有位讀者朋友說冰寻，給父母打電話吮炕，他們總是會說：“怎么又打電話來了，沒事別打電話∪沂拢”好像沒事就不能打電話似的阱持，她說很難理解父母的行為荧嵌。

同時小作，她也留意到了自己在親密關(guān)系中，好像也有這種感覺苛骨，比如她很煩男朋友經(jīng)常給她電話篱瞎。雖然她有的時候也很想去聯(lián)系男朋友，但是她好像就不能主動痒芝，也不愿意主動去聯(lián)系俐筋。

哪怕有時候工作遇到困難，很想去找男朋友安慰的時候严衬，她都不去聯(lián)系澄者。她說覺得自己去聯(lián)系男友，去尋求支持和安慰的時候，會讓她產(chǎn)生一種不安的羞恥感粱挡？

如何理解這種羞恥感呢赠幕？

（01）

先說一位朋友的故事。

這位朋友經(jīng)常是笑著說自己很難過的事情询筏。

有次榕堰，在她很傷心難過的時候，她忽然又笑著調(diào)侃一下自己嫌套。我問她逆屡，這么難過的時候為什么還笑，她笑著說自己已經(jīng)習(xí)慣了在哭泣的時候去笑灌危，因為可以讓自己看起來沒那么悲傷康二。

我又問她碳胳，如果在別人面前看起來悲傷勇蝙，這意味著什么呢？

她想了一會挨约，很難過的哭著說味混，因為不想讓別人覺得難過，害怕影響別人的心情诫惭，害怕打擾了別人翁锡。

你是否也是這樣，在自己很難過的時候夕土，卻還想著考慮別人馆衔，不要打擾別人。

過份獨立的人怨绣，常常會因為覺得自己需要他人的幫助或支持而感到愧疚角溃，因為他們覺得自己不配得到照顧。

有位來訪者說篮撑，在咨詢中减细，她覺得自己哭都是對咨詢的一種打擾。

而她只能一個人躲起來靜靜地哭赢笨，她也習(xí)慣了獨自哭泣未蝌，因為她害怕打擾到別人。

從小茧妒，父母就不許她哭萧吠，父母認(rèn)為哭是不好的。她說有次非常深刻的印象桐筏，她很喜歡的一個玩具找不到了纸型，她很難過的坐在客廳里哭。她的爸爸看到她哭就受不了：“又怎么了！”

那天爸爸罵了她绊袋，還把她推出門外毕匀，說什么時候不哭才可以進(jìn)來。

她說印象最深的是爸爸的那句“又怎么了癌别！” 因為這讓她感覺到皂岔，自己好像又給爸爸添麻煩了。

她也一直認(rèn)為展姐，自己哭是不好的躁垛、是不對的，甚至她會覺得圾笨，在別人面前哭出來教馆，好像自己很傻、是個奇葩擂达。

在她成長的過程中土铺，她的哭，她的難過板鬓，她的情緒悲敷，父母都覺得麻煩，覺得處理不了俭令，所以她的父母不準(zhǔn)她有任何情緒后德，這樣自己也就省心了。

而她也在這樣的成長環(huán)境下抄腔，也逐漸的形成了這樣一種性格瓢湃，她對別人的感受非常的敏感，但是對自己的感受卻非常的壓抑赫蛇。

而這樣的性格绵患，往往會讓自己變得很沉重。

（02）

那些從小就過于獨立的孩子棍掐，他們的乖巧藏雏、懂事，往往也造成了一個假象作煌，就好像他們不需要別人照顧一樣掘殴。

可能成年人也會覺得，這樣的孩子很好粟誓，在沒人照顧的時候都可以處理好自己的事情和情緒奏寨，甚至還會要求孩子去照顧成年人的感受，或是照顧其他人的情緒鹰服。

比如前段時候上演的電影《狗十三》病瞳，這是一個逼孩子懂事照顧別人的過程揽咕，而這個過程，孩子也會漸漸的沒有了自己的感受套菜。

她們會為自己的敏感情緒感到羞愧亲善，因為形成的這種情感模式，可能在成年之后逗柴，不好意思或不知道該如何去表達(dá)自己的感受蛹头。

她們會覺得如果要去請別人幫忙，或是去和別人談自己的感受情緒戏溺，自己會很尷尬渣蜗，她們往往是自己憋著，或者是獨自消化旷祸。

同時耕拷，因為對別人的敏感，這往往使得她們很會照顧別人的情緒和感受托享。所以在親密關(guān)系中骚烧，她們會愛得非常累。

所以嫌吠，她們總是少年老成止潘，她們扮演者很獨立的這個角色掺炭，其實是為了滿足別人辫诅，但這不是真實的自己。

這樣的情感模式涧狮，也導(dǎo)致了我們在成年之后會主動的為他人承擔(dān)過多的責(zé)任炕矮。

有網(wǎng)友說，自己總是不自覺的為別人著想者冤，做事總喜歡為別人考慮肤视，可是別人非但不領(lǐng)情，有些事最后還變成是自己應(yīng)該做的涉枫。

她說邢滑，發(fā)現(xiàn)別人好像從來都不顧她的感受，不會為她著想愿汰，不會管她心里是否難受困后。比如在工作中，我借了同事的辦公用具衬廷，總是很快就還回去摇予，她會擔(dān)心別人要用的時候沒有。

