前幾天一早醒來翻朋友圈刷后，就看到一位同修發(fā)了個(gè)朋友圈說：
有的人以為被很多異性吸引兽赁，顯得自己很有魅力苛谷。那么讓我來給你真相讹躯，你太天真了顶考。你充其量只是很有性勾引的性魅力而已凌唬。這個(gè)不是批判并齐，是一個(gè)客觀事實(shí)。異性喜不喜歡你，只跟他（她）自身的受傷需求和信念系統(tǒng)有關(guān)况褪，你的出現(xiàn)只是正好對(duì)上了他（她）的需求撕贞，配合他（她）的劇情而已。
后來她又補(bǔ)了一刀：
人家喜歡你窝剖，跟你有個(gè)毛關(guān)系麻掸？哈哈哈
這位伙伴說的沒錯(cuò)，現(xiàn)實(shí)中的愛情幾乎就是受傷需求的相互滿足赐纱。
先解釋一下“受傷需求”脊奋，比如你從小被爸爸打到大，你很受傷疙描，其中有個(gè)需求就是“如果爸爸溫柔一點(diǎn)就好了”或者“我以后一定要找個(gè)暖男”之類的诚隙。
好了，從此你見到暖男就很容易怦然心動(dòng)或者稀罕得流口水起胰，見到暴力男人就怕怕極了久又。
簡(jiǎn)單來講，這就是我們說的效五，頭腦中的愛情是滿足你的受傷需求地消。
如果恰好他也喜歡你，證明你也很湊巧地滿足了他的受傷需求而已畏妖。
所以脉执，無論是我之前問的“喜歡一個(gè)人需要理由么？”還是“你相信一見鐘情么戒劫？”都可以從這里面找到答案：
受傷需求被滿足半夷，你才會(huì)喜歡他，所以當(dāng)然需要理由（只是你不一定能察覺到）迅细；如果你瞬間感覺受傷需求都被滿足巫橄，那就是一見鐘情啦！
回到剛剛說同修發(fā)朋友圈的事情茵典，我留言說：一大早聽見這么喪的話湘换，真的好么？我還想做夢(mèng)呢统阿。
沒錯(cuò)枚尼，夢(mèng)里很美，現(xiàn)實(shí)很痛砂吞，那我們是不是就要繼續(xù)做夢(mèng)呢？
我也會(huì)動(dòng)不動(dòng)就在在朋友圈說這些“喪”的話崎溃，有伙伴就會(huì)留言：果然蜻直，真的沒有愛情么？那愛情到底是什么？如果沒有愛情概而，那又何必去愛呢呼巷？
我不斷去想“愛情是什么”，如果就用一句“受傷需求的相互滿足”來解釋的話赎瑰，未免有點(diǎn)消極（雖然一個(gè)我認(rèn)為是這樣的）王悍，但是另一個(gè)我也在想：即便是受傷需求相互滿足，難道就不能有積極面了餐曼？压储！
我突然想到之前寫過一篇《愛情是什么》作為《恩寵與勇氣》的讀后感寫的，我不斷翻看里面的內(nèi)容源譬，雖然有一丟丟小啰嗦集惋，但我覺得還是很有含金量的。
只是不知道為何被鎖定了踩娘，沒辦法看刮刑，所以今天我把這篇文章幾乎一動(dòng)不動(dòng)地復(fù)制過來了，希望這次不要被鎖定养渴，有興趣的伙伴可以看看雷绢。
我覺得，這篇文章寫出了“受傷需求相互滿足”的積極面理卑。
以下內(nèi)容為2018年1月20日寫的文章《愛情是什么》翘紊。
慎入，有點(diǎn)燒腦傻工，哈哈霞溪。
01
前幾天看了一檔綜藝節(jié)目，楊千嬅作為嘉賓中捆，被問到“精神出軌和肉體出軌鸯匹，你更不能接受哪一個(gè)？”
她回答的原話記不清了泄伪，但大致意思就是：
更不能接受精神出軌殴蓬，因?yàn)槿怏w出軌有可能是玩玩，而精神出軌就是真的不愛了…
