真的是最后一天了妹窖，還是想給自己的多愁善感找個借口吧泽裳。
2017太衰了，但是元暴，2017又太幸運(yùn)喜颁。
衰到驚嘆于自己前二十年過的真的是太幸福稠氮；
幸運(yùn)到驚嘆于自己前一年過的真的是太委屈。
一個壞習(xí)慣半开，念念不忘隔披。不是糾結(jié)是否應(yīng)該想起，而是只想默默埋在心里寂拆，在該想起來的時候默默讓心頭肉“咯噔”一下奢米，然后摸摸埋回廢墟之下抓韩。十月份的一個“失手”，該丟的全丟了鬓长。也可能是命運(yùn)中的一部分谒拴，它告訴我該扔掉了，不必惋惜涉波。
那就索性隨他英上，去去留留，眼前的愛才是最不迷離的啤覆。
另一個壞習(xí)慣苍日，習(xí)慣愛上后就要想以后生活的樣子〈吧看是否會符合原來的念想相恃，怕自己從自己的家庭里劫后余生又重蹈覆轍。
感覺這樣的自己真的是有點(diǎn)狠心又矯情笨觅，但是我真的怕豆茫。
“我怕你每次喝醉酒，都吐得到處都是屋摇，明明不會喝酒，還要逞強(qiáng)幽邓，我怕你的臟襪子和穿過的內(nèi)褲總是到處亂扔炮温，我怕你小便時從來不記得將馬桶蓋掀起來，衛(wèi)生間的地上總是有掉落的煙灰牵舵。那時的我肯定想過溝通柒啤，但每次都欲言又止，難以忍受卻又不忍挑刺畸颅〉９”
我日日夜夜面對生人侃侃而談，但我絕對不是個能和親密的人好好溝通的人没炒。我怕自己以后要成為別人筆下為了逃避而去努力爭取什么外派名額或者浪跡天涯來體驗(yàn)所謂的“互相冷靜”的人涛癌。
我可能真的不是能好好和人相處的人，花心思相處這種事情對于我好像只能花費(fèi)在和所謂的人和事上送火，好怕啊拳话，也知道所有人都被不想傷害的人傷害過，可我真的有點(diǎn)怕种吸，我也在努力讓自己不要怕弃衍，真的有很好的人喜歡著我，也著實(shí)是在刺猬身上裹上了粉色的棉花糖救生衣
前兩天從抖音看到一個趴在懷里的幸福
朋友問我“你很向往這樣的生活吧坚俗？”
我“還行吧镜盯，應(yīng)該得不到岸裙，也沒抱什么希望”
“你不要有蝸牛殼，真誠地另一半速缆。你又不差降允，會得到溫柔對待的
明明想要，需要激涤，偏要顯示出自己可以很灑脫可以不在意拟糕，或者以“我應(yīng)該不會得到”這種理由退縮回去而不去爭取。
你總是讓人看不透你的內(nèi)心
看到的你都是在你準(zhǔn)備好展示給人們的殼子上”
我就努力敞開心扉吧……
我對眼淚把控力太差倦踢，就連和父親說“我一定會找一個愛我的送滞，不抽煙不喝酒的人”這樣一句普通的話都是帶著哭腔喊出來。其他事也一樣辱挥，眼淚真的是肆無忌憚犁嗅。我不想讓別人看到我的孤獨(dú)，無助晤碘，一向大姐大的態(tài)度成長于此褂微。我不懂我自己。
真差勁
該有的不該有的念想园爷；奢望的又偷偷去渴求宠蚂；貪念地肆意滋生；透過紙醉金迷望向無欲求的寡童社。
我親愛的千山萬水
我親愛的姍姍來遲
我親愛的不羈
我親愛的魯莽
我親愛的吸香神佛
我親愛的假象
我親愛的濫與爛
我親愛的溫柔
我親愛的歡喜與包容
我親愛的與我立黃昏
我親愛的心臟
日久真誠
