在去鄭州的火車上蚊伞，一上來車廂很擠，艱難的找到了我的位置以后吮铭，發(fā)現(xiàn)上面坐著的一個中年婦女和她的小孩，繞過坐在最外面的大哥颅停，我上前提醒了她們最終坐到了最里面的位置谓晌，而大姐起身以后只是稍微往旁邊坐了點，接著把她的孩子也放在了旁邊癞揉，表現(xiàn)得一切自然而理所應(yīng)當(dāng)纸肉。這樣，他們兩個還是坐著喊熟，原來三個座位的椅子上坐了四個人柏肪，我的地方很小，小于我應(yīng)得的芥牌，而且環(huán)境很糟糕烦味，桌子上堆滿了食品包裝袋和水杯，地上也是油膩的污漬和垃圾袋壁拉，我感到非常的不滿谬俄，直覺告訴我這個大姐多占了座位，她擠用了公共資源弃理，出于人道我似乎是應(yīng)該寬容的接受溃论，但是為什么要用那種經(jīng)過麻木、懶惰和無作為包裝過的那種'道德' 來縱容這種不對的事情發(fā)生痘昌。我忽然很想和她講理并告訴她 :
“大姐钥勋，你這樣是不對的炬转，這不是你們兩個的座位，大家都是成年人了算灸，憑什么要別人承擔(dān)你的選擇帶來的后果扼劈。”
我想了很多乎婿，甚至腦補出我應(yīng)該如何回答她的刁難测僵。
她可能會說“孩子還小讓她坐一下不行嗎”我將會反駁到“孩子小，你不小了啊谢翎，由于你自己沒買足夠的票為什么我們這些無辜的人要被你擠壓理應(yīng)屬于我們的空間呢捍靠？你要心疼孩子，你可以站起來或者抱著她嘛森逮。再者說榨婆，就是小也應(yīng)該承擔(dān)自己該承擔(dān)的啊”
越想自己越有理，這個過程真的持續(xù)了很久褒侧，但是最終還是一直只在我腦子中良风。因為我的另一面也在勸導(dǎo)我，也行她們長途奔波累了闷供，我應(yīng)該體諒一下 ; 也行大姐沒想到這些烟央，如果我是她的話，說不定她會很樂意犧牲一些自己的利益歪脏，讓我和她們擠一下 ; 我這樣是不是太"cynical"了疑俭。內(nèi)心的拉扯和我做的永遠(yuǎn)沒有想的多的懦弱封緘了我的嘴巴。
同時我也猛然婿失、終于钞艇、第一次、清楚的意識到我存在很久的一個問題:我總是要和世界講道理豪硅。我有我的道德和理性規(guī)范哩照，我希望所有東西是按它進行的，表現(xiàn)為我接受和感謝所有的善良懒浮，對惡意和“不好的事”卻很難容忍飘弧，可是這個世界和除我以外那么多的別人是不講道理的啊，或者他們的道理和我的不一樣嵌溢，然而即使我終于清楚的認(rèn)識到了這個問題眯牧，我也知道，這種想法大概是不成熟或者說是幼稚的赖草，在很長一段時間內(nèi)学少，我無法解決它，不知道該以何種方式和態(tài)度對待它秧骑。好在我矛盾的我 心中會有各種拉扯和分裂版确，它們會帶來一定的平衡和安慰扣囊，會讓我不那么難過。
經(jīng)過這么長時間的心理戲以后绒疗，我也沒有那么不滿了侵歇，最終我也只是用桌上的包裝袋收拾了下殘留的垃圾，用紙巾擦了桌子上的食物殘渣吓蘑，最后把袋子揉成一團惕虑，放在了座位底下。坦白說磨镶，我會更欣賞和喜歡那個想跟大姐“據(jù)理力爭”的我溃蔫，不過不至于太壞，這個妥協(xié)的我讓我不至于那么討厭她琳猫。
