lhqf是我的前女友，lhqf等我是我曾經(jīng)暗暗許下的承諾叼耙。沒(méi)錯(cuò)，終究我還是食言了粒没。
在一起兩年多分開(kāi)十年筛婉，如今故人以為人妻為人母，這輩子都不會(huì)再有機(jī)會(huì)兌現(xiàn)諾言，但它卻確實(shí)是我唯一許下的最炙熱的誓言爽撒。
這份承諾曾經(jīng)是為一個(gè)女孩入蛆，而今“l(fā)hqf”已成為我追夢(mèng)的代名詞，變成我余生的信仰硕勿。
分開(kāi)的十年沒(méi)想到我會(huì)獨(dú)自一人繼續(xù)和她談十年的戀愛(ài)哨毁，這段感情這十年留給我的是無(wú)數(shù)的反思、自責(zé)和遺憾源武，如果一定要為一段感情追究一個(gè)過(guò)錯(cuò)方我想應(yīng)該會(huì)是我吧扼褪。
那時(shí)不夠擔(dān)當(dāng)、不夠體貼粱栖，還有一身不可一世的臭脾氣和乖張的性格话浇，讓她漸漸失去希望而離開(kāi)，我也真想不通當(dāng)初她到底是怎么看上我的闹究。
可那年我才二十歲真想好好愛(ài)她幔崖，可那時(shí)并沒(méi)有那么多愛(ài)的能力，遺憾似乎從一開(kāi)始就注定會(huì)發(fā)生渣淤。
分手的時(shí)候我給她買(mǎi)了一大束玫瑰花赏寇，中間是紅玫瑰周圍是那些年流行的也是她喜歡的藍(lán)色妖姬，那是我給她買(mǎi)的唯一一束价认，也是最后一束嗅定。
分開(kāi)后2012年初我只身去了義烏，沒(méi)有朋友刻伊、同學(xué)露戒、親戚，沒(méi)有任何一個(gè)認(rèn)識(shí)或熟悉的人捶箱。父母以為我被騙去做了傳銷很是擔(dān)心，而我只是想要離開(kāi)烏魯木齊也必須離開(kāi)那里动漾，至于為什么是義烏不過(guò)是一個(gè)隨意的決定罷了丁屎。
和她永遠(yuǎn)在一起的夢(mèng)碎了。但我還有自己的夢(mèng)要去追旱眯，我要證明給所有人看我不是失敗者晨川。
09年我們認(rèn)識(shí)的，那時(shí)候她大學(xué)實(shí)習(xí)在烏魯木齊【一陽(yáng)咖啡】我是那的咖啡師删豺。雖然我比她小兩歲但已出入社會(huì)兩年算是剛剛褪去那么一點(diǎn)點(diǎn)的稚氣共虑，單純的我并沒(méi)想過(guò)戀愛(ài)，工作很專注呀页、很有想法卻也有些桀驁不馴妈拌，但還是有些細(xì)膩被她捕捉到。她表示了些好感可我并沒(méi)有什么想法蓬蝶，她條件很好尘分，很漂亮我也覺(jué)得很不現(xiàn)實(shí)猜惋，只是被動(dòng)的和她多說(shuō)幾句話我覺(jué)得應(yīng)該也沒(méi)什么。
在義烏的幾年周身像是被套上了一個(gè)透明的罩子培愁，眼前似乎一片光明但卻怎么也張不開(kāi)拳腳也融不進(jìn)去這座城著摔。對(duì)于一個(gè)來(lái)自新疆的我來(lái)說(shuō)，這里的人似乎都太過(guò)精明或者說(shuō)太有心機(jī)定续，什么事都要拐好幾個(gè)彎谍咆，人情寡淡利益至上，好不自在私股。
這十年我一直在反思自己卧波、反思這一段感情，希望成為一個(gè)更好的人庇茫、更值得被愛(ài)港粱、更有能力去愛(ài)。
