前些天一直很辛苦，情緒低落闸氮，對先生也沒有好臉色剪况，冷落他，不主動發(fā)起對話蒲跨。
事情起因是這樣的译断，我加入了行動派的伙伴圈，聊天的時候小伙伴們打算做線下活動财骨，我躍躍欲試镐作，覺得太好了，如果可以參加的話隆箩，既能結識很多志同道合的朋友该贾，也能換一個生活場景，與現(xiàn)實中的人接觸捌臊，交流杨蛋，對全職媽媽來說真是意義非凡的社交活動。
我興高采烈地跟先生說起這件事理澎，他卻很嚴肅地說逞力，不行，我不同意糠爬。我向他陳述了渴望參加這種活動的理由寇荧，可是，人家就是鐵面無私执隧，一句話揩抡，我不給你看孩子户侥。
這下完蛋了，我的熱情之火一下子被澆滅了峦嗤，一點火星都沒有了蕊唐。沒人看孩子，我寸步難行烁设。雖然替梨，他在對話的最后說，我同意你和某某約會装黑，同意你去健身副瀑。可是曹体，我再也聽不進去他的話了俗扇，一句也不想聽硝烂。我躺在床上箕别，努力去看見自己的失望情緒，委屈情緒滞谢，對他怨恨的念頭一個接著一個串稀。憑什么，憑什么狮杨，都是這樣開頭的句子母截，我仿佛一個受害者，被壓迫得喘不過起來橄教。不是說清寇，看見就是療愈嗎，我看見自己了呀护蝶，我看見了那么多华烟，那么深入，怎么第二天持灰，第三天還是很痛苦盔夜，無法原諒他。頭腦告訴我堤魁，這個事情并沒有真的發(fā)生喂链，我們不過是為未來一件可能發(fā)生的事情在交換意見，提出請求妥泉。我竟然為了一件沒有發(fā)生的事情而痛苦椭微，太多余了。一邊沉浸在痛苦中盲链，一邊質疑自己的痛苦蝇率，夠分裂的检诗。
此外，我把這件事情觸發(fā)的感受擴大化了瓢剿，把過去在原生家庭的委屈情緒逢慌，被限制被控制的感覺，以及婚姻中未曾被釋放掉的委屈都找來一同疊加在了這次單一的感受上面间狂，所以我感覺很累攻泼，肉身的沉重可想而知。那時候鉴象，我是無論如何也做不到就事論事忙菠，明明這個人不支持我，那他就是不愛我纺弊，這么確鑿的證據牛欢，還有什么可說的，我在自己的苦情戲里越陷越深淆游。
沒來得急寫文章好好盤問反思傍睹，中午吃飯的時候看到了孟遷老師推送的一篇文章，開始還不以為然犹菱，對那個繪本故事沒有讀出感覺來拾稳，突然，一句話蹦了出來腊脱，戳中我访得，“人真正的痛苦只有一種，就是沒有把自己的愛獻出去”陕凹，我的眼淚刷的流了下來悍抑。對呀，我內心有無限的愛杜耙，可以愛眾生搜骡，可以愛宇宙中的萬事萬物，可偏偏泥技，就是沒有愛我的先生浆兰。我沒有去愛他，一直在要求他愛我珊豹。這份等待愛渴求愛的痛苦我受夠了簸呈。原來是我讓自己這么痛苦的，我也沒有好好愛自己店茶⊥杀悖哭著哭著。眼前明亮起來贩幻，心也變得柔軟轿腺，不再去分辨對錯和輸贏两嘴。如何去愛，我當然知道族壳，我需要的我渴求的憔辫，我都很清楚，無非是理解和支持仿荆。當了全職媽媽后贰您，我最迫切的渴望就是有點私人時間，可以享受伙伴互動的樂趣拢操。
在這方面锦亦，我可以先來支持他呀。先生雖然雙休令境，但有了孩子杠园，每個周末要么在家陪伴我和孩子，要么外出采購生活所需舔庶，沒有參與過朋友聚會抛蚁，沒有私人的娛樂活動，他也很需要社交活動栖茉，朋友相聚啊篮绿。我可以抽出一天獨自帶娃，讓他外出活動吕漂，先幫助他找回點家庭以外的樂趣。想到這里尘应，我笑了惶凝。
之前，我無論怎樣看見自己都無法釋放掉內心的痛苦犬钢，原來苍鲜，光看見自己是不夠的，還要看見對方玷犹，然后愛就會出現(xiàn)混滔，這或許就是佛家講的，眾生皆苦歹颓，怎么可能只有我一個人苦呢坯屿，不在愛里，不被愛的人都很苦呀巍扛×祯耍看到彼此的苦，也就升起了慈悲心撤奸。
只有愛能化解怨恨和痛苦吠昭。
