只想找個(gè)安靜的地方寫(xiě)寫(xiě)文字就乓，用詞沒(méi)有過(guò)多的技巧耿战，但就是想著或許會(huì)有一些朋友來(lái)開(kāi)導(dǎo)一二懒构。
說(shuō)起喜歡寫(xiě)文字那倒談不上邢享，最初的還是在QQ空間墓造，寫(xiě)了些隨筆柴我、感想或者私密日志解寝。近些年年齡大了，便不太喜歡把自己的內(nèi)心感受記錄下來(lái)艘儒，只是近日陷入一種憂(yōu)郁的情緒中聋伦，特此過(guò)來(lái)緩解一下，希望自己能夠直面自己的“壞習(xí)慣”界睁，盡快從這種困惑中走出來(lái)觉增。
前兩天看到一本書(shū)《感謝自己的不完美》，書(shū)的內(nèi)容其實(shí)我還沒(méi)有吸收多少翻斟，但就連“序”的部分都能讓我感同身受逾礁，作者說(shuō)要讓自己學(xué)會(huì)接納自己的缺陷，只有真正的接受了才有可能從根源上解決問(wèn)題访惜，我的缺陷在哪嘹履？有沒(méi)有成為自己的替罪羔羊？
回顧起來(lái)债热，如今已經(jīng)過(guò)了二十余載砾嫉，但不知何時(shí)起變得讓自己越來(lái)越討厭自己，其中一個(gè)很大的毛病就是——和人說(shuō)話(huà)很容易臉紅窒篱。這是我的缺陷嗎焕刮？我想應(yīng)該是吧？
從什么時(shí)候起開(kāi)始有了這樣的毛睬奖配并？還記得當(dāng)年的自己也曾是站在四五百新生面前，朗讀校慶開(kāi)幕詞臉不紅心不跳自信滿(mǎn)滿(mǎn)的女孩高镐，如今卻變得越來(lái)越自卑溉旋。
當(dāng)年開(kāi)朗活潑的自己似乎走的越來(lái)越遠(yuǎn)了，如今只剩下逃避人群喜歡死宅的軀殼嫉髓。心里想著一定要改變現(xiàn)狀低滩，卻在不知不覺(jué)中發(fā)現(xiàn)再也回不去了召夹。
看著朋友圈所有人光鮮亮麗的曬著吃喝玩樂(lè)或者辛勤工作，自己卻只能看過(guò)之后舔舐自己的傷口恕沫，然后繼續(xù)的怨天尤人监憎。計(jì)劃著一步步的美好未來(lái)，卻總是找各式各樣的借口躲避計(jì)劃婶溯。
自卑的源頭來(lái)自哪里鲸阔？
我想，應(yīng)該是從進(jìn)入大學(xué)校園的那一刻起迄委，和周邊的同學(xué)比起來(lái)褐筛，自己真的是土得掉渣。接觸到互聯(lián)網(wǎng)比他們遲叙身，自身的才藝也是沒(méi)有渔扎，面試各種社團(tuán)慘被拒絕，普通話(huà)不標(biāo)準(zhǔn)信轿，思想上也沒(méi)有他們前沿晃痴。種種對(duì)比之后，奠定了自己大學(xué)四年抗拒與人交流财忽，斗志沒(méi)了一事無(wú)成倘核。
當(dāng)然，我是一個(gè)很好的慘敗的例子即彪，同是和我一個(gè)地方過(guò)去的老鄉(xiāng)紧唱，她卻可以活得越來(lái)越瀟灑，各種社交隶校、活動(dòng)漏益、學(xué)習(xí)如魚(yú)得水，如今步入社會(huì)也是游刃有余深胳，享受生活認(rèn)真工作遭庶，不斷地完善自己。
而我呢稠屠？是不是骨子里就是個(gè)自閉的人？這些年雖然知道自己的不足翎苫，卻一直以來(lái)沒(méi)有針對(duì)性的改善過(guò)权埠，羨慕他人的同時(shí)還在故步自封，想起來(lái)自己活該如此煎谍。
有時(shí)候覺(jué)得自己是不是人格分裂了攘蔽，一邊充滿(mǎn)激情鼓勵(lì)自己下決心，一邊又毫無(wú)斗志怨天尤人呐粘。
我在寫(xiě)些什么满俗？似乎有點(diǎn)頭腦昏亂转捕，這是我在簡(jiǎn)書(shū)上寫(xiě)的第一篇文章，其實(shí)也是下決心改變自己的開(kāi)始唆垃，希望能夠在慢慢的梳理過(guò)程中找到真實(shí)的自我五芝。
雖然此篇文章還沒(méi)能夠表達(dá)出中心思想，但是我覺(jué)得辕万，自己開(kāi)始敢說(shuō)敢寫(xiě)就已經(jīng)是小小的進(jìn)步了枢步，也給同樣有在迷茫的你帶來(lái)支撐的希望。