和她在一起的那些年很溫暖旦签，像在寒冷的夜里鉆進(jìn)一個(gè)溫暖的被窩查坪，棉被柔軟的服帖在每一寸需要溫度的皮膚上，然后一覺(jué)睡到天亮溫柔踏實(shí)宁炫。
義烏的天氣不比新疆偿曙，夏天悶熱至極沒(méi)有一絲涼風(fēng)，走在郊外周圍安靜的就像一副畫(huà)羔巢，沒(méi)有一絲風(fēng)吹草動(dòng)望忆，甚至聽(tīng)不見(jiàn)蟲(chóng)鳴鳥(niǎo)叫，似乎它們也被熱的沒(méi)了力氣叫喚竿秆，若是暴露在外根本無(wú)處躲藏启摄，只想找個(gè)有空調(diào)的地兒吹會(huì)兒，若是在新疆樹(shù)蔭下房影下到處都可以避暑幽钢，待久了還有可能凍感冒歉备。
如此炎熱的夏天讓人焦躁、焦慮匪燕，卻感受不到人情的溫度蕾羊，新疆在當(dāng)?shù)厮坪跏切⊥档拇~我也是頭一次聽(tīng)說(shuō)我的城市在他人眼里會(huì)是這樣一個(gè)印象。頓感錯(cuò)愕帽驯、驚慌失措甚至有些心虛仿佛我就是那個(gè)“小偷”第一次感受到刻板印象的威力龟再。
那些年耿直的我在處事方面沒(méi)有太多心機(jī)、也不夠成熟尼变、細(xì)膩利凑、不夠敏感，無(wú)意中得罪了些人也惹上了些不必要的麻煩。工作很努力卻始終沒(méi)什么起色后來(lái)才知道被人穿了“小鞋”第一次感受到小鞋的威力截碴。人畜無(wú)害的我始終堅(jiān)信與人善良終有善終梳侨，誰(shuí)料卻一直被排擠像個(gè)小丑像個(gè)傻瓜。后來(lái)才明白你的善良需要因時(shí)日丹、因地走哺、因人、因事而議哲虾。
09年和她在一起讓我覺(jué)得很不現(xiàn)實(shí)丙躏，我也沒(méi)有別的想法只當(dāng)做比較好的同事相處，但卻依舊阻止不了兩顆心的逐漸靠攏束凑，彼此慢慢開(kāi)始有說(shuō)不完的話晒旅，然后變的越來(lái)越有默契。我們常會(huì)說(shuō)一些奇奇怪怪的需言汪诉，唔哩哇啦的反正不是普通話废恋，只有我們兩個(gè)人能懂，兩個(gè)人戲都很足扒寄，這種神級(jí)場(chǎng)面每次都已實(shí)在編不下去的笑場(chǎng)而結(jié)束鱼鼓，然后又不知會(huì)在何時(shí)何地重新上演。我第一次爬紅山该编、第一次吃德克士這樣西式快餐迄本、第一次劃旱冰、第一次壓馬路课竣、第一次煲電話粥等等太多第一次是和她一起嘉赎。
過(guò)了幾年在義烏看不到希望的日子后只身輾轉(zhuǎn)去了北京、天津于樟。做過(guò)體面的高管也當(dāng)過(guò)家具廠的小工公条，在北京甚至有一次被威脅、壓榨的經(jīng)歷拖欠工資身無(wú)分文落魄至極隔披，無(wú)助的我深夜兩點(diǎn)打了110報(bào)警電話赃份，這是我第一次打這種電話，當(dāng)聽(tīng)到對(duì)方一位溫柔的女警官的詢問(wèn)時(shí)奢米，我瞬間涕不成聲，情緒徹底崩潰纠永，男兒有淚不輕彈鬓长，但在那一刻我只想說(shuō)男人也是人，那是我出門(mén)在外第一次掉眼淚也是最后一次尝江。戲劇的是撥通電話后我只是一個(gè)勁的抽涕流淚并不說(shuō)話涉波，哭完我就把掛了，估計(jì)對(duì)面都是蒙的，后來(lái)她又給我回過(guò)來(lái)我只是說(shuō)沒(méi)事抱歉啤覆。再后來(lái)回憶起掛電話這么一出苍日，我想那可能是一個(gè)男人強(qiáng)裝堅(jiān)強(qiáng)的本能反應(yīng)，我還是希望自己的事自己解決不去求助他人窗声。
