我們生活中總會遇到這樣的人，說話很刻薄卻以為這是真性情牡拇。說話很沖魁瞪，跟他關系好的人會說“他這人就這脾氣”，還覺得全天下的人都會理解他這種脾氣的惠呼。還有的人玻璃心导俘，別人隨便說一句話都覺得別人說他，溝通起來容易陰陽怪氣的剔蹋。有什么話悶在心里旅薄，有問題不說喜歡冷戰(zhàn)。這些都是暴力溝通，還是你以為只有大打出手和破口大罵才是暴力溝通嗎少梁？叫人不舒服的溝通方式都可以叫暴力溝通洛口。很多時候溝通不好也許會演變成暴力事件，并且通常暴力事件實際都是為了保護自己不受傷害凯沪，但最終也許會兩敗俱傷第焰。
馬歇爾·盧森堡博士提倡的非暴力溝通近年來引進中國，而《非暴力溝通》一書一直也很暢銷妨马。
馬歇爾·盧森堡博士是國際非暴力溝通組織的創(chuàng)始人挺举，實踐非暴力溝通50年。不但幫助個人獲得生活的平靜烘跺，更解決了不少世界范圍內(nèi)的爭端和沖突湘纵。
《非暴力溝通》提出非暴力溝通從：觀察、感受滤淳、需要梧喷、請求，這四步出發(fā)娇钱，使人從客觀出發(fā)伤柄，不做情緒的奴隸。
01
觀察
觀察客觀事實而不是急著去評論文搂。人總是經(jīng)驗主義适刀，看見一件事就會依據(jù)自己的認知和經(jīng)驗去加以評論。在這里我們要區(qū)分觀察和評論煤蹭，觀察是你看到了什么笔喉，評論是你覺得怎么樣。
舉個栗子
“你今天穿的這件衣服真難看”硝皂，顯然是主觀評論常挚，你覺得難看的別人覺得好看呢。
“你今天穿了件亮黃色的衣服稽物⊙僬保”這才感受。
人們總是把自己對事物的評論當做現(xiàn)實贝或，嘗試以愧疚吼过，或者責怪他人的方式，使別人屈服從而讓別人聽你的咪奖。
02
感受
我們應該重視自己的感受并把它表達出來盗忱。人們總說“我不得不做…...”把自己不想做卻要做的事看成是別人的責任，好像是別人逼迫的羊赵。暴力的根源是人們不去了解彼此的感受趟佃，而把責任歸咎于對方。
書中舉了個例子，一位媽媽很不喜歡做飯闲昭，但是從未表達出來罐寨。因為她覺得“我不得不做飯給家人吃”。她還認為她不做飯的話汤纸，她家人會責怪她衩茸。她在接受咨詢的時候作者建議她把“我不得不做飯，因為我的家人要吃飯”改成“我選擇做飯贮泞，因為我的家人要吃飯我愛我的家人”楞慈。并建議這位媽媽告訴她，她不喜歡做飯啃擦。這位媽媽就沒做飯囊蓝，跟她的孩子們說她不喜歡做飯。沒想到她的孩子反而很高興說“她終于不在吃飯的時候抱怨了”令蛉。這位媽媽選擇把自己的感受說出來也知道她家人的感受聚霜，才知道彼此都在忍受對方呢。
如果我們自己都不重視自己的感受珠叔，誰還能準確的知道你的感受呢蝎宇。在表達感受的時候，要直接說出感受祷安，而不是已有所指然后巴望別人懂你姥芥。我有個表姐她丈夫不怎么愛說話，她說“跟他說話就像跟一堵墻說話汇鞭×固疲”但也許她是為丈夫不說話感到郁悶、失落霍骄，本意是希望丈夫能夠體貼她台囱。但是說這種話就好像是在指責人，而不是在傳達她的感受读整。
感受是你感到簿训、郁悶、高興米间、開心煎楣、沮喪、害怕车伞、焦慮、失望喻喳。而不是說你感覺你在跟一堵墻說話另玖，這根本不是感受，是你的想法。
03
需要
