文|蓮柔漪
我感覺身體里面有一個(gè)特別壞的小惡魔这揣，在深挖我內(nèi)心中，最最邪惡的那一面怀吻，腦海里也是時(shí)不時(shí)的就會(huì)胡思亂想瞬浓，想著很多很多，我感覺特別邪惡的事情蓬坡。
從什么時(shí)候開始的猿棉，我也不知道⌒伎龋可是…居然是在盼望萨赁，盼望著，某一個(gè)人快一點(diǎn)兒兆龙，再快一點(diǎn)兒結(jié)束他的生命杖爽，或者說一開門，什么時(shí)候他就在這個(gè)世界上消失了紫皇，甚至居然匪夷所思地萌生了要害人的念頭慰安。
太恐怖了，太邪惡了聪铺，太可怕了化焕，我感覺我都不是我自己了。
慶幸自己還有那一份理智铃剔，阻止我犯下那天大的錯(cuò)誤撒桨，我知道有某個(gè)想法就是不對的，是錯(cuò)誤的想法键兜，可是某一種念頭總是在我的腦海里浮現(xiàn)凤类，徘徊不去，反復(fù)的出現(xiàn)蝶押，讓我無比厭煩和討厭踱蠢。
攪鬧地我頭疼，我大概還有救吧棋电！
時(shí)間不停的旋轉(zhuǎn)茎截，日子也是一天又一天的過去，看似平常的生活赶盔，我卻覺得一塌糊涂企锌，每一天我都在期待著什么，期待的卻不是什么好事情于未，或者是想讓某人去償還什么撕攒。
對陡鹃，他欠下的“債”，他當(dāng)初丟下的那個(gè)……他應(yīng)該去還的……可是我無法或者說沒有權(quán)利去決定一個(gè)人的生與死抖坪，不該奢望的……也是……
我還是我萍鲸，可是我又不是我，當(dāng)然每天都在極力地說服自己擦俐，我也知道自己應(yīng)該做什么脊阴，那一份扛在身上的責(zé)任。
而且肯定是蚯瞧，錯(cuò)誤的路不走嘿期，犯法的事情不干，更不會(huì)去做什么喪盡天良的事情埋合，因?yàn)槲业那懊婢褪菬o底深淵备徐，我感覺邁一步我就進(jìn)去了，萬劫不復(fù)甚颂，我只得耐心地等待著蜜猾。
大概，心里對某個(gè)人是有怨有恨的西设，也總是會(huì)想一句深刻的話瓣铣，“可憐之人必有可恨之處！”
也總是會(huì)想故意去做點(diǎn)兒什么事情贷揽。我在盡我所能的棠笑。極力壓制著某一個(gè)自己，感覺心臟都快要超負(fù)荷了禽绪。
可是當(dāng)某個(gè)字眼被真切地說出來蓖救，又被戳中了某個(gè)真相和我最柔軟的內(nèi)心，真是自相矛盾印屁，“某種法則”是逃避不掉的循捺，我到底想怎么樣？自己都不知道雄人？
我也才知道从橘，一個(gè)人有多么善良，就能有多么邪惡础钠，那是兩個(gè)極端的存在恰力。
他不出現(xiàn)在我的世界里面的時(shí)候，我很正常旗吁，可是自從某個(gè)原因踩萎，某個(gè)人，某個(gè)角落很钓，一股腦的全部擠入腦海香府，我就變得越來越不像我自己了董栽。
死亡何其簡單，生命如此脆弱企孩，可是我在他的身上看到了頑強(qiáng)锭碳，拖著糟糕的身體，大概對他來說柠硕，能夠活著享受生活的時(shí)間也不長了工禾。
我還是靜靜的等待著运提，我要給自己下個(gè)咒語蝗柔，“我是很善良的！”而且也不只一個(gè)人這樣夸我民泵，冷靜地繼續(xù)生活癣丧。
記錄一下亂七八糟的我…………
那一天真的到來的時(shí)候，我又會(huì)是什么樣子的栈妆？
也許那一個(gè)邪惡的自己不值得被心疼胁编，可是懷抱著快要爆炸的自己，還是心疼一下下……
邪惡：沒事鳞尔。
理智：不對嬉橙！
