我一直都很清楚筐带，當(dāng)微風(fēng)吹過臉頰，或者穿過袖子的時候寂呛，那陡然而生的一絲涼意怎诫，無形中闡釋了“沁人心脾”這四字的含義。然我不清楚的是贷痪，若要用文字去承載這一透心的觸感幻妓，用“皮膚”合適，還是用“肌膚”合適劫拢。想到前者時肉津，腦海中總有一個不甚和諧的聲音强胰，我聽不清楚這聲音的源頭。用后者時妹沙，腦海中卻浮現(xiàn)媒體上護(hù)膚品的廣告中某位漂亮模特的一段藕臂來偶洋。再看看自己這粗糙黝黑的手臂，差著百八十里距糖，便絕了念想玄窝，終究是放棄了選擇。
尤其是此刻剛下火車悍引，走出車門的當(dāng)兒哆料。
四圍夜色正濃，站臺昏黃的燈光隱約如豆吗铐，似閃爍著疲憊神色东亦，因被這清冷的夜包裹著，略顯得孤單唬渗。凌冽寒風(fēng)時而像個偷襲者猛然間從曠野撲來典阵，打人一個趔趄，轉(zhuǎn)身便又逃得無影無蹤镊逝，只留下狼狽出神的我壮啊，還有一身的雞皮疙瘩。
熟悉的風(fēng)撑蒜，熟悉的空氣歹啼，以及熟悉的空氣中夾雜的氣味，這不正是家鄉(xiāng)的味道么座菠？我不知道這味道記憶平日里被珍藏在腦海中的哪一區(qū)域狸眼，為何在這里被一陣風(fēng)翻出。值得欣慰的是浴滴，這感覺真實而厚重拓萌，又令人激動，就像背包里同我一起回來的那本《島》中阿麗克西斯歷盡艱辛回到母親從未提及的故鄉(xiāng)時的感覺一樣升略。不同的是微王，這里是我的。
出站時品嚣，高中同學(xué)早已等候炕倘，身畔站著已有七八個月身孕的妻子『渤牛回去的路上罩旋，因路線問題，夫妻倆拌起嘴來，也顯得熱鬧瘸恼。其實我挺慚愧的劣挫，七八個月的身孕册养，本該好好休息东帅，卻因為接我那么晚還奔波著。她倒不以為意球拦，只是擔(dān)心我那同學(xué)晚上視力不好靠闭，開車不放心。了然于此坎炼，內(nèi)心里卻覺得熱乎乎的愧膀，這不正是幸福所在么？關(guān)懷谣光、設(shè)身處地的為彼此著想檩淋，不管如何，出發(fā)點總是好的萄金，拌個嘴都覺得跟吃了蜜似的蟀悦。我心中，忽然隱隱羨慕起這種生活來氧敢。我大概知道日戈，這感覺對于想抱孫子的母親來說，應(yīng)該是個好的征兆孙乖。
見到母親的時候浙炼，已是深夜。不像上次唯袄，未刻意營造出驚喜的氣氛弯屈，早已知會了母親我的行蹤。之前對母親說不用等我回來恋拷，我包里帶著吃的季俩，回去洗漱一下便可休息的。母親答應(yīng)著梅掠，不說其他的話酌住，想必心中早已做了打算。果不其然阎抒，當(dāng)我見到母親的時候酪我，她穿戴整齊的站在院子里，堂屋的燈光刺眼且叁，在院子里鏤空一個平面敞亮的空間來都哭，母親站在那里，與身前龐大的影子比較，略顯得瘦小欺矫。因背對著燈光纱新，她面朝著我的方向，我迷蒙著眼睛似乎還是看不清楚穆趴。
有那么一瞬間脸爱，我仿佛依然在火車上，剛下火車的時候未妹，站臺的燈光柔和簿废，依舊泛出昏黃的光，只是母親不知何時忽然遮擋了閃爍不定的燈络它，那陣熟悉的寒風(fēng)又如猛獸般襲來族檬，我尋求庇護(hù)一般的趕緊向那燈光走去，就像現(xiàn)在一樣化戳，我快步向母親走去单料。
母親很少擁抱我，大概是覺得這種表現(xiàn)愛的方式過于腐朽與矯情点楼，但母親從不拒絕我的擁抱扫尖，這應(yīng)該同小時候我踉踉蹌蹌的蹣跚學(xué)步開始時，母親那厚實有力而又溫暖的懷抱總是我一段路程的終點一樣盟步。
廚房里燈火通明藏斩，我把背包放下的空隙，母親便做好了飯菜却盘，因來不及蒸狰域，饅頭是在超市買來的，切開在微波爐里熱一下黄橘，西紅柿炒雞蛋這道我最愛的菜卻是母親現(xiàn)做的兆览，還是那個顏色搭配，雞蛋總是多于西紅柿塞关，嘗上一口抬探，這熟悉味道也只有母親能做得出來，連稀飯都是噴香噴香的帆赢。我吃光了所有能吃的小压，菜、饅頭椰于、還有碗里的稀飯怠益。然后打著飽嗝，看著母親瘾婿，也像極了小時候迫切要向母親證明什么似的蜻牢。
我忽而對味道產(chǎn)生了興趣烤咧。自出生起，生活就告訴我們抢呆，辣椒是辣的煮嫌，鹽粒是咸的，糖塊是甜的抱虐。我們可以通過味道去分辨某些事物昌阿，去品嘗，去鑒別梯码。當(dāng)我們知道某些未知的東西是辣宝泵、咸好啰、甜的時候轩娶，是否可以推論出，這些分別是辣椒框往，鹽粒和糖塊呢鳄抒？這些可以品嘗的用味道來銘記，那些無法品嘗的椰弊，是否依然可以用味道來標(biāo)示呢许溅？我無法給出一個標(biāo)準(zhǔn)的答案，但是我卻知道我的答案：
