*我找到自己
2022年4月15日敬尺，在一個櫻花盛放的春天贴浙，我在布達佩斯的公寓里敲下了我論文的最后一個字署恍，至此，我人生的第一個學位論文正式完稿盯质，掩卷靜思袁串，回想一路走來的經(jīng)歷囱修，不免百感交集。
我的求學路同樣也是我走過的人生路朵逝，至今為止乡范，已二十余年。往日種種晋辆，如夢一場。我每一個重要人生階段的生活片段瓶佳，周圍的景物，遇見的人霸饲，一一在我腦中浮現(xiàn)，我順著這根弦繼續(xù)在我的回憶深處探尋厚脉，我看見了童年時期的自己习寸。
十年前傻工，也是在這樣一個櫻花盛放的春天，我單純美好的童年時代正式宣告結(jié)束了中捆，在此之前，沒有任何預(yù)兆泄伪。
童年記憶對我而言從未褪色，那時候的我是天真無憂的蟋滴，有著與生俱來的好奇心和求知欲根蟹。那時候的大連也很美，印象最深的是日暮時分的海岸線糟秘，斜暉映照，海水盈盈尿赚，海風也很爽朗，和其他地方不同凌净，大連的海風，還帶了些槐花香冰寻。
我的家則是有油墨書香味道的，堆滿了各種稀奇古怪的書斩芭。從小到大我的父母都很重視我的教育轻腺，也支持我的讀書興趣贬养。我父親會在周末接我下美術(shù)課，然后用他有些粗糙的大手牽住我琴庵，一起去附近的蛋糕店買塊黃金奶油蛋糕，吃上一碗牛肉面迷殿，接著陪我去附近的書店或者商業(yè)中心的圖書區(qū)轉(zhuǎn)一圈兒，如果有中意的庆寺，就會買下來。我母親有教育背景的優(yōu)勢止邮，在買書這點上，要比我父親專業(yè)的多导披。事實上屈扎，我的很多私藏其實是我母親的二手書鹰晨，小時候我常常要求父親把我舉高，好讓我能去柜子上尋寶，我有一本純英的《霧都孤兒》就是在柜子上尋來的漠趁，只可惜那時候的我根本看不懂。
我的母親對我非常溫柔闯传，她會在我睡前給我講很多好聽的故事，還會給我買很多名著的簡讀本卤妒。家里面現(xiàn)在還存著那本快被我翻爛的簡讀本的《奧賽羅》，我至今還記得書里面關(guān)于奧賽羅遭小人設(shè)計则披，錯殺妻子悔恨不已的插圖∈扛矗“為什么書里黑人和白人的婚姻會有遭受那么大的壓迫和詛咒？”這曾經(jīng)讓兒時的我困惑不已阱洪，也就是從那時候開始，我意識到了“世界”的存在澄峰。我的世界不只是大連嫉沽，也不只是中國俏竞，那應(yīng)該是一個更廣博的，文化多樣性更強的“地方”魂毁，總有一天，我一定要去那樣的地方生活席楚。
我的讀書習慣來自于我的天性，并非源于父母的約束税稼，我啟蒙很早烦秩，六七歲的時候就可以獨立閱讀大部分書籍郎仆。這一天性對我的影響是雙面的，固然這點可以幫助我更有效地拓寬知識面扰肌，但是與此同時，在脫離父母蔭蔽之前就接觸過多信息，容易讓我習慣性把未知事物理想化和浪漫化盗舰。
現(xiàn)實世界，總是很殘酷的钻趋，和書里完全不一樣。我小時候的心思單純爷绘，只想著好好上學书劝，以后有機會出國讀書土至，但是那時候我完全沒有考慮過除了學習好之外，在“更大更自由”屬于我舒適區(qū)之外的世界生活還需要什么能力陶因。總想著楷扬，一直按部就班的走下去吧，只要一直走下去烘苹，我就可以到達終點。
現(xiàn)實給理想主義者的打擊比想象中更加殘酷镣衡，我的成長總是跳躍性并且?guī)е盍迅械乃ǎ业娜松鷱膩頉]有過渡期廊鸥，我是一個沒有少年時代的人。十年前的一場大病給我?guī)砹诉B環(huán)性的災(zāi)難后果惰说，不僅讓我的學業(yè)一度停滯，還讓我深刻體會“人情冷暖”四字謂之何物吆视，來自我周圍多個關(guān)系維度的種種羞辱、歧視啦吧、打壓，和生活狀態(tài)的劇烈變化丰滑，直接粉碎了我的童年顾犹，其中若干悲辛，不堪回首炫刷，創(chuàng)痛巨深，連綿數(shù)年浑玛，無法言盡。
和我的人生一樣顾彰，我的學業(yè)旅程也一樣是跳躍式的，我從未停止學習涨享，也從未落后于同齡人的學業(yè)發(fā)展筋搏，甚至這一經(jīng)歷無意中推動了我理想的進程厕隧。但是，在很長一段時間內(nèi)吁讨，我脫離了學校的生活，在家休養(yǎng)建丧，接觸不到同齡人。我自身的很多知識和技能并不是來自于學校翎朱，也不是來自于父母橄维，更多意義上是我人生中血肉的凝結(jié)挣郭。我的意識來自于我青少年時期封閉社交環(huán)境中的孤獨迄埃，客觀條件帶來的極致孤獨和主觀天性帶來的求知欲逼迫我的大腦每天瘋狂運轉(zhuǎn)，只能寄情于筆侄非，以抒胸臆蕉汪。
