愛馬仕,拯救不了你的人生

說實話茎截,在我的長大成人苇侵,開始獨立生活之前,我并沒有特別體會過什么是“窮”企锌。

八十年代的中國榆浓,改革開放之前,大家的生活水平都差不太多撕攒。那時候陡鹃,我的父母是雙軍人,大家都住在大院的宿舍里抖坪,去食堂打飯吃萍鲸。

食堂買炸魚日子,一定是全院爭相奔走的“節(jié)日”擦俐。在孩子們的心中脊阴,院子里面最有“權勢”的,是窗口盛菜的大師傅蚯瞧,因為是他決定給你盛哪塊魚嘿期。

九十年代,慢慢的開始有了貧富埋合。我的父母都已經從部隊轉業(yè)备徐,工作很忙,沒時間管我甚颂,也很少在家里開火蜜猾。為了避免把我餓死秀菱,院子附近有幾個熟悉的小館子,我也能簽單蹭睡。

有一次來了幾個同學衍菱,玩到飯點兒,我就帶著他們去吃飯棠笑。老板叔叔對我親熱無比,把我們安置在最大的單間里禽绪。當賬單來的時候蓖救,談笑風生的同學們不約而同的停下來,我在賬單上簽字印屁,幾秒鐘的沉默循捺,讓我這種腦袋飄在云彩上的人來說,也隱隱地感覺到點兒什么雄人。

大學畢業(yè)从橘,我去了法國。

臨行的那一夜础钠,媽媽把換好的法郎恰力,幾張摞起來,疊成四折旗吁,塞進一條腰帶里面踩萎。囑咐我,“在飛機上的時候千萬別摘下來很钓∠愀”

爸爸悄悄地給我說,“出門在外码倦,別委屈自己企孩。有爸爸在,千萬別擔心錢袁稽∥鹆В”

那天晚上,我哭了很久推汽。從小讀的那幾噸書都白讀了蝗柔。大學都畢業(yè)了,居然還要父母一把一把的掏錢供著我民泵。

我到了法國之后癣丧,家里發(fā)生了變故,用了很多錢栈妆。我知道如果我開口胁编,砸鍋賣鐵厢钧,賣房子,管人借嬉橙,父母也會把錢給我寄來早直,但是這個人不是我。

我咬定牙市框,從沒開口過霞扬。

那幾年,就一個字“窮”枫振,真的窮喻圃。

一群人出去喝咖啡。雖說全世界當學生的時候都窮粪滤,瑞典美國的同學就可以點杯卡布奇諾斧拍。其他國家的同學,會點杯最便宜的Espresso杖小。9法郎一杯肆汹,人民幣十一二塊錢的樣子,輪到我予权,我就說:“什么也不要昂勉,謝謝”。

我是一個對數(shù)字非常不敏感的人扫腺,那是我人生中唯一能把價格記到小數(shù)點后面兩位的時代硼啤。我可以去一個超市買土豆,再去另一個超市買雞蛋斧账。

法國超市谴返,最便宜產品永遠都在貨架的最下層。進了超市的感覺像是變成了一條狗咧织,要趴著走嗓袱。一圈轉下來,站起來去收銀臺习绢,腰酸腿疼渠抹。

一年多后,我找到餐廳打工的工作闪萄。簽了每周30個小時的合同梧却,瘋狂頂班,每周做四十到五十個小時不等败去。同時我還要去學校上課放航,準備寫論文。幾個月圆裕,瘦到只有八十六斤广鳍。

幸好還年輕荆几。

前幾天我見了一個商人,植觀洗發(fā)水的創(chuàng)始人TT赊时,已經拿到了幾輪的融資吨铸,身價要用美元計。我們約著喝了杯咖啡祖秒,他知道我曾在法國留學诞吱,就自我介紹說,我在荷蘭留學過竭缝。

于是我們兩個滔滔不絕地說兩小時房维,全是留學時代的窮,以及諸多寒酸的省錢法子歌馍,抹著眼淚大笑握巢,完全忘記見面的本意晕鹊。

我發(fā)現(xiàn)人在聊天兒的時候松却,語氣夸張,神情委頓的部分溅话,都是在“憶甜”晓锻。

類似:當年我有司機有助理有團隊,有房子有地飞几,現(xiàn)在砚哆,哎,人生不如意屑墨,十之八九躁锁,世事炎涼,人情冷漠卵史。

而聊天時战转,心潮澎湃,越說越激動的部分以躯,都是在“憶苦”槐秧。

當年我吃白米飯,住地下室忧设,穿補過的襪子刁标,用撿來的家具,現(xiàn)在址晕,哈哈膀懈,我終于實現(xiàn)了一部分人生價值,我要繼續(xù)努力谨垃。

在這個以錢為本的功利時代吏砂,“錢”被等同于勵志苫耸,努力,獨立含潘,思維潘懊,真實,品味匈织,自尊等等浪默,所有能夠想到的高尚的含義。窮變成了老鼠缀匕,不僅僅是人人喊打纳决,更是躲之不及,唯恐鼠疫乡小。

有越來越少的人阔加,敢于直面自己曾經的貧窮,藏著掖著满钟,唯恐不能忘記胜榔。

錢被擎舉成了衡量一切的標準,只要貴就是好湃番,越貴越好夭织。

“我就要最貴的,最貴的一定是最好的”吠撮,成了立場鮮明的旗幟尊惰。不喜歡貴的,不喜歡錢的泥兰,那是你酸弄屡,那是你窮,那是你沒有能力鞋诗,那是你沒有底氣膀捷,那是你沒眼界,品味有待考證师脂,人生必定不幸担孔。

