? ? ? 第一次队他，對我的原生家庭，對我的爸媽峻村，有了很愛很愛的感覺麸折。
? ? ? 兩三年前，就發(fā)現(xiàn)我的婚姻粘昨，有著爸媽濃烈的影子垢啼。那時候，驚恐张肾、怨恨彌漫著芭析，塞滿了我心。我是媽媽的縮影吞瞪，要復制她的人生嗎馁启？乃至去年初，這不斷清晰的洞悉芍秆，讓我害怕絕望到懷疑人生惯疙。我看到，我與媽媽驚人地相似妖啥。表面溫柔螟碎，實則敏感強勢控制。在另一半面前迹栓，極力打造出女強男弱的模式。同時俭缓，也打造出自己女英雄的光輝形象克伊，在家庭危難（另一半各種原因無力支撐全局）時候挺身而出獨撐大局，男人則退縮無能华坦。自此愿吹，我還理直氣壯，占據(jù)道德制高點的我理應被好好對待和珍惜惜姐。這些無一例外地復制著父母的互動模式犁跪。而爸爸和老公回應方式的區(qū)別，僅在于歹袁，前者積極對抗坷衍，后者消極疏離。面對這讓人窒息的“我很糟糕”的包袱条舔，所有人都想甩得遠遠的枫耳。知道父母，給我這樣的“傳承”孟抗，那個痛恨和抗拒迁杨，無法言語钻心。我努力成長的初衷，就是想找個出路铅协，跟糟糕的過去和未來說再見捷沸，我不想活在他們的陰影里，我想解脫狐史。如果有一種藥痒给，能忘記抹平過去，哪怕相忘于江湖预皇，我肯定毫不猶豫喝下侈玄。太痛了！苦了這么多年吟温！
? ? ? 如今序仙，在唐老師布置作業(yè)，覺察兩性互動模式中父母的影子時鲁豪。我發(fā)現(xiàn)潘悼，我已經(jīng)放下那份抗拒了。我也不知道它是怎么發(fā)生的爬橡。也許治唤，一個個穩(wěn)扎穩(wěn)打的腳步，我更能接納自己了糙申，也就更能接納別人 宾添，看到角度視覺更寬廣的世界。
? ? ? 今天中午回家前柜裸，與媽媽通話缕陕，電話那頭傳來爸爸爽朗的笑聲。前幾分鐘疙挺，我才主動給他充了話費扛邑。這一兩年間，爸爸幾乎每月都會微信或短信我充話費铐然。每次簡短的幾個字蔬崩，心里都無比的鄙視。那一刻搀暑，我像媽媽一樣沥阳，升起了無數(shù)對爸爸的評判。才中年就不去工作讓老婆養(yǎng)家自点，就是脆弱懦弱才搞得老年不得志沪袭。早干嘛去了？以前不對我們好就想著老年依附我們？（爸爸不需要我給他錢冈绊，只是幫充話費而已）我總是把問題放得很大侠鳄，大到我對充值一事既揪心又痛恨。雖然每次都及時處理了死宣，但心不甘情不愿伟恶。今天，我突然開竅毅该。似乎看到年邁的父親博秫，本不愛向子女開口要錢要幫助的父親 ，要三番四次地提眶掌。作為一個強烈自尊心的男人挡育，要手心向上等著被幫助，很不好受吧朴爬？于是即寒，我心一軟，主動給他充上了召噩。為了顧及他的“面子”母赵，以后我都想為他做這件小事。
? ? ? 到家后具滴，看到爸爸穿著短袖在廚房炒菜凹嘲。想到每次回家，爸爸都會變換著手藝給我做菜构韵。給愛的人做飯周蹭，是他表達愛的方式啊疲恢！我內(nèi)心一陣觸動凶朗，以前總盯著，埋怨他在童年時都跑哪去了冈闭。在我傷心難過的時候，人影呢抖单？有沒有給我買過一件衣服萎攒？有沒有帶我們?nèi)ヂ糜危磕呐鹿涔珗@矛绘。在我的觀念里耍休，他寧愿陪豬朋狗友打麻將，也不喜歡陪伴我們货矮，甚至以陪伴子女為恥羊精。我看到太多，老家的大男人都是這樣子囚玫。所以喧锦，很早我就鐵定心读规，我絕對不嫁電白人和不顧家的大男人。一個父親燃少，被女兒視為“反面教材”束亏，那股不接納的張力，在彼此間足以形成一道難以逾越的鴻溝吧阵具。過去已去碍遍，而我一直活在過去的感受和影響中，不愿意去看見更多的面相阳液。那么多年以來怕敬，我執(zhí)著于要爸爸以我喜歡的方式我才感覺到被愛，而時光無法倒流呀帘皿，我真正開始信东跪，爸爸是愛我的，一點都不比媽媽無微不至的照顧要來得少矮烹！他一直在以自己的方式來愛著我越庇。