和常人對我的第一印象不同者疤，文學品味方面，從閱讀到創(chuàng)作叠赦，我都更偏愛那些志存高遠革砸，有著干云豪氣的作品。“生當作人杰算利，死亦為鬼雄⌒茫”童年時期第一次讀到李清照的《夏日絕句》的時候，這句詩就引發(fā)了我靈魂深處的共鳴胖秒。我也很喜歡那句鄭思肖的“寧可枝頭抱香死，何曾吹落北風中阎肝。”做人就應(yīng)當這樣有氣節(jié)，有傲骨风题，我寧可短暫而輝煌熱烈的活著，也不想失去底線俯邓，像老鼠一樣骡楼，卑劣地茍且度日鸟整。
在這漫長的失序狀態(tài)中，我的童年理想得到了進一步明確朦蕴， “我想到更大的世界探索更多未知的智慧，并且做出有價值的成就吩抓。”這一信念成為了我長夜中明亮的星疹娶，照亮了我在黑暗中前行的路。
有人將浪漫主義和現(xiàn)實主義分別描述為賦魅和祛魅的過程雨饺。我少年時期的經(jīng)歷導(dǎo)致我慣于將人際關(guān)系理想化钳垮，重視情感體驗遠多于物質(zhì)體驗饺窿。我的想象力可以給任何人賦予特殊魅力，使對方可以暫時成為我精神世界中獨一無二的存在移斩。我的個性又讓我只會被那些性格鮮明的人所吸引绢馍，所以我這十年的社交生活經(jīng)歷非常戲劇化，處處充滿了新奇和冒險痕貌。
危險和機遇往往都是并存，如果一直活在我的舒適領(lǐng)域舵稠，我恐怕永遠沒辦法獲取追尋真理的能力。因此我并不后悔和任何人相遇入宦，也不介意有什么事會將我的自我暫時粉碎掉，因為在每一次重塑自我的過程中乾闰，我收獲的體驗和能力增長都是幾何級的。
人生就是一個不斷破碎自我認知再重塑自我的過程涯肩，我性子剛烈，屬于不撞南墻不回頭的那種病苗。很多事我知道危險疗垛，但是我偏偏自己要去試錯贷腕。我并不犯錯，我也不怕痛咬展！這一過程去偽存真，浪漫主義的面紗不再神秘破婆，而現(xiàn)實人生也并非丑陋，能從極致痛苦中解脫出來的人就是極致的強大祷舀。我最害怕的是失去犯錯和痛苦的機會。
我比同齡人花費了更多努力蔑鹦，才能走到今天這一步夺克，和他們一樣擁有寫論文致謝的資格嚎朽。中間有多少關(guān)鍵環(huán)節(jié)和困局都讓我痛不欲生柬帕，差點撐不下去了狡门，但是我從來沒有放棄我的信念，很高興锅很，我能堅持到最后。盡管如此爆安，我也沒有后悔人生的任何決定，我也不想讓我的人生重來扔仓，因為事實證明，我經(jīng)歷的每場磨難翘簇，穿越的每個困境都讓我獲取了不同的能力撬码，對我人生的長期影響都是正面的版保。童年的終結(jié)日也是磨難的誕生日，也許彻犁，從童年結(jié)束的那天開始，我才真正開始有資格追求我的理想汞幢。
唯一遺憾的是，我對過去自我的認同感很低急鳄，有時候我甚至認為我只是繼承了另外一個人的記憶谤民。我每一次都比之前變得更強疾宏，我只想保衛(wèi)那個我記憶中那個美好的小女孩，但代價是坎藐，那個純真快樂的我，永遠地死了岩馍。
悲莫悲兮生別離，樂莫樂兮新相知蛀恩，是我論文整個寫作過程的最佳寫照疫铜。我的畢業(yè)論文研究主題是“文化同化”壳咕，主要研究海外中國移民的文化適應(yīng)態(tài)度的影響因素席揽，從去年秋末正式開題截至今天完稿谓厘，歷時七個月整。
這七個月中發(fā)生的種種光怪陸離的現(xiàn)實事件與我的研究話題相輔相成竟稳，交相匯聚属桦〉貑可以用顛覆倫理、匪夷所思來形容讲逛，讓我更進一步地認識到了人性的陰私丑陋的同時，也讓我對我的研究主題的體會更深盏混。我頂住了精神上的重壓，獨自走過了研究設(shè)計许赃、理論選擇止喷、研究框架弹谁、定性研究的樣本選擇、超過1200分鐘的原始錄音和十二萬字的原始文本文稿的編碼與質(zhì)性分析…等一系列艱苦卓絕的研究歷程句喜。最后不僅對研究問題進行了有效回應(yīng)，還成功搭建出了全新的理論預(yù)測模型咳胃。
很多新的朋友也在此期間走入了我的生活，給我?guī)砹嗽S多新的靈感和快樂展懈，也開啟了我對“多元世界”認知的新維度。
