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上一次寫給自己的信框都，好像是12年上高一的時候。
不敢算日子呵晨，一眨眼都過去六年了瞬项。
那封寫給十年后自己的信蔗蹋，上了大學(xué)之后便不敢再讀，許是心中有愧吧囱淋，總覺得如今的自己，辜負(fù)了當(dāng)時的期望餐塘。
那封信里描寫的所有細(xì)節(jié)妥衣，我竟都沒有實現(xiàn)。
你說戒傻，人是不是在一次又一次與期望中的自己擦肩而過中税手，開始慢慢變老的？
作為一個90后需纳，居然已經(jīng)開始步入心智老齡化了芦倒。
悲大于喜。
今天中午不翩，在床上看曹老師借給我的那本《皮囊》兵扬。
說來也巧，我在微信讀書上早早就下載了這本書口蝠，一直推脫一直沒看器钟。
那天下午，忽然想看的時候妙蔗，曹老師居然從她的柜子里拿了出來傲霸。
紙質(zhì)的書，看著更有感覺眉反。
算是有緣吧昙啄。
只是淺淺的看了一下，便喜歡上了劉德華為蔡崇達(dá)《皮囊》一書寫的序言里的一句話：“人生際遇的好與壞寸五，關(guān)鍵在于生命里碰到了什么人梳凛，只要能對你有所啟發(fā)，都是明燈播歼×骢危”
我向來囫圇吞棗，眼里看到的重點是秘狞，強調(diào)只要能對你有所啟發(fā)叭莫，不管好人還是壞人，不管朋友還是路人烁试，都是明燈雇初。
我仰著頭，對曹老師說减响，你是我的明燈啊靖诗。
曹老師要么一臉五官的反問我郭怪，你說誰？要么就沖著我一臉傻笑刊橘。
有時候鄙才，弄得我也怪不好意思。
記得剛開始工作的時候促绵，第一次接觸曹老師攒庵，她問我她看起來有幾歲？
我那時候败晴，也不是敷衍浓冒，就是覺得她完全不像快30歲的人，倒像是24尖坤、5歲還沒結(jié)婚的人稳懒。
后來才知道，她寶貝女兒都一歲多了慢味。
我覺得她特別童真场梆，用童心未泯來形容最恰當(dāng)不過。
我時常在想贮缕，如果30歲的時候辙谜，還能活的像剛畢業(yè)的小女生，說明她真的過的很幸福感昼，生活一帆風(fēng)順装哆，吃穿不愁，有人寵定嗓，有人愛蜕琴。
可真讓人羨慕啊。
有人不讓我和她走的近宵溅。
從始至終我都沒聽凌简。
如果你只看到別人缺點的時候，那說明你該靜靜心了恃逻。
當(dāng)你用你的思鄉(xiāng)去猜測別人的行為的時候雏搂，就已經(jīng)是錯誤的了。
我是個什么人寇损，我自己很清楚凸郑。
只要是能被我稱為朋友的人，那她必定有值得我去羨慕去學(xué)習(xí)的地方矛市。
而不是芙沥，你眼中的一無是處。
我有點神經(jīng)質(zhì)。
有時候倔犟的不行而昨，明知前路是南墻救氯，也要沖上前去撞一撞。
有時候軟弱的不行歌憨，明知前路一片光明着憨，也不敢多往前邁一步腳。
我天生敏感务嫡，情緒多變享扔。
這個世界上，沒有人比我自己更了解我自己植袍。
我喜歡什么人，不喜歡什么人籽懦，從來不會模棱兩可于个。
我認(rèn)定的事情，不管別人怎么說暮顺，我都會去做厅篓。
哪怕最后它是錯的。
這么多年了捶码，我一直都在小心翼翼的保持著自己那顆純粹羽氮、熾熱的心，想要堅定的守護著自己原則往前走惫恼，
可档押，人生吶，那會讓你這么如愿呢祈纯。
我一直覺得令宿，我跟別人不一樣，我說我能怎么樣就是能怎么樣腕窥。
有時候粒没，寧可孤身一人，也不愿波逐流簇爆。
可偏偏就在走上社會后癞松，覺得嘴太笨，試圖去改變拙劣的自己入蛆，卻又害怕自己最后會變成油嘴滑舌的賤樣子响蓉，而頻頻止步。
和所有人一樣安寺，我也不想奉承任何人厕妖，面對官方客套，我完全說不出什么大氣的話來。
人和人言秸，你說為什么就不一樣呢软能？
我在慢慢的成長中，開始變成一個全新的自己举畸，亦是一個陌生的自己查排。
親愛的自己，對不起抄沮。
我不知道怎么了跋核，開始變得和以前的自己不一樣了，盡管我努力的調(diào)整著自己叛买，卻還是覺得有什么東西變了砂代，不再是從前的模樣了。
許是人長大了率挣，就開始和小時候不一樣了刻伊。
記得小時候特別想長大，總覺得大人有支配一切的權(quán)利椒功，一記眼神殺便能嚇得小孩子哇哇直哭捶箱。
終于長大了，又羨慕小孩有隨時隨地撒潑打滾的自由动漾，想笑就笑丁屎，想哭便哭，不用顧忌任何人或者任何面子旱眯。
我一直以為晨川，我清楚的知道我想要什么的話，我就不會變成蕓蕓眾生里最普通的那種人键思。
可事實上础爬，不管我成為什么樣的人，最終都是要變成一個和社會融合在一起的單一又復(fù)雜的人吼鳞。
在這個潛移默化的過程里看蚜，只希望我自己能夠守住一片心田，慢一點變陌生赔桌。
你還是認(rèn)識我的供炎，對不對？
