一藤滥。

幾年前的炎炎夏日，我漫無目的地在充滿人群的街上走走看看社裆，直到在一個不起眼的地攤上停了下來拙绊。

讓我停下來的是一本書，白色的封面泳秀，黑色的書腰标沪，加上有些泛黃的書頁。

書名嗜傅，像極了當(dāng)時的我金句。

我用五塊錢買下了這本標(biāo)價24.8元書名為《迷津》的書，作者是蕭凱茵吕嘀。

用現(xiàn)在的眼光來看违寞，這本書其實很一般，但卻讓當(dāng)時的我深陷其中無法自拔偶房。

我像是書中的主人公一樣趁曼，深陷在過去的記憶里，無力的掙扎棕洋，糾結(jié)著彰阴，逃避著現(xiàn)實的改變，我討厭著我所認(rèn)知的一切拍冠，討厭這個世界機械化的體系尿这，躲避著這個世界對我的改造，拒絕成長庆杜，卻又像一個無頭蒼蠅一樣射众。

面對著這個沒有出口的世界迷宮，只能隨處亂撞晃财，說不上遍體鱗傷叨橱，但也無力反抗典蜕。

時間注定是經(jīng)不起消耗的東西，經(jīng)歷了多少次對未來的期待和失望罗洗，才發(fā)現(xiàn)生活不過就是這樣來回的循環(huán)愉舔。

你掀起的波瀾，不過是一滴小水花伙菜；你的憤怒轩缤，只不過是無聲的吶喊。

書中的結(jié)尾贩绕，經(jīng)歷過喪女的主人公把兒子取名為余生火的，沒有了像對女兒的疼愛，棍棒教育淑倾，隨便放養(yǎng)馏鹤，像是對自己未來的態(tài)度一般，隨隨便便的活著娇哆。

從那時候起湃累，我總用‘余生’這個名字在某些地方來代替我自己。

沙漠駱駝

展展與羅羅 - 沙漠駱駝

二碍讨。

“余生也不過就是這樣的生活吧脱茉。”

我常這樣想垄开，開始放縱了自己琴许，不再去堅持那些別人強加給我不喜歡卻又是必要的東西。

上課想睡就睡溉躲，不再去碰任何運動榜田，不再節(jié)制的吃任何東西，不再去做任何的交際锻梳，每天像個活死人一般的過著箭券，時而泛起一絲興趣，馬上就會被頹廢的生活壓下去疑枯，說的難聽一點：

不過是在等死辩块。

這樣的生活一直持續(xù)到了幾年前，我大學(xué)退學(xué)荆永，走上可有可無的工作崗位废亭，領(lǐng)著微薄的工資過著卑微頹廢的生活。

我以為我的‘余生’不過也就是這樣子而已具钥，直到人生巨變的到來豆村。

人生的巨變我已不想多說，一夜之間骂删，我開始背負(fù)上巨大的壓力掌动。

我來不及去適應(yīng)這種突如其來的角色轉(zhuǎn)變四啰，成噸的壓力讓我不堪重負(fù)，我想像以前那樣躲避粗恢，卻發(fā)現(xiàn)它像幽靈一樣纏繞在身邊每一個角落柑晒，無處可逃。

一夜之間眷射，我清醒了許多匙赞，也迷失的更多。

接下來的日子凭迹，我發(fā)現(xiàn)我和這個世界脫節(jié)了好久，我無法和身邊的人有過多的交流苦囱，我對很多事物一無所知嗅绸。

對于世界我好像一個局外人，而生活卻又要我盡快的加入這個我曾經(jīng)逃離的局里面撕彤。

那一段日子鱼鸠，我常一個人躲在樓上的陽臺抽煙，然后尋思著要不要從這里跳下去羹铅。

那一段日子蚀狰，我偶遇了小時候的朋友，結(jié)婚生子創(chuàng)業(yè)成功的他儼然是人生的贏家职员，回想起小時候我們約定一起考大學(xué)的決定麻蹋，他笑了。我愣了愣焊切，也笑了扮授。

那一段日子，收拾家里的東西专肪，翻出被壓在抽屜最里面的日記本刹勃，看著上面稚嫩的字體寫著一條條關(guān)于未來想法，越看越想笑嚎尤，笑著笑著就沉默了荔仁，然后一把火燒了。

痛苦芽死，生不如死的痛苦乏梁。

三。

生活給我打上了從17歲～23歲的催熟劑关贵，這被我放棄的六年掌呜，正在加速灌入我體內(nèi)。

每一次被拋棄的成長都會穿過身心頭腦坪哄，遍布全身昆烁。

我所拋棄的诗祸，躲避的乾戏，最終都回到我身上，一夜成為或許就是如此吧禁悠。

七年了，那本《迷津》已經(jīng)不知去向兑宇。

兩年了碍侦，我也從人生的巨變中緩了過來，我開始去適應(yīng)這個世界的規(guī)則隶糕，努力的生活著瓷产。

偶然有次看到一篇好久之前的讀后感：

對于余棟（《迷津》中的主人公）來說，深陷在過去的記憶里枚驻，只是對自己和現(xiàn)有生活的不滿濒旦，而對于兒子余生的教育，不僅是對意外去世的女兒的悔恨再登，更是希望兒子余生的未來尔邓，去努力的生活著靠自己得到想要的一切，而不是像以前對女兒那樣要什么給什么锉矢。

看到這里我一時間有些恍惚梯嗽， 是我當(dāng)初想的太多么。

但回過頭沽损，其實這已經(jīng)不重要了灯节。

家里靠近海邊，以前天天去海邊玩绵估，覺得并沒有什么稀奇显晶。這兩年在外面工作，別說海壹士，連個像樣的天然湖都沒見過磷雇，趁著國慶回家去玩了一圈。

天很藍(lán)躏救，海一望無際唯笙。

我坐在沙灘上呆呆地看著身邊的人們玩著，有帶著小孩來玩的家庭盒使，有來散步的情侶崩掘，邊上還有拉著小提琴的老街頭藝人。

我還是不太喜歡這個世界少办，只是我開始喜歡努力生活的人們苞慢。

我錯過太多我原本喜歡的東西，如我以前天天能見到的大海英妓，歡聲笑語的家庭挽放，甜蜜幸福的情侶绍赛。

只是頹廢的生活把我的心涂成了黑白色，所有的一切都被我忽略辑畦。

最后吗蚌。

我在去年的年末總結(jié)這樣評價自己：

23歲以前，廢物纯出；23歲后蚯妇，廢人；

現(xiàn)在暂筝，想做個人箩言，做個自己想做的人。

前兩天我寫了一篇文章焕襟，當(dāng)準(zhǔn)備寫下署名的時候陨收，我停下了筆，不知道要寫上什么名字胧洒。

那天晚上去找朋友泡茶畏吓，聊起這個事情墨状，朋友笑著說卫漫，看你的樣子干脆叫一個胖子算了。

望著我這已經(jīng)增加原來一倍重量的身材肾砂，我笑著搖了搖頭列赎，口中卻說，這名字不錯镐确。

回到家我在文章上署名：一個胖子包吝。

不再見，頹廢的余生源葫。

你好诗越，決定努力生活的

一個胖子。

本文作者：一個胖子

公眾號：微醺小二（ID:Wxxe2017）

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簡介：用文字調(diào)出一杯See you tomorrow嚷狞，陪你熬過生活中不太好的時刻。如果你愿意訴說荣堰，我就是你最忠實的傾聽者床未。