走到今天存崖，我有太多想說的冻记，也有太多想感謝的人来惧。首先出于慣例，我非常感謝我的論文導(dǎo)師對我的信任，培養(yǎng)了我獨立創(chuàng)新的科研能力贞瞒，讓我有機會能完成屬于自己的研究議題趁曼。在這個環(huán)節(jié)，我也想特別感謝我小學的班主任金寧老師挡闰，您是我國內(nèi)的學校經(jīng)歷中唯一溫暖的光乒融，您對我學業(yè)方面的鼓勵和對我才能的認可多年來我一直銘記在心摄悯。如今一別數(shù)年，學業(yè)終于有所成就奢驯，在此學生真心對您說一句“謝謝！”
但是我最想感謝的人是我的父母瘪阁，他們不僅給我創(chuàng)造了好的生活條件，能讓我有機會接觸到多元性的知識文化管跺，同時思想開明义黎。從我的教育啟蒙的早期到現(xiàn)在豁跑，一直給我不間斷的愛與支持。哪怕是我人生最不體面的艇拍，人人背棄的階段，也從未把我一個人孤單地拋在黑暗里卸夕，始終認為，我還是那個最棒的孩子娇哆，始終相信湃累，我是有能力實現(xiàn)理想的碍讨。我們彼此之間是可以分享一切秘密的，最親密的朋友
正是我父母對我無私的愛與信任勃黍，支撐著我跨越了學業(yè)旅程中的一重重高山，哪怕多少次被路上的叢叢荊棘折磨的皮開肉綻，體無完膚马澈，我從未停下前進的腳步。因為我知道痊班，這些年來，父母承受的辛酸與痛苦涤伐，絕對不比我少半分馒胆。他們是世界上最好的人凝果，值得應(yīng)該擁有最絢麗精彩的人生。如果我可以重新選擇器净，我寧愿自己沒有出生，也不想看到我的存在將我最愛的人生活搞的一塌糊涂山害。
我也真心感謝在論文寫作過程中陪伴我的每一個朋友。感謝高婧昕粗恢、李玉湖和段然在此期間給予我的情感支持和陪伴柑晒。感謝于涵眷射，David和Alan在我尋找訪談樣本過程中無私的幫助。最后感謝我每一個受訪者妖碉，沒有你們我一個人無法獨立完成這個研究，這是我們共同的成果欧宜。
最后我想謝謝我人生中的過客們，我沒有忘記出現(xiàn)在我人生重要節(jié)點中的每一個人冗茸，他們教會我很多席镀。有的人教會了我“每個人都要為了自己的選擇負責”夏漱，讓我有能力承擔自己人生的成敗挂绰；有的人讓我從“浪漫主義”中脫軌，帶我經(jīng)歷了世界另一面的“殘酷現(xiàn)實”，激發(fā)了我對社會體制和國際關(guān)系的興趣交播；還有一些人十分慷慨，犧牲自我秦士，對我言傳身教，示范了人性與獸性的異同伍宦。
我一生熱愛藝術(shù)與美芽死，鐘愛文學次洼、詩歌和音樂，它們代表了我對這個世界美好的向往卖毁。而這些美好曾經(jīng)被一度粉碎，我不想刻意回避那些不快的經(jīng)歷亥啦，因為君子坦蕩，我不想活得像陰溝里的蛆蟲练链，永遠見不得光。
我很感恩與他們的相遇媒鼓，也很感謝他們給我?guī)淼目鞓泛屯纯啵沁@些經(jīng)歷的存在绿鸣，才有我今天研究的成功疚沐。也正是這些經(jīng)歷讓我找回了童年時期純真的“自己”潮模。她從未離去，一直在我的內(nèi)心深處保護我靈魂不受惡劣環(huán)境所侵蝕擎厢，讓我始終珍惜可貴的真誠和高尚的道德。
在海外孤身漂泊數(shù)年动遭，人生沉浮，幾經(jīng)聚散沽损，最后留在身邊的灯节，只有那些我從傷痕中得到的智慧，我對社會學專業(yè)的熱愛卡骂，也正是從這里開始。人生經(jīng)歷會幫助我對學術(shù)知識產(chǎn)生更深理解全跨；而學習那些知識的過程也是我自我療愈的旅程，二者融合亿遂，相互成就，塑造了我今日的認知蛇数。
文末擱筆，抬眼望去耳舅，和那年大連的春天一樣碌上，此時此刻浦徊，布達佩斯，青山如黛盔性，櫻花滿城。十年生死兩茫茫冕香，當中的喜怒哀懼蛹尝、離合悲歡箩言，至高至遠，至真至深焕襟，我心惜之，我心憐之鸵赖，我心痛之，永志不忘它褪，步月登云饵骨，此情不渝茫打。
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 楊凱歌
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 2022年4月16日妖混，作于布達佩斯寓所
