理論講完后，我們就該開始討論如何運用選擇理論來改善我們的人際關(guān)系了。想象一下砖第，當(dāng)你的優(yōu)質(zhì)世界中存在兩幅對立的畫面時，特別是這兩個畫面都是你強烈渴望的环凿，那么這種沖突就會讓你感到很痛苦梧兼。
比如，想必很多胖子們都對減肥有切膚之痛吧智听。身材我所欲也羽杰，美食亦我所欲也，二者不可兼得到推，舍身材而求美食考赛。
所以這里我們就要介紹威廉.格拉瑟的現(xiàn)實療法了。很多飽受心理問題折磨的人有時會選擇向心理咨詢師尋求幫助莉测，而一般的心理咨詢師都會追根溯源颜骤，讓求助者講述自己的童年，原生家庭捣卤，以往的失敗經(jīng)歷等等忍抽。一直以來，我們都是這么做的董朝，從未有人提出質(zhì)疑梯找，但是本書作者威廉的做法恰恰相反。
威廉在向一位得了嚴(yán)重抑郁癥的已婚婦女提供咨詢時益涧，他并沒有任由這名婦女沉浸在已經(jīng)無法改變的過去中锈锤，而是耐心引導(dǎo)她把目光聚焦到眼前不滿的婚姻生活中，以及該做出什么努力來改變這個局面。
每個人的痛苦都是自己選擇的久免，如果你選擇了默默忍受不快樂的婚姻生活浅辙，必然就會導(dǎo)致抑郁，如果你覺得自己不能或者不敢去表達(dá)自己的真正感受阎姥，并且為了擺脫抑郁做出改變记舆，那誰也幫不了你。
過去的已經(jīng)過去呼巴，再也無法傷害到你泽腮，除非過去傷害你的行為現(xiàn)在還在繼續(xù)，這時候才需要我們正視這個問題衣赶。
不要把過去當(dāng)做借口诊赊，把所有的罪責(zé)都推給過去、推給別人府瞄。這并不意味著過去那些傷害你的人是對的碧磅，只是有一點你非常清楚：你唯一能控制的人只有你自己。
這位婦女對自己的婚姻生活心懷不滿遵馆，卻又怕離婚傷害到丈夫和孩子（這是一個數(shù)百萬對夫妻都在糾結(jié)的問題）鲸郊，她覺得應(yīng)該對丈夫和孩子的快樂和幸福負(fù)責(zé)，但是她對自己的快樂幸福就不需要負(fù)責(zé)了嗎货邓？
即使沒有離開秆撮，她的丈夫和孩子得到的也不過是一個不快樂的妻子和母親，而一個抑郁的妻子和母親是無法給身邊的親人帶來快樂和幸福的换况。
閑話莫提职辨，讓我們一起來看看現(xiàn)實療法是如何在生活中實踐。本文中我主要談?wù)剱矍榛橐龊秃⒆咏逃@兩方面复隆。
首先我們看看愛情和婚姻問題拨匆。書中有位緹娜女士與男友戀愛兩年，感情很好挽拂，但男友遲遲不提結(jié)婚的事惭每，這讓緹娜十分苦惱。
這也是我們生活中比較常見的故事亏栈，比如《前任3》里面的林佳和孟云台腥。雖然林佳沒有說出口，但我感覺得到绒北，她內(nèi)心深處是需要孟云做出點什么來證明他還愛著自己的黎侈，最好是婚姻。
不知道是不是所有女人都沒有安全感闷游，對自己不自信峻汉，都想要男方用婚姻來保證自己還是被愛的贴汪。可是婚姻保證不了愛情休吠，也保證不了未來扳埂。在中國這種情況尤其嚴(yán)重，因為我們自古以來都有“名正言順”一說瘤礁，而婚姻幸福有時候還排在名正言順后面阳懂。
長輩們首先在意的不一定是你婚后幸不幸福，而是你在適婚年齡有沒有人要柜思。若是成了大齡剩女岩调，那就是一種恥辱，所以中國的女人對婚姻的渴望尤其強烈赡盘。