她的這個(gè)回答完全顛覆我的價(jià)值觀：我一直覺得只要肉體不出軌蟋滴，精神上小出軌一下沒什么（最終還會(huì)回到正軌）染厅，特別是受中國(guó)幾千年傳統(tǒng)文化影響的我們，貌似更不能接受肉體出軌的會(huì)多一點(diǎn)津函。
記得幾年前我也跟我的老師討論過這個(gè)問題肖粮，我一直覺得：精神出軌還有補(bǔ)救的余地，但肉體出軌就是不可原諒的尔苦。
可是我老師卻堅(jiān)持說：這兩種性質(zhì)是一樣的涩馆，沒有哪個(gè)更嚴(yán)重哪個(gè)更可恥行施。
我發(fā)現(xiàn)這些東西沒有對(duì)錯(cuò)，只是每個(gè)人從小到大所建立的標(biāo)準(zhǔn)不同而已魂那。
既然“接納出軌與否”都是圍繞著愛情討論的蛾号，那我不禁就想問問了：在每個(gè)人心中，這讓我們?nèi)绨V如醉的愛情涯雅，到底是什么鲜结？
02
于是我昨天就在朋友圈問了問大家：在你們心中，愛情是什么活逆？
回復(fù)的不多精刷，但借著這僅有的十幾條回復(fù)，我自己也理了理愛情的幾個(gè)形式划乖。
（以下是按我自己理解的分類）
一贬养、橫向來看，從兩人的互動(dòng)模式琴庵，可以分為索取误算、犧牲和平衡型的愛情。
1迷殿、索取式愛情儿礼；
對(duì)于這種伙伴，來庆寺，讓我們握握手蚊夫，我以前就是這樣的：愛情里一切以我為中心，不管別人的感受與死活懦尝，一味索取不想給予知纷。
同學(xué)，醒醒吧陵霉，你是找愛情還是找奴隸琅轧？
還有這位伙伴：
額，只顧著“自我感動(dòng)”踊挠，那你的愛情劇本豈不一定要朝著“自己怎么感動(dòng)怎么來”去上演乍桂？那你的“演員拍檔”要很用力才配跟你飆戲哦！
2效床、犧牲式愛情睹酌；
如果你對(duì)愛情是這種認(rèn)知，那么我估計(jì)你會(huì)常常忽略自己的感受剩檀，我們常說：你自己都要渴死了憋沿，是沒辦法給別人水喝的。
同樣的道理沪猴，你自己的感覺都沒照顧好辐啄，一方面你無法照顧好別人的感覺甥绿，另一方面你自己會(huì)越來越無力、疲憊则披，然后慢慢就會(huì)導(dǎo)致抱怨、指責(zé)洗出。
第一種伙伴直接索取士复，這種伙伴就是先給出去，但同樣還是為了索取翩活。
3阱洪、平衡型愛情；
沒有索取和犧牲菠镇，既能照顧好自己又能照顧好別人的感覺冗荸，彼此相互吸引且相互獨(dú)立。
二利耍、縱向來看蚌本，我覺得可以劃分為幻想、現(xiàn)實(shí)和平衡型隘梨；
1程癌、幻想式愛情；
這個(gè)答案大而空轴猎！太飄啦親嵌莉！一看就沒有落地實(shí)操！（哈哈）
頭腦誰都知道一些道理捻脖，但是我們自己是否對(duì)愛情有深刻的體驗(yàn)?zāi)兀?/p>
這種伙伴易對(duì)愛情幻想成童話：白馬王子锐峭，白雪公主，灰菇?jīng)觥?/p>
然而可婶，童話里都是騙人的沿癞。狗血的現(xiàn)實(shí)會(huì)濺你一身血。
2扰肌、現(xiàn)實(shí)式愛情抛寝；
這個(gè)一看就是抱著“平平淡淡才是真”的愛情觀，同時(shí)可能也會(huì)缺少一些趣味性和浪漫色彩曙旭。
3盗舰、平衡型愛情；
