初中的時(shí)候一個(gè)同桌天天叫嚷著“人活著有啥意思枫慷，還不如去死”“我覺得我從小到大都在按著父母的意思學(xué)習(xí)让蕾、生活浪规，活著好無趣”。
對于從小就生命力旺盛且年少無知的我來說“想死”這個(gè)念頭實(shí)在荒謬探孝，令人費(fèi)解——算了笋婿，想不明白就保持距離，反正我是不會(huì)跟你一起尋死膩活的顿颅。
后來做了心理咨詢這一行缸濒，慢慢明白了，當(dāng)人體驗(yàn)了足夠多的幸福和快樂時(shí)粱腻，磨難就不再能輕易地?fù)艨逡粋€(gè)人——讓他想要放棄生命庇配。
大學(xué)的時(shí)候看靈修的書，書里說绍些，哲學(xué)的三個(gè)終極問題捞慌，“我是誰”“我從哪里來”“我到哪里去”。思索半天柬批，詫異地發(fā)現(xiàn)啸澡，“活了這么大，我竟然連自己是誰都不知道”萝快。
閉上眼看著腦海中的自己锻霎，虛無縹緲，像破碎的紗揪漩，摸不到觸不著旋恼。才發(fā)現(xiàn)自覺清醒的我竟是如此糊里糊涂地在這個(gè)世界活了二十年，還整天口口聲聲的“我認(rèn)為”“我想”奄容，到頭來連自己都看不清冰更，著實(shí)是可笑了些。
哲學(xué)不虧是哲學(xué)昂勒，就一個(gè)看似簡單的問題都讓我開始懷疑人生了蜀细。于是，不輕易服輸?shù)奈彝炊ㄋ纪锤暧嗨稼は胍环煜危罱K得出了一個(gè)結(jié)論，我就是我疤寥ⅰ归斤！從小被挑剔著長大，所以習(xí)慣性的苛責(zé)自己刁岸，盡管別人眼里的自己已經(jīng)很好脏里，卻仍然沒法喜歡自己；看到對方難受失落虹曙，總會(huì)第一個(gè)先責(zé)怪自己迫横；善良的希望所有人都幸福卻又會(huì)陰暗的恨不得有些人永遠(yuǎn)消失番舆；看淡了很多事看透了很多人卻又因?yàn)槿狈Π踩泻苋菀赘械浇箲]不安......
看著自己的輪廓一點(diǎn)點(diǎn)清晰，心里也算松了一口氣矾踱。
可問題又出來了恨狈，每次走在路上看著那些俗人，做著一份平庸的工作介返，天天上班下班拴事，吃喝玩樂沃斤，就暗暗地想圣蝎，自己一定要過不一樣的人生——不要平庸！
畢業(yè)以后剛參加工作的那段日子衡瓶，每天忙碌的來不及思考人生的意義便又要匆匆忙忙的上床入睡徘公。直到后來各方面慢慢穩(wěn)定，細(xì)細(xì)回顧過去的日子才發(fā)覺哮针，跟上學(xué)時(shí)候的自己相比关面，唯一的長進(jìn)就是，現(xiàn)在吃的是自己掙來的飯十厢，花的是自己掙來的錢等太。除此之外，我竟然變成了自己眼里的“俗人”——日復(fù)一日的工作蛮放，吃飯缩抡，睡覺。
很多人說包颁，人就活這一次瞻想，所以一定要做自己喜歡的事情。不甘平凡的我選擇背井離鄉(xiāng)娩嚼，來到一個(gè)完全陌生的城市蘑险。做起了自己喜歡的行業(yè)，過著“有意義”的生活岳悟。
不可否認(rèn)的是佃迄，我確實(shí)用自己的知識(shí)挽救了一些迷茫的心，很開心也很慶幸贵少。每當(dāng)看到對方釋然的表情總會(huì)覺得感謝命運(yùn)的饋贈(zèng)呵俏，讓我能夠?qū)Ψ嚼x苦海，甚至接下來的一天都會(huì)感覺自己被滿滿的自豪感和幸福感包圍著春瞬。
當(dāng)我以為自己做上了喜歡且有意義的事情柴信，便可以擺脫平庸的人生時(shí)，白巖松卻說宽气，“生活中只有5%的比較精彩随常，也只有5%的比較痛苦潜沦，另外的90%都是在平淡中度過。而人都是被這5%的精彩勾引著绪氛，忍受著5%的痛苦唆鸡，生活在這90%的平淡之中≡娌欤”
我困惑了争占。我對別人的幫助也好，別人對我的感激也好序目，終究不可能填滿我的生活臂痕，更不可能等同于我的人生，我還是要穿梭于柴米油鹽之間猿涨，圍繞著衣食住行而轉(zhuǎn)握童，那我到底該為什么活著？
直到那一天叛赚，陰暗的天下起淅淅瀝瀝的雨澡绩，浩浩蕩蕩的隊(duì)伍三五成群的圍站在剛剛挖好的墓前，每個(gè)人都顯得如此的狼狽不堪俺附，泥濘的土地弄臟了人們的鞋子和褲腿肥卡，密密麻麻的雨點(diǎn)打濕的頭發(fā)歪歪扭扭地粘在了臉上。平靜事镣，每個(gè)人顯得如此平靜步鉴，凝望著那尊黑得發(fā)亮的棺材。下葬了蛮浑，我開始恍惚唠叛，這樣一個(gè)年輕又美好的生命就這樣被埋在冷冰冰的地下，永遠(yuǎn)的與世隔絕了么沮稚？可為什么他那青澀而又溫暖的笑臉仍然如此鮮活地在我腦海中回放艺沼。
抬頭環(huán)顧四周，不知何時(shí)起一聲撕心裂肺的哭聲在耳邊轟然響起蕴掏，心揪著連帶著五臟六腑都縮成了一團(tuán)障般。老老少少男男女女無一不被這突然的痛哭感染，所有人壓抑的悲傷似乎在那一刻噴涌出來盛杰，哭聲震天......