她不喜歡我稱呼她寶貝相恃，因?yàn)楦杏X(jué)好像所有的情侶都這么稱呼太普通，也或者她的前任這么稱呼過(guò)她笨觅。所以我給她取了很多膩稱什么小蜜蜂拦耐、小蜻蜓、小金魚(yú)见剩、小龍女杀糯、小美魚(yú)、豆丁苍苞、揪揪固翰、QQ之類的，反正每一個(gè)稱呼說(shuō)出來(lái)都能把牙酸掉羹呵、渾身發(fā)抖一激靈骂际，總之嗲的要死。有一段時(shí)間她特別喜歡小美魚(yú)和小龍女這兩個(gè)稱呼担巩，直到有一天我們?nèi)チ艘患医小景⒐⑵胖囡灐康脑绮偷攴皆覀冮_(kāi)始稱呼彼此【阿呆公】【阿呆婆】依舊膩的要死。按她的話來(lái)說(shuō)在遇見(jiàn)我之前她是一個(gè)不會(huì)撒嬌的高冷美女涛癌，然而我卻鼓勵(lì)她撒嬌結(jié)果卻不小心釋放了她的天性越來(lái)越會(huì)撒嬌犯戏，嬌到發(fā)膩、膩到我憐愛(ài)至極拳话。
在外漂泊數(shù)年后終究抵不過(guò)家人的勸阻回了新疆先匪。本計(jì)劃待一段時(shí)間再走不料一段奇遇從事起了汽車銷售，又一不小心成了賣(mài)車小天才還搗鼓起了二手車弃衍，賺錢(qián)越來(lái)越輕松也越來(lái)越多呀非，就是經(jīng)常喝酒胃受不了。每月幾萬(wàn)甚至十幾萬(wàn)的純收入就算再一線城市也算可以了镜盯，而當(dāng)時(shí)我只是在一個(gè)地級(jí)市而已岸裙。錢(qián)變多了可我依舊處于迷茫狀態(tài)，我很清楚這不是我想要做的事也不是我理想的生活速缆〗翟剩可內(nèi)心空虛怎么辦那就花錢(qián)唄，那時(shí)我在能力范圍內(nèi)滿足了所有的虛榮心艺糜，去享受了所有不曾體驗(yàn)過(guò)的娛樂(lè)方式剧董，試圖填滿空虛但終究徒勞一場(chǎng)幢尚。她走時(shí)似乎從我身上帶走了什么，總感覺(jué)缺了一塊不夠完整翅楼，慢慢的生活變得無(wú)趣無(wú)意義尉剩，一顆焦躁悸動(dòng)的心不停的將我像外推。
在一起的那段日子里我一度認(rèn)為會(huì)就這樣一直幸福的走下去毅臊，但工作的不順和年齡的增長(zhǎng)又似乎讓我們隱約感受到現(xiàn)實(shí)的壓力那年我就要22歲她就要24歲理茎。在一段感情里當(dāng)一個(gè)女人哭了可能是因?yàn)椴粫?huì)再愛(ài)了，而男人恰恰相反褂微。
17年家里支持了些我自己也存了些功蜓，帶著這筆資金就這樣風(fēng)風(fēng)火火的開(kāi)始了創(chuàng)業(yè)之路。我并沒(méi)有想好要干什么只是覺(jué)得自己得干點(diǎn)什么宠蚂，可浮躁的心始終未能靜下心來(lái)做事式撼，失敗或許也在情理之中。沒(méi)錯(cuò)求厕，就這樣一個(gè)倉(cāng)促的決定帶來(lái)一個(gè)倉(cāng)促的結(jié)局不到半年我所有的錢(qián)都花完了著隆。