既落地實(shí)操桂躏，面對(duì)目前感情的現(xiàn)狀钻趋，珍惜當(dāng)下的每分每秒，又不失美好憧憬剂习，為了共同的理想or夢(mèng)想努力奮斗蛮位。
不管是橫向分類還是縱向分類中的“平衡型”较沪，來，讓我們看看上過課的小伙伴們的答案：
同時(shí)失仁，通過大家的回復(fù)和我過往的經(jīng)驗(yàn)尸曼，無論什么類型的愛情觀，其實(shí)都有一個(gè)共同點(diǎn)萄焦，那就是：愛情要談感覺控轿。
或者更確切地說是：愛情要自己有好感覺。
就像下面的這些伙伴說的：
當(dāng)然拂封，絕望也是一種感覺茬射，就好比這樣的答案……
哈，對(duì)于這種答案是亂碼或者根本避而不談的伙伴們冒签，我想問：你們是自己也搞不明白愛情在抛，還是已經(jīng)對(duì)愛情絕望啦？（哈哈哈）
以上都是自我理解萧恕，僅供參考「账螅現(xiàn)在，咱們來看看心理學(xué)上對(duì)愛情的專業(yè)調(diào)查和解讀廊鸥。
03
著名的愛情研究學(xué)者哈特菲爾德在長(zhǎng)時(shí)間的堅(jiān)持下望浩，奠定了現(xiàn)在社會(huì)心理學(xué)關(guān)于“愛情”的研究基礎(chǔ)。
（不好意思惰说，我又要抄書了磨德，要知道，其實(shí)對(duì)一些作者來講吆视，“抄書”要比“原創(chuàng)”難很多典挑。）
“社會(huì)心理學(xué)中闡述愛情是人際吸引最強(qiáng)烈的形式，是身心成熟到一定程度的個(gè)體對(duì)異性個(gè)體產(chǎn)生的有浪漫色彩的高級(jí)情感啦吧∧酰”
愛情有以下五個(gè)特點(diǎn)：1、異性之間授滓；2琳水、強(qiáng)調(diào)身心發(fā)展相對(duì)成熟，因此幼兒沒有愛情體驗(yàn)般堆；3在孝、高級(jí)情感，而不是低級(jí)情緒淮摔；4私沮、包含性愛因素；5和橙、愛情的基本傾向是風(fēng)險(xiǎn)仔燕，衡量一個(gè)人對(duì)異性有無愛情造垛、強(qiáng)度如何，可以通過“是否發(fā)自內(nèi)心晰搀，幫助所愛的人做其期待的所有事情”這個(gè)指標(biāo)來判斷五辽。”
（我自己是不贊同第1個(gè)特點(diǎn)的）
看見了么外恕？前4個(gè)特點(diǎn)很容易奔脐，最后一個(gè)特點(diǎn)，我真心覺得不是誰都能做到的吁讨，或者應(yīng)該說，沒幾個(gè)人能做到峦朗，所以絕大部分人是沒辦法符合這個(gè)“愛情”的定義的建丧。
（事實(shí)我也覺得并不是每個(gè)人都懂愛情，但不是基于第5個(gè)特點(diǎn)波势，且聽我慢慢道來）
這個(gè)很難做到翎朱，但可笑的是，每個(gè)人都在期待著有一個(gè)人這樣地“愛”自己尺铣。
“社會(huì)交換論者視求愛者為理性主義者拴曲，將所有導(dǎo)致愛情的因素均歸結(jié)為利益和價(jià)值。根據(jù)此理論凛忿，他們把愛情的經(jīng)歷分成了四個(gè)階段澈灼。”
我不想抄書了店溢，因?yàn)槲矣X得叁熔，一切美好的情感，一經(jīng)被研究床牧，就會(huì)變成冷冰冰的知識(shí)和規(guī)律荣回。