可她經(jīng)常遇到的情況是吗跋，同事借了她的東西侧戴，如果她不去問宁昭，同事們就不還，哪怕同事沒在使用酗宋。這種情況發(fā)生了很多次了积仗，每次她都得自己去拿回來⊥擅ǎ或是工作中斥扛，她幫助了同事，可最后麻煩事都給她承包了丹锹。

她覺得自己很委屈稀颁，卻不知道為什么自己一直遇到這樣的關(guān)系。

（03）

英國的心理學(xué)家約翰·鮑比說楣黍，我們大腦最原始的部分會告訴我們匾灶，安全感源于熟悉。我們都傾向于回到之前經(jīng)歷過的情景租漂，因為我們知道如何去應(yīng)對這部分阶女。

孩子需要跟父母進(jìn)行真實的情感互動，來獲得一定的安全感哩治。

足夠好的父母會在這方面比較能夠注意孩子的情感需求秃踩。在這樣的家庭環(huán)境下成長的孩子，他們的情感會更安全更豐富业筏，他們也更容易跟別人建立連接憔杨，他們的內(nèi)心也不會出現(xiàn)太多空虛感，即使是出現(xiàn)了蒜胖，他也能夠去尋求外界的幫助消别，尋求他人的情感支持。

而情感不夠成熟的父母台谢，他們更多的是以自我為中心寻狂，他們很難注意到孩子的內(nèi)心需求和感受的，或是不允許孩子有情感的表達(dá)朋沮。

在這樣環(huán)境下成長的孩子蛇券，他們的情感可能也是匱乏的，所以他們會對自己產(chǎn)生的情感需求感到羞恥樊拓，覺得不自在纠亚，她們甚至不知道如何在情感層面跟對方產(chǎn)生鏈接。

因為骑脱，在童年時期菜枷，幼小的孩子無法忍受內(nèi)心的情感匱乏，孩子可能就會嘗試各種可用的方法去獲得父母的愛叁丧，他們可能只是單純的為了能夠多和父母有情感的鏈接啤誊。

而孩子最容易產(chǎn)生的一種方式就是岳瞭，他會先去照顧父母，孩子就變成了爸爸媽媽的父母蚊锹。

所以瞳筏，他們在親密關(guān)系中，也會變得容易把伴侶的需要放在第一位牡昆，而忽略了自身的需求姚炕。

他們的潛意識會認(rèn)為，忽視自己丢烘，才有可能得到對方的關(guān)注柱宦，忽視自己的感受，才能夠維護(hù)現(xiàn)在的關(guān)系

當(dāng)父母這樣對待孩子的時候播瞳，其實就是在教會孩子要自我犧牲滿足別人掸刊。

而這樣的孩子長大之后，她們也會認(rèn)為赢乓，在親密關(guān)系中忧侧，只有犧牲自己沒有自我，才能得到關(guān)系牌芋。

明明很想哭蚓炬，卻笑了出來；明明很在乎躺屁，卻裝成無所謂肯夏。

哭的時候沒人哄，你學(xué)會了堅強楼咳；怕的時候沒人陪熄捍，你又學(xué)會了勇敢；累的時候沒人問母怜，你還學(xué)會了承受。

你告訴自己缚柏，其實一個人的也挺好苹熏。但一個人的時候，你卻總是獨自舔舐傷口币喧。

我們在成長的過程中轨域，把自己變成了一個哭起來還在笑的人。

你的獨立和努力杀餐，不但沒有得到認(rèn)可干发，反而越來越被忽視。因為史翘，在一開始枉长，你也忽略了自己的感受冀续，忽視了自己的需求。

但是必峰，你是知道的洪唐，你內(nèi)心有個渴望，你其實也很渴望被看到吼蚁，被照顧凭需，被關(guān)心。

當(dāng)我們長時間的忽視了真實的自己肝匆，忽視了真實自我的存在粒蜈，你可能會變成別人想象中的樣子，你也會用這個樣子去滿足別人旗国，以期別人能夠給你一點點滿足薪伏。

但是現(xiàn)實的悲傷和難過，你所感受的憤怒和委屈粗仓，其實都在告訴你嫁怀，你需要多關(guān)心自己、照顧自己借浊。

你是可以很獨立塘淑，但你也需要被照顧。

作者：吳在天蚂斤，心理咨詢師存捺，心理專欄作者，著有《把生命活給自己看》《親子關(guān)系對了曙蒸，孩子的世界就對了》