有這么一個姐姐,我們認識二十幾年了吃警,因為人生觀差的實在太遠糕篇,算不上朋友。

她從中等城市考到北京酌心,讀了一個北京當?shù)氐拇髮W拌消,畢業(yè)之后,當了北漂。我認識她墩崩,是因為她和我朋友是鄰居氓英,當時都住在三環(huán)邊上的地下室里。

姐姐是有品味的人鹦筹。在我們都在用美寶蓮的時候铝阐,她就想辦法托人從國外帶香奈兒了。工資有限铐拐,省吃儉用徘键,開源節(jié)流,總之一切都要最頂級遍蟋。

那個時候小姑娘都愛看《世界服裝之苑》吹害。這位姐姐可以把每個牌子的來龍去脈,前因后果虚青,如數(shù)家珍的把我們說的目瞪口呆的聽它呀。點完頭我才想起來,其實我大學才修的是服裝設計棒厘。

如果我不是在地下室認識她纵穿,我一定覺得她是月入百萬的名門淑媛。既有品味又有錢绊谭。

按照我們這幫人的年齡和收入政恍,姐姐既有能力又努力汪拥,月薪一直遙遙領先达传。可是迫筑,就算現(xiàn)今中國是世界上最好的淘金寶地宪赶,也不是只要你努力就可以淘成馬云。姐姐賺得比我們多脯燃,但是花的也多搂妻,一來二去,永遠都是月光族辕棚。在我朋友已經搬離地下室之后欲主,她還繼續(xù)住了一段時間。

姐姐的愛情非常不順利逝嚎。有錢的男人花心沒品位扁瓢,沒錢的男人一定不是最好的。我這么貴补君,我這么好引几,我這么努力,世界上一定有個最貴最好最完美的王子挽铁,正騎著白馬來和我相會伟桅。

二十幾歲的時候敞掘,我年輕,我不急楣铁;三十幾歲的時候玖雁,我優(yōu)秀,我不急盖腕;現(xiàn)在四十幾了茄菊,我獨立,我不急赊堪。

結婚只是一種形式面殖。婚姻并不能直接導致幸福哭廉。但是那種吵吵鬧鬧的人間煩惱脊僚,紛紛擾擾的長情牽掛,可以最大化的避免作為一個人的孤獨遵绰。

因為說到底辽幌,人還是一種社會性動物,最難耐的是百年孤獨椿访。

當然乌企,每個人都可以在孤獨中堅韌而豐富,但是那種找誰誰不行成玫,四處碰壁的彷徨加酵,就算甩得開眾人的是非,可是甩不開自己心中的痛楚哭当。

我同意:女人要買點兒貴的東西猪腕。

我不同意:女人要買貴的東西。

中文母語钦勘,輕描淡寫地就來了個乾坤轉移陋葡。中間差的那個“點兒”字,差得是天與地彻采。

跳槽成功腐缤;加薪進級;項目分紅肛响,賺了紅利岭粤,買個平常舍不得的東西犒勞自己,每個人都需要獎勵终惑。

可是绍在,人生真的不是背了一個愛馬仕,就是愛馬仕〕ザ桑“愛馬仕效應”只能在沒有能力夠買的人群范圍中臼寄,發(fā)揮效應而已。

退一萬步溜宽,打個比方說吉拳,隔壁領救濟的特困生突然穿了新款的Zara,你會覺得亮瞎了眼睛嗎适揉?還是你會覺得她真心有價值有實力留攒?

貧富是一個相對的概念。是窮還是富嫉嘀,具體要看自己選定的坐標線畫在哪里炼邀。

如果把自己的人生價值定在“最貴”的這個點上,那就是說剪侮,永遠都是在追著價格跑的窮鬼拭宁,就算可以超過很多人,但是超不過自己瓣俯。

價值是一個絕對的概念杰标。是自己和自己比較,自己架出一條坐標彩匕。

知道自己從哪里來腔剂,知道自己到哪里去,知道自己的極限驼仪,知道自己哪里是綜合幸福峰值點掸犬。

這世上理論上一定存在最貴的,但是最貴的不一定是最好的谅畅。那個經過自己的選擇登渣,符合自己需要噪服,最合適的自己的毡泻,才一定是最好的。這是我的價值粘优,跟別人沒太有關系仇味。

對于我而言,留學那幾年的窮雹顺,給我的人生丹墨,留下了不可磨滅的印記。

窮讓我明白什么是價值嬉愧,窮讓我有持續(xù)努力的動力贩挣。窮過才讓我明白富的美味,窮過才讓我能體會富的意義。

就是因為我窮過王财,我知道什么是窮卵迂,所以我知道如何避免窮,所以我不怕窮绒净。

事實上见咒,根據社會和人生不可逆反的前進性來說,在絕大多數(shù)的人生里面挂疆,我們會越來越老改览,也會越來越來有錢,越來越消費得起貴的東西缤言。

如果說富是一種夢想宝当,也是一種人生必然的前進的方向,那么窮才是一輩子的財富胆萧。那些過去的窮日子今妄,仿佛成了一個“底”,有了底的人生鸳碧,我只管向前盾鳞。

愛馬仕拯救不了你的人生,就算有一天瞻离,橫空出世一個更貴的愛驢仕腾仅,也不行。

最貴的絕對不是最好的套利。只要你還用別人的價簽來定義自己推励,你永遠也得不到最好的人生。

我們要用自己的價值愛自己肉迫。請務必相信:自己的一定是最好的验辞,毋庸置疑

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