? ? ? 我覺察到，內(nèi)心深處對爸爸的愛一直有一份很高的期待——爸爸必須愛我高于他自己奉狈。在成長過程中卤唉，其實爸爸有給過我“愛的感覺”。我已經(jīng)不記得他擁抱我的感覺了仁期，而長大后偶爾他深情地摸著我頭發(fā)桑驱，親切地喊我“娉娉”的時候，我的心是柔軟的跛蛋。我信他對我有愛熬的，然而他更愛他自己。
? ? ? 出嫁的時候赊级，家里已經(jīng)給弟弟在天河買了新房押框，爸爸信誓旦旦對弟弟弟媳說，現(xiàn)在他們住的房子理逊，是給女兒的橡伞，誰也不能爭。然而晋被，時隔幾年后兑徘，我從媽媽弟媳口中得知，爸爸以所謂的“祖屋”為名不能給女兒羡洛。這大大得傷透了我的心挂脑。我介意的，并非是這個房子，而是那份“不信”和“不夠愛”崭闲。我曾憤憤不平肋联，我是無理取鬧的女兒嗎？為什么不敢當面面對我镀脂，如實跟我說牺蹄，而要用這么“可笑”的理由。為了父母晚年過得好薄翅，房子于我是浮云壓根可以不要沙兰，可是為什么爸爸就不信我，不敢如實面對我翘魄。我在揣測鼎天，他就是放不下他那點自尊，知道自己沒有能力再買大房子了暑竟，所以抱著這點財產(chǎn)不松手斋射，還覺得我無法接受會相爭。都把我看成什么人了但荤？在利益面前罗岖，在他自己面前，他果然不夠愛我腹躁。當我知道這一切的時候桑包，我宛如跌入萬丈深淵，對“父愛”死了心纺非。原來哑了，“不信”真的是關(guān)系殺手。
? ? 從小烧颖，媽媽以身作則弱左，向我詮釋“真愛”。我天真地認為炕淮，真正的愛拆火，要像媽媽一樣，是犧牲式的涂圆，是奮不顧身的们镜。為子女為家庭，犧牲自己乘综，以我們利益為先憎账。天疤着稹卡辰！我居然把“真愛”錯誤地等同于“犧牲”。怪不得大學階段得悉異地戀的男友出軌，我狠狠地把一大疊電話卡扔向空中九妈，那都是我省吃儉用的“成果”呀反砌。它們見證著我犧牲式的付出。在主動去愛的模式里萌朱，我很容易陷入“犧牲者”的狀態(tài)宴树。目前和老公關(guān)系，從“被愛”走向“主動愛”晶疼，這個生命底層的模式酒贬，是我要警惕保持覺知的。
? ? 回到父女關(guān)系翠霍，我們疏離糾纏的狀態(tài)锭吨。是媽媽導致的。她一直在跟爸爸競爭呀寒匙！競爭怎樣才是愛孩子愛家零如，競爭誰才是家庭的大功臣。很殘酷的事實是锄弱，她活生生地把爸爸邊緣化考蕾，沉溺在自己制造的痛苦和不幸中，優(yōu)越著享受著会宪。媽媽的一生肖卧，都在追求著苦”芬辏看見她混沌著喜命，我不再有恨，更多的是心疼河劝。這是她的命運壁榕！很感激她，把“競爭模式”傳承給我赎瞎，深入骨髓牌里，讓我痛苦讓我受益。之前我恨不得連骨帶肉务甥，都剝離出來牡辽。如今，我清晰地看到敞临，它是我的資源态辛，媽媽送給我的禮物。帶著它走我的人生路挺尿，可以拿起也可以放下奏黑，我是自由的炊邦。
? ? 撥開云霧，我開始看見我的爸爸熟史。那個意氣風發(fā)富有聰明才智的男人馁害，我又何嘗完全摒棄他呢？我的擇偶標準里蹂匹，有一點從來都沒有變——“聰明”碘菜。我骨子里，喜歡男人有點“壞”限寞。這又何嘗不是受他的影響呢忍啸？在跟媽媽的婚姻中，他掙扎著努力著沉淪著履植，這也是他命運吊骤。他也一直在愛著我，只是不善表達静尼，維護著父親的“威嚴”白粉。他實則是個有趣博學的男人，寫得一手好字鼠渺。我為自己鸭巴，生為他的女兒而驕傲。而他一直都在愛著我拦盹，曾經(jīng)被阻斷的愛的溪流鹃祖，而奔騰之勢，不妨礙它另辟蹊徑匯入我的心海普舆！謝謝你恬口，我敬愛的爸爸，從未放棄對我的守望沼侣！
? ? ? 我的原生家庭祖能，我的父母，你們不完美蛾洛，不是我期待中的樣子养铸！而我已經(jīng)不想去期待了，你們真實的這個模樣轧膘，已經(jīng)夠我愛一輩子了钞螟！我愛你們！
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