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“起來，狗也沒有爬的這么難看”锥腻，不知道是誰的聲音這么粗暴嗦董。

我抬頭，看見一張模糊的臉瘦黑。

我沒有理由不起來京革，但好像就是和這個人作對一樣，仍倔強地趴在地上幸斥。

他發(fā)出一聲冷笑匹摇，踢了我一腳:

“不是好狗〖自幔”

語畢廊勃，揚長而去。

等著視線里再也看不到他了经窖，我才慢慢的站起來坡垫。

天色近黃昏梭灿，云翳的顏色在暮光的照耀下略顯病態(tài)。

我拍拍身上的灰塵冰悠，擦干眼角的淚堡妒。

口袋里的MP3損壞了，我?guī)蠞M是塵土的耳機溉卓，聽著殘缺的聲音皮迟。

電子音此刻顯得更加可笑，像是苦笑一般桑寨。

“如你所見万栅，這只是一場夢而已”

耳機里傳出聲音，像是訃告一般西疤。

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我從床上醒來烦粒。

睡前沒有拉窗簾，看見了沒有星點的天空代赁。

莫名的安心扰她。

懦弱的人不配擁有這一切。

這只是一場夢而已芭碍。

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今天不知道應(yīng)該干什么徒役。

懦弱的人甚至沒有膽子去做出改變。

我知道自己下一步要去洗漱窖壕，然后吃早飯忧勿，寫完作業(yè)后看書，或者找人聊天——當(dāng)然是在網(wǎng)上瞻讽，我在現(xiàn)實中和別人聊天往往兩三句就會把話聊死鸳吸。

說實在的，我想一直活在網(wǎng)上速勇。

原因則不言而喻:我可以受到陌生人的關(guān)懷和鼓勵晌砾。

除此之外在我的現(xiàn)實中我看不到一點點對我來說有希望的東西——家庭也好，朋友也罷烦磁。終究是我過于自卑养匈，沒辦法在現(xiàn)實中開心。

會有人對我的感受不屑都伪，他們會說呕乎，青少年而已，懂什么陨晶？

或許他們是對的猬仁。

但我真希望我什么都不懂。

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很早之前我經(jīng)歷了我人生中第一場戀愛。

這自然是一場網(wǎng)戀逐虚。

那一段時間聋溜，至少我感到:每天我的存在都有意義——就這樣為一個人全心全意地活著。

合眸后亦有光明叭爱，就是這種感覺撮躁。

也是這一場感情向我證明了一件事:自卑軟弱的人，到哪里也無法改變买雾。

一個陽光帥氣的男孩子把曼，成為了她的新歡。

我不能改變什么漓穿，我無力改變什么嗤军。

我接受了這個現(xiàn)實，接受她不在的未來晃危。

那個受人欺凌的夢繼續(xù)做著叙赚。

我也繼續(xù)到網(wǎng)上討要別人的關(guān)心。

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我忘了我什么時候開始喜歡寫作僚饭。

所有對自己自卑懦弱的不甘都可以發(fā)泄到一張紙上震叮，就像現(xiàn)在這樣。

某天我開始頻繁地發(fā)QQ空間鳍鸵，別人就會以為苇瓣，我是個熱愛生活的人。

一個暑假偿乖，六十多條說說击罪。

效果不錯，開學(xué)后我因此得到了一定的人氣贪薪。我漸漸地停下了網(wǎng)聊媳禁。

我漸漸地融入了現(xiàn)實。

能看見別人笑真是件美妙的事古掏。

他們笑了损话，我也開心。

如果他們笑全都是為了我就好了槽唾。

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“噯，這位小兄弟光涂？”一個高年級的哥哥用和善的目光看著我庞萍。

“？”我只是給了個疑惑的臉色忘闻，但是我心里卻在想:這個哥哥笑起來一定很好看钝计。

哥哥接著發(fā)話:“我的飯卡限額了，可以借用一下你的嗎？”

我?guī)缀鹾敛贿t疑地借給了他私恬。

他笑了债沮。

我告訴他我的宿舍，可他貌似并沒有放在心里本鸣。

結(jié)局是我補了一張卡疫衩，發(fā)現(xiàn)卡里少了七十多塊錢。

我安慰自己:下次注意就好了荣德。

這個世界很美好很友善的 闷煤，只要你友善了，世界也會對你友善涮瞻。

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“就是這個道理呀鲤拿，”心理咨詢室的老師對我說，“你只要善良署咽，別人也會對你善良的近顷。”

“明白了”我嘴上這樣說宁否，心里不知道嘆了多少口氣窒升。

別人告訴我，我是很善良很好的一個人家淤。

現(xiàn)實里也能有人這么跟我說异剥，這是我的榮幸才對。

可是我怎么也高興不起來絮重。

就像小孩子拿到了自己不想要的玩具——其實并不快樂冤寿。

但是我仍然固執(zhí)地討要著別人的笑臉。

這是我生存的依賴點青伤。

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現(xiàn)實中我的煩惱無人傾訴督怜，因為誰都不理解。

網(wǎng)上找一個人狠角，ta都可以輕松理解我的苦悶号杠。

那個懦弱的夢，也不再那么刺了丰歌。

我仍然依存著陌生人的關(guān)心度日姨蟋。

直到后來，我又做了一個夢立帖。

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我沒有倒在地上眼溶。

我漸漸懷疑這是否是個夢。

似乎在之前的夢里一直欺負(fù)我的那個人晓勇，又出現(xiàn)了堂飞。

耳機里發(fā)出可笑的電子音灌旧，像是嘲笑。

我仍然看不清那個人的臉绰筛。

那個人說:“打我”

我沒有照做枢泰。

那個人再說一次:“打我”

我感到有些害怕。

這時铝噩，我看清了他的臉衡蚂。

我第三次對我說了一聲:“打我”

耳機里的聲音愈加聒噪。

耳機里的聲音就是我的聲音薄榛。

我感到費解讳窟。

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時至今日，我仍然無法確定那個夢昭告著什么敞恋。

我也沒有像狗血劇情那樣丽啡，突然參透了本性。

但是我大體明白硬猫，一直沒有人試圖加害我补箍，害了我的，終究是自己啸蜜。

我抱怨著生活艱辛坑雅，倒霉事多；

我哭訴著世事無常衬横，唯我受罪裹粤；

陷落至今天這步田地的罪魁禍?zhǔn)字荒苁俏易约骸?br>

后來的某一天，初中宿舍樓缺一個宿管蜂林。

跟我同宿舍的阿旭恰好是宿管部部長遥诉。

他那天晚上給我一個宿管部的牌牌，讓我好好干噪叙。

他對我說:“我相信你”

真的矮锈，那感覺比看一個人笑出來要好很多。

同一段時間睁蕾，班里有個同學(xué)叫阿花苞笨。

當(dāng)時我寫好了一部短篇，但是僅僅給了自己宿舍的同學(xué)看子眶。

阿花那天早上到我面前瀑凝，說:“看不出來呀，你寫東西不錯嘛臭杰〔碌ぃ”

我一怔，心想她不應(yīng)該會看見的硅卢。

聽不慣贊美的我下意識地轉(zhuǎn)移了目光射窒，看到了在一旁竊笑的阿旭。

總而言之将塑，現(xiàn)在一切都還好脉顿。

我仍然繼續(xù)著網(wǎng)絡(luò)聊天，因為我仍然無法在現(xiàn)實中獲取我想要的感覺点寥。

無所謂艾疟，畢竟生活于我而言已經(jīng)有了那么些許色彩，不再是單曲循環(huán)的那個黃昏敢辩。

迎來了黑夜才能有光明蔽莱。