為何這樣說，你看看這四個(gè)階段的名稱就知道了：取樣與評(píng)估戈咳、互惠心软、承諾、制度化著蛙。
天哪删铃，單純看這四個(gè)詞，誰能將這些與美好的愛情聯(lián)系到一起去呢册踩？
為了讓大家較好地理解泳姐，我簡(jiǎn)單解釋一下這4個(gè)階段的意思：
1、男女雙方在判斷與對(duì)方交往有盈余后暂吉，則確定目標(biāo)胖秒；
2缎患、兩人盡可能既為對(duì)方提供收益，也從對(duì)方獲益阎肝，同時(shí)力求降低自己的成本挤渔；
3、當(dāng)雙方認(rèn)為從對(duì)方得到的收益大于從其他異性那里得到的收益后风题，則開始一對(duì)一頻繁交往判导；
4、當(dāng)雙方離不開對(duì)方沛硅，但都擔(dān)心對(duì)方離開自己時(shí)眼刃，則希望能通過契約形式將雙方關(guān)系制度化，這顯示出愛情的排他性和要求彼此忠誠(chéng)摇肌。
我只想說：額擂红，如果愛情真的變成這樣，那得有多少人的夢(mèng)幻會(huì)灰飛煙滅拔 昵骤！
然而譏諷的是，本身這些理論又是社會(huì)心理學(xué)家基于大眾的心理反應(yīng)調(diào)查研究出來的肯适。
04
讀了一堆理論变秦，是不是會(huì)覺得很無聊？我覺得還是我寫的會(huì)比較有趣一點(diǎn)框舔。
這幾天看了美國(guó)后人本心理學(xué)家肯·威爾伯的《恩寵與勇氣——超越死亡》一書蹦玫，讓我更深入地去思索了一下“愛情是什么”。當(dāng)然刘绣，這篇文章就是此書的讀后感之一钳垮。
這本書講的是威爾伯支持妻子抗癌5年的心路歷程。
他們?cè)谡J(rèn)識(shí)1周后訂婚额港，4個(gè)月后結(jié)婚饺窿，結(jié)婚10天后妻子崔雅被檢查出罹患乳癌。我并不覺得這段愛情里有多么堅(jiān)實(shí)的感情基礎(chǔ)移斩，然而他們卻一步步地走了5年直至崔雅去世肚医。
期間，崔雅做了單乳的切除手術(shù)向瓷，威爾伯放棄了自己的守護(hù)神——寫作事業(yè)肠套，兩人情緒一度跌落谷底，一方面要面對(duì)癌癥復(fù)發(fā)和各種轉(zhuǎn)移的困擾猖任，一方面又要面對(duì)情感的崩潰你稚。
總之，心情像坐過山車一樣。
最讓我印象深刻且激發(fā)我深思的刁赖，有兩件事情搁痛。
第一件是他們?cè)谝驗(yàn)橐稽c(diǎn)瑣事的爭(zhēng)執(zhí)之后，威爾伯打了崔雅宇弛。
“我動(dòng)手打她鸡典，一掌接著一掌，并且不斷地對(duì)她大吼大叫：出去枪芒，該死的東西彻况，給我出去！我不停地打她舅踪，她不停地尖叫：住手纽甘，不要再打我了！”
“最后我們兩人都累得癱在沙發(fā)上抽碌，過去我從未動(dòng)手打過女人贷腕，這點(diǎn)我們都很清楚∫д梗”
看到這里，我心慌不已瞒斩，兩個(gè)人會(huì)是如何的結(jié)局破婆？一個(gè)晚癌期身體各種不適的女人被打？如果我被打胸囱，我會(huì)什么反應(yīng)祷舀？
