2020年11月21日遐想

我后來知道的一件事情是维费,別人在看我的文字的時候果元,看得不是我啊,是他們自己犀盟。因為就算是我自己而晒,在后來的不同時刻看自己的文字,也還是會有不同的感受阅畴,也會有不同的理解倡怎。所以,能夠清楚的表達自己的感受和看法贱枣,是自己要去努力的方向监署,而不強求別人的理解,只是去做一個表達的人纽哥,是命運使然钠乏。或許是為了證明自己曾經(jīng)存在過春塌,或許是偏愛這亂七八糟的世界晓避,或許是心里有一點渴望,貪念一些關(guān)注和互動只壳,所以想要記錄俏拱,記錄一些眼淚和思考,我真的好愛記錄啊吕世,可以說出彰触,我好愛這句話的時候,是自己還能感受到自己的時候命辖,真的很欣慰了况毅。

我來形容一下前一段時間的狀態(tài),比方說尔艇,我跟著音樂的節(jié)拍扭動自己的身體尔许,我是后來發(fā)現(xiàn)當你動自己的身體的時候,你的心就會不那么悲傷终娃,不那么傷痛味廊,似乎減輕了一點重量,那應該也是我的一部分棠耕,但是我感受到不到自己余佛,我不知道鏡子里的那個自己是誰,接著就蹲在地上大哭窍荧,不知道自己要怎么辦辉巡;比方說,我處在一種不太能控制住自己的一種狀態(tài)中蕊退,我想吃東西郊楣,不是因為餓憔恳,不是因為想吃,就算了已經(jīng)吃過吃飽了還是會很想吃净蚤,仿佛進食是一種無意識行為钥组,而且在那種狀態(tài)中的時候,我會不在意自己花了多少錢今瀑,對金錢沒有一種珍惜感程梦,彷佛各種事情都不可控;我好像不知道應該要怎么活放椰,不知道應該以一種什么態(tài)度或者什么面貌來面對周圍的一切作烟,不知道該怎么表現(xiàn),不知道說什么砾医,不知道這個時候的我應該怎么去和大家相處拿撩,我彷佛成為了一個原始人,所有的自己都被打回原形如蚜,我像一個孩子压恒,不知道怎么去面對這個世界,我好像失去記憶了错邦,我好像一個怪胎探赫,不知道怎么存活的樣子,我好像變成一個壞人撬呢,我說的最多的就是下班了伦吠,顯得很開心的樣子,但我不知道自己是不是真的開心魂拦,我不知道這樣子開心是不是對的毛仪,不知道這樣子開心是不是應該的,是不是到了一定的年紀那種簡單的開心就應該被拋棄芯勘;在那種狀態(tài)里箱靴,容易被傷害,沒有一點點抵抗力荷愕,任何一個小點都會加深那種孤獨感衡怀,無力感,絕望感安疗,是的抛杨,沒有什么人是另外一個人的依靠,任何事情都是會變化的荐类,這算是這句話蝶桶,在不同時刻講出來也是不一樣的,比方現(xiàn)在是溫柔的掉冶,而如果在那種很絕望的狀態(tài)里真竖,那就是無盡的黑暗,就是一種不再相信的狠心厌小,可是那樣子的話是不能繼續(xù)生活的恢共,是生活里沒有一點點力量。

那個時候悟出來的道理是璧亚,一定不能把自己陷入情緒崩潰的邊緣讨韭,不然受到傷害的始終是自己,你只有把自己變得堅強一點癣蟋,有快樂護體透硝,才能夠讓那些壞東西遠離你。把事情講出來真的會削弱她的攻擊性疯搅,這大概是以不同的視角看問題濒生。

關(guān)于是不是應該變得更成熟,這不是說要能改變就能改變的幔欧。確實時間會變化罪治,但是還是和自己的選擇和經(jīng)歷有關(guān)。你在向前看的時候礁蔗,你沒有虛度時間的時候觉义,你是不會去思考這個問題的。未來變成的樣子浴井,也只有你自己去看了晒骇。反正啊,不過是活過一場磺浙。

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