便于此刻秉版，這道美味入口時贤重，母親便好像不是在我身邊站著一般，仿佛隨著美味散入腦海清焕，那些過往能讓人清晰的記住曾經(jīng)的某個時間并蝗，母親也如這般為我炒上一盤美味可口的飯菜，這入口的美味不是飯菜的味道秸妥，更像是母親特有的味道滚停，記憶的味道，而且是專屬于母親記憶的味道粥惧。
母親額键畴，我努力回想著。隨著歲月無聲無息的消逝突雪，總有一些場景卻越發(fā)的清晰起惕。小時候，我們在客廳的沙發(fā)上看電視咏删，母親將我抱在懷里惹想，哄我入睡，而我在母親懷中是極易入睡的饵婆。因為母親知道勺馆，我喜歡她將自己的五指當(dāng)做梳子一般梳理我的頭發(fā)戏售，而當(dāng)母親并不粗糙的手掌穿過我頭發(fā)的時候，我只覺得連發(fā)絲都能以極度舒服的姿態(tài)呼吸著草穆，漸漸的灌灾，漸漸的，我的呼吸變得沉重起來悲柱。有時候锋喜，睡夢中我都在夢著這場景，亦或是夢中的陽光灑落在我的身上豌鸡，那陽光像是長了無數(shù)的觸手嘿般，輕盈的穿過我的發(fā)際，我感覺舒服至極涯冠，甚至都覺身似天使炉奴，要飛升了一般。這通過觸感感受到的味道蛇更，令我終身難忘瞻赶。
好多年了，洗衣服也有好多年了派任，可能因著未有潔癖的緣故砸逊，總覺得衣服在洗衣機(jī)里洗了，便是干凈的掌逛，白色的整潔师逸，在陽光下看起來干凈，黑色的更不需要計較太多豆混，整齊就好篓像。從不想著要將衣服洗出怎樣的程度來。直到有一次崖叫，母親將我的衣服洗了曬干遗淳，我收的時候，猛然間覺得衣服上飄來的味道是如此的清香心傀，如此的久違屈暗，我細(xì)細(xì)回想，好像從上初中離開母親開始脂男，我便再也沒有聞到過這清香养叛。我才知道，原來衣服也能洗出這么清香的味道宰翅。而這味道與我而言弃甥，正是小時候，母親的味道：淡淡的清香與靜謐汁讼，淳樸到一聞見這味道淆攻，就能想起來母親看到我穿這衣服的時候嘴角泛起的微笑阔墩。
味道，與其說是味道瓶珊，倒不如說是一段記憶啸箫，深藏腦海深處的記憶，隨著歲月奔波在無邊無際的腦海伞芹，偶爾閃現(xiàn)出些火花忘苛，照亮了周圍，你看清了那些漂浮的影像唱较，聲音在有無之間扎唾，圖像卻是萬分真實的。這些早已超脫現(xiàn)實南缓，凌駕所有能切實觸碰的東西之上胸遇。于是關(guān)于這些，我們不能再用品嘗去修飾西乖，不能再以鑒賞的目光去衡量狐榔。我們唯一能做的似乎也并不多坛增，記錄下來获雕，以供珍藏，不確定未來會不會遺忘收捣，但是至少這些可以證明曾經(jīng)記得届案，生命中有一段過去，恒久的故事罢艾，故事里的人不會隨著那本叫生命的書隨著時間的流逝書頁漸漸泛黃楣颠。
我很想說，這是與家咐蚯，與溫暖有關(guān)的文字童漩。可有時候春锋，就是這樣的矫膨，你看見樹葉離開了樹木，只是知道時間到了期奔，秋天來了侧馅，你告訴樹葉，你的使命已經(jīng)完成呐萌，你用自己一生的青翠浸染了春夏兩季的色彩馁痴，也豐富了我們仲夏夜之夢，你可以在落地的瞬間說：“I‘m getting too old for this crud”肺孤，這情形滿是悲涼罗晕。但實際上济欢，拋卻這些臆想，場景是靜默的小渊，像是二十世紀(jì)初期的無聲電影一樣船逮。除卻人為的喧囂，這更像是一個儀式粤铭，一個訣別的儀式挖胃，一個祭奠的儀式，作為這個儀式的祭品梆惯，家的存在很顯然是有必要的酱鸭。
我曾說過，經(jīng)歷那么多是非垛吗，我知道對錯已然不重要凹髓，甚至對與錯，從來都不是最重要的怯屉。這可以從某些方面證明蔚舀，我已非孩童，然而我想大聲說出來的并不是“小孩子才講對錯锨络，大人們只講利弊”赌躺。其實并無利與弊，只有應(yīng)該的與不應(yīng)該的羡儿、合適的與不合適的礼患、可以放棄的與不可以放棄的。人們幸運(yùn)的是掠归，可以面臨諸多的選擇缅叠，不幸的卻也正是這些，人們不得不面臨諸多選擇虏冻。
于現(xiàn)在的我而言肤粱，那些對我生命中至關(guān)重要的人和事，我放棄所有爭吵的機(jī)會厨相，甚至不去爭論那些领曼。我能做到的，是盡力去理解那些既已存在的結(jié)局领铐，努力從中去尋求一個平衡悯森。人言甘任自流還是無欲無求，在我看來都與我無關(guān)绪撵。
至于生活之繁復(fù)不易瓢姻，又都是余味之外的事情了。