人在聽到不好聽的話的時候大概會有四種選擇：
自責谦去，以為是自己的錯慷丽。
孩子聽到媽媽說“你的表現(xiàn)讓我很失望”，孩子就會覺得一定是自己做錯了什么鳄哭，才叫媽媽失望的要糊。媽媽失望的根本理由是孩子沒滿足她的期望。指責對方妆丘，認為是對方的錯锄俄。
當我們與人約會，卻被對方放鴿子的時候說“我們本來約好了的勺拣，你卻沒來奶赠，你讓我很失望∫┯校”這明顯是在批評別人毅戈，通常說的得理不饒人，一般得不得很好的反饋愤惰。了解我們的感受和需求
當被人放鴿子了的反應是苇经，“昨天你沒來我很失望，因為我本來有一些話想跟你說的宦言∩鹊ィ”這句話表達的就是愿望沒得到滿足而失望。當我們把關注點放在我們自己的需求蜡励，而不是別人的行為上時也就能夠平靜的看待很多事令花。傾聽別人的感受，了解別人的需求
溝通是雙向的事凉倚，人思維上的習慣會認為兼都，自己是這么認為的，就沒有想過這句話還會有別的理解方向稽寒。在關系中了解對方是真實需求扮碧，才能夠做出有效的反饋。即使你不想或者滿足不了對方的需求杏糙，那么我們也能夠做出真誠的反饋慎王，如果別人難過，我們真誠的傾聽就是了宏侍，但無需自責赖淤。
真誠的做人比委曲求全更可貴，誰的責任就該誰負責谅河。
他人的言行會影響我們的感受咱旱，但那并非我們感受的根源确丢。我們感受的根源是，我們到底想要怎么樣吐限。
04
請求
我們總以為我們表達出不愉快鲜侥，別人就知道我們想要什么。而對方通常做不出我們期待的反饋诸典，那么矛盾就產(chǎn)生了描函。說清楚自己的請求和希望得到的反饋，能夠避免因文化狐粱、背景舀寓、經(jīng)歷差異導致的誤會，節(jié)省溝通成本和避免溝通風險脑奠。當一個孩子總是哭鬧基公，但當你問他要干什么的時候，卻扭扭捏捏什么都不說宋欺，你說你會不會很惱火轰豆。
我們的需求表達的越是清晰，就越能夠得到期望的反饋齿诞。
一位妻子對忙碌的丈夫抱怨他工作的時間太長了酸休。結(jié)果那位丈夫倒是減少了工作的時間，卻把多出來的時間用在自己興趣愛好上祷杈。其實妻子的本意是感到獨孤斑司，需要人的陪伴。若是妻子直接說“你每天都工作到很晚回來但汞，我希望你每周有一晚能夠陪陪孩子們宿刮。”肯定比說“你心里只有工作私蕾，沒有這就家”要好吧僵缺。后面那句話說不定還要惹的兩人吵架呢。
工作或生活中我們溝通的時候覺得不順暢踩叭，很大程度上是自己沒把話說清楚磕潮。要確定別人聽不聽懂了你到底要干什么，別人才能夠準確的做出反饋的容贝。在傳遞話語的時候自脯，按照自己的理解復述一遍確定兩個人的理解是一樣，能夠有效的提高辦事效率斤富。這樣溝通的時候也許要費些時間膏潮，但理解對了意思再做事，總比沒理解對意思就做事满力，最后返工要高效吧戏罢。
我們的壞情緒通常是把注意力放在別人做錯了什么屋谭，而不是我們究竟想要的是什么上。當別人的言行讓你不舒服時龟糕，試著運用非暴力溝通四步去想問題讓自己的心情平復下來。不論要運用什么思維或者工具都是希望能讓自己過得更好悔耘，內(nèi)心更加平靜安寧讲岁，對自己有一點耐心，慢慢練習衬以。每個人都是獨立的個體缓艳，不要想著別人會按你的期望行事，求同存異才是最明智的看峻。