然而威廉對緹娜說号枕，如果你一直逼迫男友承諾給你一個婚姻和未來，你不但得不到你想要的亡脑，還會毀了你現(xiàn)在擁有的堕澄。只有一個愉快的現(xiàn)在邀跃，才有可能帶來愉快的未來霉咨，糟糕的現(xiàn)在則會導(dǎo)致糟糕的未來甚至是沒有未來。
這就好比你要建一棟房子拍屑。在剛開始建房子的時候途戒，你天天憂心忡忡這房子結(jié)實不結(jié)實，能不能遮風(fēng)擋雨僵驰，將大部分心思都放在憂慮未來上喷斋，心不在焉地把手頭上的磚左一塊右一塊地亂放，最后建成了一棟漏洞百出的房子蒜茴，大風(fēng)一刮就倒塌了星爪。
你還要拍著大腿說，你看粉私，我就知道會這樣顽腾。
正所謂“強按牛頭不喝水”，你沒辦法控制一個不愛你的人來愛你诺核，也沒辦法把一個還不想跟你結(jié)婚的人綁起來帶到民政局和你領(lǐng)證抄肖。（理論上，實際上前段時間看了一個新聞窖杀，兩人領(lǐng)證時女人說要考慮一下漓摩，被男人揍了一頓，下午兩人還是笑嘻嘻地領(lǐng)了證入客，不過這應(yīng)該是極少數(shù)管毙。）
當(dāng)你一次次逼著男人給你一個未來和保證時腿椎，而他還沒想好，那你們的現(xiàn)在自然就會相處得很不愉快夭咬，不愉快的現(xiàn)在通常不會給你一個愉快的未來酥诽，這是不爭的事實。沒人喜歡被強迫著做某事皱埠，甚至有時候也許他自己也想做這件事時肮帐，一被強迫，味道就變了边器。
如果你只是需要一個名分训枢，不需要愛情，那你可以這么做忘巧。但如果你想要充滿愛的婚姻恒界，建議你不要毀了自己想要的未來。所以當(dāng)你控制不住自己前砚嘴，問問自己十酣，你準(zhǔn)備做的事情是會讓你們更親密還是更疏遠(yuǎn)？
經(jīng)營好你們現(xiàn)在的關(guān)系际长，即使最后沒能在一起耸采，至少你們曾經(jīng)度過美好的時光，不至于分了手還成了冤家結(jié)了仇工育。（PS：針對相愛的兩人）
例外情況是遇到渣男的時候虾宇，如果對方壓根是只想跟你玩玩，最好還是盡快脫身吧如绸。
如果婚姻中你們出現(xiàn)了問題嘱朽，首先考慮的也不應(yīng)該是對方應(yīng)該為你做什么，而是你們可以為對方怔接、為你們的婚姻做點什么有益的事情搪泳。還是那句話，你能控制的只有你自己扼脐。
其次是孩子教育問題岸军。在孩子問題上，我們經(jīng)常有一種錯覺谎势，我們賦予了孩子生命凛膏，他們似乎就成了我們的所有物，我們對他有責(zé)任也有控制權(quán)脏榆。然而恰恰是控制權(quán)猖毫，破壞了我們和孩子之間的關(guān)系。
對于父母和孩子雙方來說须喂，要將對方移出自己的優(yōu)質(zhì)世界都很難吁断。有的父母以愛之名趁蕊，要求孩子付出一定代價才能換取父母的愛，比如乖乖聽話仔役、好好讀書考個高分掷伙、選擇父母滿意的工作而不是自己想要的工作等等。
