來這里2個多月，哥本哈根終于開始了它的陰雨連綿和漫漫黑夜驮肉。我捧著最后一點家鄉(xiāng)的熱茶熏矿，靠著暖氣，想到恐怕再難見到陽光燦爛的日子离钝，心情也萎靡了下去票编。我還記得一個多月前的午后，我正穿著涼快的裙子卵渴，站在巴塞羅那凹凸不平的石板路上慧域，看著古老的建筑在斜射的陽光下沉沉浮浮，一同起伏的還有街頭藝人低沉而醉人的嗓音浪读，席地而坐的人們靜靜地享受著音樂昔榴，專注而癡迷。那一刻碘橘，我很想對著這個浪漫的城市大喊一句:“Here is Barcelona!”

回到現(xiàn)實互订，我想著須得給自己注入點生氣，否則便大概要在哥哈此時的一片陰沉中化為一條咸魚了痘拆。于是仰禽，我打開了這部影片，午夜巴塞羅那。

Woody導(dǎo)演的影片吐葵，一邊是文青筆下的淡淡傷感规揪，一邊又是大量旁白下的冷眼旁觀。兩位女主人公Vicky和Cristina一次次尋找和顛覆對愛的自我定義温峭，一次次掙扎在理智和感性之中猛铅。影片中的很多情節(jié)，例如妻子們的出軌（不管是精神還是肉體）凤藏，三個人（兩女一男）近乎完美的相互熱戀奸忽，這些在現(xiàn)實世界的價值觀中本是荒誕的行徑，卻在Woody手下被理解化揖庄。有時候月杉，我也會設(shè)身處地地思考，如果我是她們抠艾，我會作出什么樣的抉擇，我能接受她們的選擇嗎桨昙，她們的行為一定是被人唾棄的嗎检号。看到她們蛙酪，我總會不禁想起Picasso那些重構(gòu)的人臉齐苛，那些扭曲壓抑的表情。我想桂塞，對于人性的理解凹蜂，Woody和Picasso必然是有共鳴之處的。電影里阁危，談及對愛的定義玛痊，很多普世價值觀里的標(biāo)簽并不能被放置在每一個復(fù)雜的鮮活的個體身上。就像當(dāng)Cristina談及和愛人Antonio以及他前妻共沐愛河的三人和諧關(guān)系狂打，無法理解的Mark帶著蔑視的笑容定義她為Bisexual時擂煞，她那一句略帶憤怒的回應(yīng)：

“I see no reason to label everything. I'm me.”

是啊，這些錯綜復(fù)雜的情感怎么能被框架式的定義呢实辑，只不過是人們?yōu)榱爽F(xiàn)實的秩序而將自我的情感搅吁，無論是一瞬而過的激情炬藤，還是沉默的念念不忘都一同束縛在那些標(biāo)簽里罷了。個體和社會蒿涎，抑或感性和理性的對抗，結(jié)果常是顯而易見的惦辛，任憑內(nèi)心情緒如何波濤洶涌劳秋，現(xiàn)實有形無形的壓迫也不得不使她們冷靜，是非觀引導(dǎo)著她們自我掙扎，然后自我反省俗批。最后俗或，一切好像回到了正軌，Vicky離開了Antonio在紐約當(dāng)一位好妻子岁忘，Cristina脫離了三人關(guān)系辛慰，繼續(xù)迷茫尋找愛的定義。這個發(fā)生在浪漫而迷人的Barcelona的故事干像，終于成了一場虛幻的夢帅腌。

對于這些是非觀、價值觀麻汰，我不做任何審判速客，因為我不是Vicky或Cristina，而我也慶幸我不是她們∥弼辏現(xiàn)在溺职，我也終于能夠說一說我自己。

來丹麥交換已經(jīng)兩個多月了位喂，思想也發(fā)生了很大的轉(zhuǎn)變浪耘。若是兩個月前看這一部影片，我必然覺得不可理喻塑崖；可是現(xiàn)在看七冲，我卻對兩個女主產(chǎn)生了理解之同情，尤其是始終痛苦掙扎的Vicky规婆。如果說Cristina是“I only know what I don’t want”, so I leave, and I try to find what I want;那Vicky便是I know what I don’t want, but I have to accept, because it is the reality.

而我呢澜躺？出來生活前的我，始終處在Vicky的階段抒蚜，我盡量努力使我的大學(xué)生活變得生動而有趣掘鄙，但我依舊逃離不了那些既定的軌道，刷GPA削锰，找實習(xí)通铲，和每個人相處好，掩藏起所謂離經(jīng)叛道的想法器贩，做一個四有五愛的好青年颅夺。我知道很多東西是令我所困惑，所痛苦的蛹稍。就像我為了拿A不得不像個傻瓜一樣背一些毫無意義的Management,不得不把我本應(yīng)用來閱歷和思考的時光消磨在圖書館的閉館鈴聲中吧黄，不得不守著一些我內(nèi)心并不認(rèn)同的規(guī)矩，只因為別人也這么做唆姐∞挚可是，我知道這是現(xiàn)實給我按的軌道，我可以有限的發(fā)揮赵抢，卻不能偏離剧蹂；我痛恨精神自由的束縛，可我又知道給它戴上枷鎖的正是我自己烦却。就像Vicky可以在婚前在巴塞羅那的夜晚和Antonio一夜歡情宠叼，卻必須選擇最終回到紐約做Mark的妻子。因為其爵，巴塞羅那不過是一段旅途的插曲冒冬，紐約才是她生活的地方。

然而摩渺，出來的這兩個多月里简烤，我接觸了各式各樣的人，聽著他們不同的價值觀摇幻，不同的人生横侦，精神上自我添加的條條框框也減少了很多，我才意識到绰姻，唯有真正認(rèn)同自我丈咐，方能解開那把沉重的枷鎖。而認(rèn)同自我的方式龙宏，首先便是去探索，在不斷的嘗試中定義“what I want”和“what I don’t want”,而不是躲在既定的框架中埋怨和痛苦伤疙。剛開學(xué)的時候银酗，面對program里歐洲朋友的party邀約，一個朋友曾說過一句：“我們是來自中國的女孩子徒像，對于他們習(xí)以為常的東西黍特，我們還是要記住我們和他們不一樣”。我當(dāng)時下意識便是皺眉锯蛀，我完全尊重這位朋友的觀點灭衷，也知道這句忠告下的關(guān)懷，只是旁涤，當(dāng)時的我仿佛又看到枷鎖正向我沉沉地壓來翔曲。這一次，我想劈愚，在再次被銬住之前瞳遍，我應(yīng)該去努力地掙脫；抑或菌羽，下次被銬住的時候掠械，有所閱歷的我能更心甘情愿一點。

我不知道最終的我會以什么樣的形式走過我的人生，是始終迷茫的Cristina猾蒂，還是最終理性的Vicky均唉，還是活在虛幻中的Antonio，還是他們的混合體肚菠。但至少舔箭，此刻的我，能夠擁有相對的精神自由案糙，能夠有一點“I leave what I don’t want”的勇氣限嫌，能夠有一點“I try to find what I want”的闖勁，這樣就足夠了时捌。

因為我在解脫自我怒医，不再自怨自艾了。