jiǎn)單的隨意的就完成了尸执，根本也不去真正的思考缓醋，感受內(nèi)心的指引绊诲，忘記了過程，我其實(shí)還是不太能很順的處理掂之，我和媽媽的關(guān)系，我總感受到她的控制动雹，我還是會(huì)帶有情緒的表達(dá)跟压，也能感受到她的不滿和失落，可我不想再契合了震蒋，我自己也好我的孩子也好，我有能力去照顧和自我管理翔横，我也相信自己和孩子梗搅，反觀她從不放心，嘴上說的相信，可實(shí)際做卻不同晾咪，很難做到知行合一，我也能理解她，可就是會(huì)有情緒籍嘹，也看到自己，有意再逃避和她的沖突泪掀。盡量不去招惹她颂碘，可內(nèi)心對(duì)她有很深的評(píng)判，刻板印象里，我覺得母親就該在家做家務(wù)啊鼠证，可我媽每天腦子只想如何瞬間擁有錢靠抑，花不完的錢，總想為我鋪路孕荠，讓我有取之不盡的財(cái)富，甚至有一段時(shí)間我都信了弯予，可理智告訴我那是不可能的个曙，我就很難理解她怎么就會(huì)信呢？也許這就是我對(duì)她最深的執(zhí)念垦搬。
我從沒在家里感受到媽媽的存在，只是一個(gè)保姆的感覺对雪，她的心永遠(yuǎn)在外面米绕，和那些她認(rèn)為有用的事情上，眼里沒有人栅干，和她說話只會(huì)上來(lái)就否定，不管你做多好桑李，多不好窿给，只要達(dá)不到她的吧標(biāo)準(zhǔn)白費(fèi)，現(xiàn)在我在慢慢逃離吧填大，也讓自己清醒過來(lái)，那也不過是她的一廂情愿，你怎么做，現(xiàn)在她也管不了了磷蜀，她也明白了百炬，只是執(zhí)念罷了，其實(shí)最終的目的只是愛我剖踊，都是為了我，可那可怕的地方就在這歇攻！干什么都打著為了我好的旗號(hào)梆造，讓我自己感覺很沒用，就像一個(gè)廢人镇辉，必須有個(gè)人靠才行，現(xiàn)在也明白那也是我自己主動(dòng)配合的村砂，看到我兒子和她的相處屹逛，我才明白原來(lái)還可以這么活，我就說不煎源，你又能何如？我就不配合歇僧，我就是我锋拖，我只想活出我的人生，我不想再被你左右兽埃！