這種有條件的愛會對孩子的認(rèn)知造成很大偏差又兵，他會覺得自己必須表現(xiàn)好才值得愛任柜。這種父母的口頭禪就是“我是為了你好”，給孩子設(shè)定各種目標(biāo)沛厨，嚴(yán)格監(jiān)督孩子的成長宙地，設(shè)計孩子的成長道路，達(dá)到期望目標(biāo)才給予好臉色逆皮。
在《優(yōu)秀的綿羊》一書中稱這類父母為“直升機式父母”宅粥。而還有一種與之相反的父母被稱為“溺愛式父母”，對孩子寵得沒邊电谣，不管多大都把他當(dāng)孩子秽梅，這樣的父母也有一句口頭禪就是“他還是個孩子”。
這兩種育兒方式看似相互矛盾剿牺，但從根本上來講企垦，兩者都是把孩子當(dāng)作一個自己不能獨立運作的個體。在這兩種方式下長大的孩子牢贸，都如同父母的衍生品竹观，要么是為了父母的理想而努力镐捧，要么是為了滿足父母自己沒有滿足過的需求潜索。
為了不讓自己的孩子像自己一樣不被人看不起，多得是砸鍋賣鐵也要讓孩子穿名牌用名牌的父母懂酱，他們自己未能得到的竹习，總要給孩子準(zhǔn)備好。
然而這兩種方式教育出來的孩子都是不健全的列牺。父母對孩子自然是有責(zé)任的整陌，選擇理論并不是說我們要放棄為人父母的責(zé)任，讓孩子去做任何想做的事瞎领。而是在與孩子相處時泌辫，必須了解我們能做的事的界限在哪里，然后在這些范圍內(nèi)做我們所能做的九默。
想要改變別人這一舉動始終都是有限制的震放，對父母來說，在對孩子的表現(xiàn)不滿時驼修，意識到自己能做的事有限確實很讓人難受殿遂。但很少有人真正明白這一點：
正是我們實施控制的企圖毀壞了我們與孩子唯一的聯(lián)系诈铛，而正是這種聯(lián)系才讓我們對他們和我們之間的關(guān)系有一點掌控力。
簡單地說墨礁，你越是企圖控制孩子按照你的要求做事幢竹，孩子就越是抵觸，尤其是在那幾個他意識到自我的時間段里恩静。你越是強迫焕毫，他越是跟你作對，到后來即使你是出于擔(dān)憂給他建議驶乾，很可能那時候你們的關(guān)系已經(jīng)破壞殆盡咬荷，他連聽你說話都懶得聽。
而當(dāng)你們關(guān)系和睦時轻掩，即使他不一定會按照你給的建議去行事幸乒，至少他愿意給你機會，坐下來和你溝通唇牧，聽一聽你對事情的看法和對他的擔(dān)憂罕扎，然后認(rèn)真思考，避免把事情真的搞砸丐重。
正如《反脆弱》中提到的那樣腔召，每個人的成長中都會難免犯錯，其實犯錯并不可怕扮惦，只要這個錯誤不是致命的大錯臀蛛。小的錯誤是利大于弊的，它可以讓你從中學(xué)習(xí)經(jīng)驗教訓(xùn)崖蜜，而后避免將小錯鑄成大錯浊仆。
對于任何事物，小的波動都是有利的豫领，如果前期幾乎毫無波動抡柿，往往在未來的某一刻，就會出現(xiàn)一個極大的波動等恐，這一次波動就足以毀掉一個人的一生洲劣。因此我們要學(xué)會放手讓孩子去犯一些小的錯誤，讓他們試錯课蔬、思考囱稽、吸取教訓(xùn)然后做出調(diào)整。
作為父母能做的就是幫他們把好舵二跋，保證大方向是對的战惊，給他們設(shè)置底線，給他們無條件的愛和信任同欠。
還是那句老話样傍，在任何的人際關(guān)系的問題面前横缔，都要問自己一句：你準(zhǔn)備做的事情是會讓你們更親密還是更疏遠(yuǎn)？