然而沒想到，這件事卻成了他們兩個(gè)人關(guān)系扭轉(zhuǎn)的決定性事件：崔雅看到了自己的專斷控制烹笔，威爾伯學(xué)會(huì)了如何向一名有可能死亡的病人表達(dá)自己的需求裳扯。
“從那件事發(fā)生之后，一切開始好轉(zhuǎn)谤职。我們?nèi)匀挥性S多事情要做饰豺，如接受夫妻雙方的心理治療，這可能得花上一段時(shí)間允蜈，才能讓混亂的局面回歸正常冤吨，這意味著我們必須重拾那份一直沒有熄滅的彼此的愛∪奶祝”
還有一件事情漩蟆。
威爾伯承認(rèn)崔雅切除乳房后，對(duì)自己的吸引力下降了10%妓蛮，然而這僅僅是身體的吸引怠李，崔雅對(duì)威爾伯其他90%的人格魅力的吸引，實(shí)在是太大了。
有一天捺癞，威爾伯誤入夜總會(huì)夷蚊，被一個(gè)妓女搭訕并吸引到房間，當(dāng)妓女脫去上衣后翘簇，威爾伯毫無保留地描寫出他對(duì)一對(duì)平衡雙乳的迷戀：
不斷地?fù)崦陀H吻撬码，之后轉(zhuǎn)身離開，并謝謝妓女對(duì)他的療愈版保。（相信那位妓女永遠(yuǎn)都無法想象她如何療愈的威爾伯吧）
后來威爾伯把這個(gè)事情告訴崔雅呜笑，崔雅只是大笑地說“你應(yīng)該讓她給你做完全套服務(wù)啊彻犁！”
這兩件事情叫胁，又在撞擊著我的價(jià)值觀：被打和去觸碰其他女人的身體，崔雅卻選擇了原諒或者毫不在乎汞幢？
這樣的反應(yīng)不禁讓我吃驚：她并沒有拿“自己得了癌癥”自憐驼鹅，然后去威脅威爾伯，至少在這兩件事情上森篷，我沒有看到输钩。
究竟這中間發(fā)生了什么，讓兩個(gè)人的感情發(fā)生這樣的事情仲智，不但沒有造成負(fù)面影響买乃，反倒還升華了？
05
這讓我想起我跟我老公的愛情钓辆。
我們是高中同學(xué)剪验，15歲就認(rèn)識(shí)了，18歲談戀愛前联，到現(xiàn)在戀愛14年功戚，在深圳這個(gè)快節(jié)奏高壓力的生活下，我們的愛情也曾經(jīng)歷了各種考驗(yàn)似嗤。
有了創(chuàng)傷的情感啸臀，我覺得沒有原來那種純潔無暇的美好了，幾年來烁落，我自己一直承受深深的精神煎熬中壳咕。
直到兩個(gè)月前，我又像個(gè)任性的小女孩一樣跟老公鬧情緒說要離婚（14年說了無數(shù)次）時(shí)顽馋，我們又一次地深度面對(duì)了彼此內(nèi)心深處的創(chuàng)傷谓厘。
我永遠(yuǎn)無法忘記老公給我傳達(dá)的感覺：愛情，不是你想的那么膚淺和簡(jiǎn)單的寸谜。
這句話讓我醍醐灌頂竟稳，淚流滿面。
是的，那一刻他爸，我頓悟到：愛情聂宾，不是那么簡(jiǎn)單的純潔、美好诊笤、無暇系谐，還有更加深刻且豐富的內(nèi)涵，包括理解讨跟、包容和寬恕等纪他。
當(dāng)老公看到我內(nèi)心的和解時(shí)，他也感動(dòng)至極晾匠，就這樣茶袒，我跟老公在微信的兩頭，因?yàn)楸舜藘?nèi)心對(duì)愛情理解的升華凉馆，感動(dòng)得哭了半個(gè)小時(shí)薪寓。
多么痛的領(lǐng)悟，重點(diǎn)不是“痛”澜共，而是“領(lǐng)悟”向叉。
06
闡述了這么多，終于要結(jié)尾了嗦董。不知道你有沒有看到我想說的重點(diǎn)母谎？看不到不要緊，那是因?yàn)槲疫€沒總結(jié)呢展懈。