看著眼前的母親挽荡，姨媽，表姐即供，表弟定拟，一瞬間我似乎看到了多年后這些深深愛著我以及我深深愛著的人包括我自己一一如同今日一樣，此去永別逗嫡，永不相見青自。我呆著了株依，恐懼萬分，那樣的孤獨(dú)無依延窜，我不想要恋腕，可終究我們誰也逃不開死亡。如同此刻逆瑞，誰曾想到那么美好的一個(gè)孩子荠藤，那么溫暖的笑容就這樣消失不見。再怎樣的無力获高，事實(shí)總要面對哈肖。明天和意外哪個(gè)先來，曾經(jīng)只存在于認(rèn)知中的一句話谋减，如今深深地刻在了心里牡彻。
記得曾經(jīng)有一個(gè)視頻扫沼，采訪一個(gè)男人出爹，“你覺得一年死于交通事故的人數(shù)是多少，你可以接受缎除？”男人沉思后严就，謹(jǐn)慎地說：“70個(gè)”。
鏡頭切換到70個(gè)活生生的人朝男人走來器罐，走在最前面的是男人的妻子和孩子梢为，這時(shí)候再問男人，“現(xiàn)在呢轰坊？”男人疼惜的看著自己的妻子和孩子铸董，沉重的說到，“我希望是零肴沫∷诤Γ”
曾經(jīng)每次看新聞，總會(huì)留意到某交通事故死亡人數(shù)多少颤芬，重傷多少悲幅，輕傷多少；某人因什么意外身亡等等站蝠。那時(shí)只覺得汰具，“太可憐了”×饽В可如今每次再看到類似的新聞時(shí)留荔，內(nèi)心的悲痛和沉重像警鐘一樣回蕩良久——“誰都不知道明天和意外哪個(gè)先來，那不如活在當(dāng)下”澜倦。
有時(shí)候我會(huì)想聚蝶，自己為什么變得如此“消極”拔疚，總感覺是在“把每一天都當(dāng)成生命的最后一天”去生活〖燃裕可細(xì)想下去稚失，倒覺得挺好，曾經(jīng)的自己總會(huì)為了“活著沒意義”“無趣”這樣的字眼迷茫不已恰聘，現(xiàn)在卻總擔(dān)心來不及句各。只想抓緊時(shí)間在能夠陪伴的時(shí)候好好的陪伴，在能夠愛的時(shí)候好好的愛晴叨，以后的每一天都希望是為了愛和陪伴活著凿宾，以免在我們真的永不相見的那刻，我們都不再有后悔和遺憾兼蕊。
我不知道現(xiàn)在的我所理解的人生的意義到底對不對初厚，但卻慢慢開始明白，人生是要經(jīng)歷的孙技，沒有真正經(jīng)歷過就別想弄明白人活的意義产禾。就像十幾歲的時(shí)候，我們以為學(xué)習(xí)就是人生牵啦，所以天天叫嚷著“活著太沒意義”亚情。二十幾歲的時(shí)候，以為不平庸才是人生哈雏，所以天天掙扎著自我折磨著不甘平凡的活著楞件。突然某一天，經(jīng)歷了死亡裳瘪，觸摸了它土浸，體會(huì)了永別的那份沉痛，然后明白陪伴那些深愛著你和你深愛的就是人活的意義彭羹。然后黄伊，不知道以后還要經(jīng)歷什么，自己對于人活的意義又會(huì)有新的理解皆怕。
但我卻開始記住了毅舆，小小年紀(jì)，想什么人活的意義愈腾。去經(jīng)歷憋活，去體會(huì)，去感悟虱黄，等你真正經(jīng)歷了人生悦即，再來談人活的意義。