創(chuàng)業(yè)就像自己親手挖的一個(gè)坑，有的人跳進(jìn)去發(fā)現(xiàn)了金子呀癣，在坑里雖談不上悠然自得美浦，但能挖到金子也算痛并快樂(lè)著，直到心滿意足乘著“電梯”出來(lái)所有人都在熱烈歡迎你的滿載而歸项栏。然而大多數(shù)創(chuàng)業(yè)者跳進(jìn)去的就僅僅只是一個(gè)坑浦辨，只有想辦法爬出來(lái)才是再生的唯一希望。
11年有一天因?yàn)橐患∈挛覀兤鹆艘稽c(diǎn)小分歧沼沈，這點(diǎn)分歧完全夠不到彼此動(dòng)怒或生氣的程度流酬，然而她卻莫名其妙的哭了，而且哭的很厲害列另、很傷心芽腾、很委屈。當(dāng)時(shí)我已經(jīng)感覺(jué)到不對(duì)了页衙，但不愿承認(rèn)更不敢多想摊滔，只知道倒計(jì)時(shí)可能就要開(kāi)始了。
從那一天開(kāi)始她看我的眼神不再有光店乐、不再有停留艰躺，哪怕多半秒似乎都是在浪費(fèi)時(shí)間，除我以外其他事眨八，似乎都開(kāi)始慢慢變得比以往重要起來(lái)描滔。
分手后的一個(gè)月我約了她出來(lái)，我要去義烏了算是見(jiàn)最后一面吧踪古。我約她在南湖附近的一家德克士含长。那天天氣很熱又是下午四五點(diǎn)鐘太陽(yáng)最毒辣的時(shí)候，但在赴約的路上我卻感覺(jué)寒冷無(wú)比伏穆，一顆心逐漸被冰峰縱使再毒辣的陽(yáng)光也照不進(jìn)去拘泞，這場(chǎng)約會(huì)分明毫無(wú)意義且卑微，可為了再見(jiàn)她一面也都無(wú)所謂了枕扫。
快到目的地她面相我走來(lái)陪腌，看起來(lái)心情不錯(cuò)，到了餐廳我們隨便挑了一個(gè)位子坐了下來(lái)烟瞧，隨便點(diǎn)了點(diǎn)東西诗鸭，她坐在我對(duì)面，看著這個(gè)既陌生又熟悉的人頓時(shí)讓我有點(diǎn)不知所措参滴，直到她喂了我一口吃的不知是她本能還是刻意强岸，這一舉動(dòng)徹底將我擊潰終于繃不住了，我借口去洗手間砾赔，可到了洗手間我已完全顧不上個(gè)人形象眼淚就像斷了線的珠子止不住的往下掉蝌箍，腦海里不停的回映著曾經(jīng)的一幕幕，這樣一個(gè)舉動(dòng)曾經(jīng)是多么的平常暴心、日常然而今日之后我將永遠(yuǎn)失去妓盲，她也不在是我的專屬，突然發(fā)現(xiàn)她早已成為我身體里的一部分我竟比自己想象的還要愛(ài)她专普，如今硬要徹底剝離整顆心一會(huì)像被刀割一會(huì)像被撕扯悯衬，開(kāi)始無(wú)法正常呼吸只能小口呼氣暫時(shí)性無(wú)法吸氣，能呼吸時(shí)每吸一口氣都伴隨著劇烈的心痛檀夹，那一刻我知道這份感情對(duì)我來(lái)說(shuō)已經(jīng)由心理上的難過(guò)轉(zhuǎn)移成了生理上的病變筋粗。
