很喪所踊，不建議任何人瀏覽泌枪。
以前，或者說(shuō)十八歲之前秕岛，高三之前碌燕，喪這個(gè)詞離我太遠(yuǎn)。
身邊大多數(shù)人都說(shuō)整天看我笑嘻嘻的继薛，偶爾我會(huì)在日記本上寫(xiě)下笑是生存的面具修壕，沒(méi)有誰(shuí)能知道我的內(nèi)心等等肉麻的感時(shí)悲秋，雖然這樣寫(xiě)了遏考，但其實(shí)我對(duì)我的一切都很滿意慈鸠，還可以的模樣，令人羨慕的成績(jī)灌具，人緣也還好青团，坦白說(shuō)我為之驕傲，我甚至預(yù)料到我觸手可及的美好未來(lái)咖楣。
高三督笆，聽(tīng)著旁邊人持續(xù)到半夜的翻書(shū)聲，我一度睡眠焦慮诱贿，玩手機(jī)到深夜兩點(diǎn)娃肿，自我麻痹，幾乎從不在外人面前表現(xiàn)消極情緒的我，在班長(zhǎng)面前大哭料扰，或許是睡不好的委屈锨阿，或者是即將面對(duì)的巨大壓力。
高考记罚，發(fā)揮的穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)墅诡，甚至未有一絲變動(dòng)，穩(wěn)穩(wěn)當(dāng)當(dāng)進(jìn)入一個(gè)說(shuō)不上滿意的學(xué)校桐智。
我所謂的美好未來(lái)末早，美好的大學(xué)生活就在眼前，可是過(guò)于弱小的我卻有著最不切實(shí)際的妄想说庭。
像那句最近俗爆了的話然磷，那時(shí)候，我不知道刊驴，命運(yùn)饋贈(zèng)的一切姿搜，早已暗中標(biāo)好了價(jià)格。這句話大概是這樣捆憎。
我既驕傲又極度自卑舅柜，我總擅于用滿不在乎的樣子去掩蓋我的嫉妒、失望躲惰、悲傷致份，即便我的演技很拙劣。
我滿心過(guò)我想要的大學(xué)生活础拨，當(dāng)我為美好的四年期待時(shí)氮块，未邁進(jìn)一步，卻處處碰壁诡宗。
或許是我曾經(jīng)依靠驕傲掩飾的無(wú)能被在另一個(gè)地方輕易地揭露滔蝉，卑微的我無(wú)處遁形，我恨極了這個(gè)地方塔沃，但又一次次滿懷熱情的去投身到各種活動(dòng)蝠引，然后被揭開(kāi)傷疤后落寞返回。
我開(kāi)始假裝放下芳悲，去學(xué)習(xí)立肘，希望換種東西去維持我的驕傲边坤。學(xué)習(xí)啊名扛，那是我十幾年從未被質(zhì)疑過(guò)的東西，后來(lái)我錯(cuò)了茧痒，當(dāng)我一次次泡在圖書(shū)館肮韧，一次次待到自習(xí)室，一次次全力準(zhǔn)備考試，期待獲得回報(bào)的時(shí)候弄企，那些嘴上嚷嚷著總逃課超燃，嚷嚷著復(fù)習(xí)不完，嚷嚷著沒(méi)怎么準(zhǔn)備考試的人最后取得了顯著成績(jī)拘领，拿到了獎(jiǎng)學(xué)金的時(shí)候意乓，我才真的低到了谷底。
曾經(jīng)我認(rèn)為大多數(shù)的抑郁是無(wú)病呻吟约素，可真正的抑郁連無(wú)病呻吟都做不到届良，他們會(huì)努力掩蓋自己卑微弱小的一面，這個(gè)假面越來(lái)越厚圣猎，不允許任何人去窺視他們的內(nèi)心士葫。
我恨極了這個(gè)榨干了我的驕傲的環(huán)境。
我恨極了學(xué)霸婊在我面前漫不經(jīng)心炫耀的嘴臉送悔。
我恨極了我媽媽假裝不在意的問(wèn)我為什么不好好學(xué)習(xí)慢显。
更恨極了那些不知道學(xué)習(xí)的難度反而空口說(shuō)白話的人 沒(méi)有一個(gè)人。
我恨極了那些處處在別人面前展示自己優(yōu)越的人欠啤。
我恨極了互相攀比荚藻，互相虛偽逶迤的嘴臉。
我恨極了那些企圖窺視我真實(shí)想法的人洁段。
我恨極了那些自以為了解便夸夸其談看似安慰別人的人鞋喇，實(shí)則如果不是專業(yè)，這些愚蠢的行為眉撵，只會(huì)讓我這種人更為自卑侦香。
……
如果一個(gè)人不幸，他可能恨一切事物纽疟，比如我罐韩。
其實(shí)我恨的只是我自己，一個(gè)真實(shí)的自己污朽。
我恨透了我立的一個(gè)個(gè)如同放屁的flag 散吵。
我恨透了我明明卑微的什么都不是缺裝作缺你不可的樣子。
我恨透了我明明自私的什么都想要卻死都不想開(kāi)口蟆肆。
我恨透了我明明難過(guò)的要死卻總是裝作不在乎別扭性子矾睦。
我恨透了我總報(bào)喜不報(bào)憂的看上去懂事
我恨透了我明明付出了三份努力 沒(méi)得到回報(bào) 卻像吃屎了一樣難受。
我恨透了遇到什么不順我總愛(ài)怪別人找尋安慰炎功。
我恨透了那個(gè)上課刷手機(jī)的自己枚冗，恨透了日復(fù)一日在宿舍混沌度日的自己。
我恨透了自己明明知道性格不好蛇损，卻死不悔改赁温。
我恨透了這兩年來(lái)總愛(ài)喪的自己坛怪，恨透了卑微，自卑的自己股囊。
其實(shí)我也想要爸媽的一句鼓勵(lì)袜匿。
其實(shí)我難過(guò)的時(shí)候你只要默默陪著我就好? 如果可以不要看到我哭。
其實(shí)我想好好學(xué)習(xí)稚疹，也想證明我自己居灯。
最近太喪了 想想都要哭
剛剛過(guò)去的一天是我的二十歲生日，我真的不喜歡過(guò)生日内狗。
高中穆壕，班長(zhǎng)也是我的宿舍長(zhǎng)，她知道我們宿舍每一個(gè)人的生日其屏，她會(huì)提醒我為誰(shuí)誰(shuí)準(zhǔn)備禮物喇勋，卻唯獨(dú)不記著我的。
大學(xué)偎行，為舍友精心準(zhǔn)備生日驚喜川背，而我卻未得到過(guò)一句祝福。
也怪我蛤袒，我不喜歡向任何人提醒我的生日熄云，不在意你的人，自然不必在意妙真，或許我太矯情缴允。
從生日開(kāi)始，希望我能回到那個(gè)開(kāi)心珍德、驕傲的人练般。
嗯。