美國(guó)心理學(xué)家斯騰伯格提出的愛情理論，認(rèn)為愛情由三個(gè)基本成分組成：激情供璧、親密和承諾存崖。
激情是愛情中的性欲成分，是情緒上的著迷睡毒；親密是指在愛情關(guān)系中能夠引起的溫暖體驗(yàn)来惧；承諾指維持關(guān)系的決定期許或擔(dān)保。
這三種成分構(gòu)成了喜歡式愛情演顾、迷戀式愛情供搀、空洞式愛情、浪漫式愛情钠至、伴侶式愛情葛虐、愚蠢式愛情、完美式愛情等七種類型棉钧。
如果上面的美圖看著復(fù)雜屿脐，那就看看下面這張簡(jiǎn)圖：
加上時(shí)間因素，愛情三要素就是這樣的走向：
這個(gè)理論中有兩點(diǎn)我不贊同：
1、模型中的親密因素中的诵，有一項(xiàng)是“期待”万栅，然而我覺得“需求和期待”恰恰是會(huì)傷害愛情的關(guān)鍵性殺手；（有不明白的我可以發(fā)公益資料去學(xué)習(xí)西疤，這里不再贅述）
2烦粒、模型中的承諾因素，也是一樣代赁，我老公給我做了無數(shù)的承諾扰她，但是沒有幾個(gè)兌現(xiàn)的，原來我總拿這個(gè)原因跟他吵架管跺，后來才知道他在“許下承諾和兌現(xiàn)承諾過程”中的心理歷程义黎，于是我誕生了理解，這樣才讓我們的愛情得以升華豁跑。
特別是前段時(shí)間又跟老公頓悟出更深層次的愛情體驗(yàn)廉涕，加上剛剛看完的《恩寵與勇氣》中威爾伯和崔雅的故事，讓我更加覺得愛情包含以下三要素：（我自己的觀點(diǎn)）
1艇拍、共同/彼此欣賞的精神追求狐蜕；
我跟我老公之所以能夠走過很多坎坷，是因?yàn)槲覀儍蓚€(gè)都熱愛自我成長(zhǎng)卸夕。情侶或夫妻之間有著“共同的精神追求”是必不可少的要素层释，不然怎么會(huì)動(dòng)不動(dòng)就有著“我們?nèi)^不同”的理由鬧分手呢？快集！
2贡羔、親密的關(guān)系；
這里面包括顏值的吸引个初、情欲乖寒，還有情感上的坦誠(chéng)、理解院溺、放下需求楣嘁、接納、寬恕等珍逸；
3逐虚、獨(dú)立的人格；
無論愛好谆膳、事業(yè)是否相同叭爱，最重要的是成長(zhǎng)成為一個(gè)獨(dú)立的人，不依賴不索取漱病。
我覺得能有這三點(diǎn)要素涤伐，就可以來到一個(gè)相互陪伴馒胆、相互欣賞、相互支持彼此生命的靈魂伴侶的階段了凝果。
07 結(jié)束語
啰啰嗦嗦說了這么多祝迂，只是將自己頓悟到的愛情觀分享給大家。
在我看來器净，愛情絕對(duì)不是淺顯的喜歡型雳、肉欲；也不是“大難臨頭各自飛”的同林鳥山害，更不是“有苦能同享纠俭，有福不能同享”的利益伙伴。
愛情浪慌，遠(yuǎn)比這些要豐富深刻得多的多冤荆。
我是果然，感恩遇見权纤。
END
大家好钓简，我是果然，只想做一名踏踏實(shí)實(shí)的心理咨詢師汹想。生命成長(zhǎng)路上外邓，感恩遇見。
心理
21?
原創(chuàng)不易古掏，喜歡就贊损话，愛就賞（*＾3＾）
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