這樣的場(chǎng)景、這樣的眼淚击胜、這樣的心痛我只在書(shū)里電影里看到過(guò)形容亏狰，沒(méi)想到如此戲劇化的場(chǎng)景竟會(huì)真實(shí)的發(fā)生在我身上。這是我的第一個(gè)夢(mèng)想我們說(shuō)好要一直幸福的生活在一起偶摔，她還說(shuō)要給我生好多的孩子暇唾。
17年8月創(chuàng)業(yè)失敗已成定局，我沒(méi)做任何抵抗全然接受這樣一副局面辰斋。我花光了身上所有的錢(qián)無(wú)論是貸款還是信用卡策州，每夜換著不一樣的女人游走再各大娛樂(lè)場(chǎng)所，在每個(gè)女人的懷里宫仗、身體里尋找著缺失的那一塊够挂，然后安靜的等待著黎明的審判，從未有過(guò)的平靜自然藕夫，縱使即將發(fā)生驚天巨變?nèi)松芸赡芫痛藦氐装l(fā)生改變孽糖，也未曾有過(guò)絲毫波瀾枯冈，全然一副早就計(jì)劃好的結(jié)局。這是我的第二個(gè)夢(mèng)办悟，從分手的那一刻起我就發(fā)誓要證明給所有人看我不是失敗者尘奏。
如果我想要記錄一篇?jiǎng)?lì)志的爽文，17年至21年這四年似乎該上演一幕堅(jiān)持不懈病蛉、不拋棄不放棄的翻盤(pán)戲碼但現(xiàn)實(shí)并非如此炫加，現(xiàn)實(shí)當(dāng)中的故事從來(lái)都不會(huì)突然熱烈的降臨然后精彩澎湃的結(jié)束，而是安安靜靜的來(lái)然后安安靜靜的走铺然，那些足夠澎湃的開(kāi)始和結(jié)尾不過(guò)是人們的后知后覺(jué)俗孝。這段故事依舊勵(lì)志只不過(guò)需要理性和安靜的思考。
30歲孑然一身這一路我經(jīng)歷了很多戲劇話的場(chǎng)景魄健，但依然只是一個(gè)普通人赋铝，只是一段普通的不能再普通的故事，經(jīng)歷了兩次夢(mèng)想的破碎之后我的生命顯的格外蒼白沒(méi)有生命力诀艰。
在這一路的追尋與得失當(dāng)中我不斷地迷失又不斷的尋找柬甥，尋找著缺失的那一部分自己，周而復(fù)始的惡性循環(huán)其垄，卻發(fā)現(xiàn)始終從未真正的了解過(guò)自己苛蒲、愛(ài)過(guò)自己也從未靜下心來(lái)。
關(guān)于追夢(mèng)的心態(tài)很奇怪在20出頭的年齡感覺(jué)自己已經(jīng)很老了绿满，無(wú)論做什么似乎都有點(diǎn)晚了臂外，是這樣一種心態(tài)讓我荒廢了最好的年華，辜負(fù)了那個(gè)女孩也親手撕毀了自己的愛(ài)情喇颁。而今30歲身負(fù)巨額債務(wù)漏健，活的茍延殘喘卻覺(jué)得什么都還來(lái)的及，經(jīng)管有些事似乎是真的有點(diǎn)晚了橘霎。
17年之后的這四年進(jìn)入了漫無(wú)邊際的還債之路蔫浆，債務(wù)的壓力猶如了被人掐住了脖頸只能小口呼吸，小心翼翼的活著姐叁。
2021年夢(mèng)開(kāi)始重新啟航瓦盛。30歲依舊孑然一身，靈魂依舊并未完整外潜，債務(wù)依舊正在進(jìn)行原环，焦慮和不安依舊存在卻早已化為我身體里的一部分已不再夠成當(dāng)年對(duì)我的傷害，這一次的啟程少了年少時(shí)的洶涌澎湃卻多了份從容篤定处窥，在追求自我夢(mèng)想這件事上似乎也越來(lái)越清晰嘱吗，往后的日子就只剩下和自己較勁。
“LHQF”等我
