別再讓三觀不合毀了你的婚姻

離婚率還在持續(xù)走高乐尊。而我聽到最多的離婚理由就是雳刺,我跟他三觀不合沒法繼續(xù)劫灶。作為一名資深親密關(guān)系導(dǎo)師,我負責任的說掖桦,三觀不合根本就是扯淡本昏。

來看看這篇文章吧,別再讓三觀不合毀了你的婚姻枪汪。

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分享一個案例:男人想要女人注重下形象,做做家務(wù)雀久,更加有煙火氣宿稀,更接地氣,女人想要男人更加超脫赖捌,更加注重精神祝沸。他們兩個人在各自的世界里面拼命的想要去把對方拉過來,卻只是僵持著越庇,誰也影響不了誰罩锐。

親密關(guān)系中的兩個人,總是表現(xiàn)出兩極分化卤唉。這樣的表現(xiàn)還很多很多唯欣。比如說先生可能大手大腳,太太卻量入為出搬味;比如說一方堅持孩子要放養(yǎng),一方堅持孩子要嚴養(yǎng)蟀拷;比如說一方總是想象美好的事情即將發(fā)生碰纬,世界一片祥和安泰,一方卻總是居安思危问芬,憂心忡忡悦析;一方總想兩個人膩歪在一起,一方卻強調(diào)距離產(chǎn)生美此衅。各種不同强戴,不一而足。

兩個處于親密關(guān)系當中的人挡鞍,為何會呈現(xiàn)出如此的不同呢骑歹?

一是兩人剛剛進入親密關(guān)系的時候,會容易被對方跟自己不同的特質(zhì)所吸引墨微。我們會欣賞對方跟自己相似的地方道媚,但也會被對方跟我們不一樣的地方致命的吸引。比如一個花錢總是精打細算的人,看到一個為自己花錢大方豪爽的男人最域,會覺得他太有魅力了谴分。同樣的,那個在女人面前出手闊綽的男人镀脂,也會覺得很有價值感牺蹄。一個總是憂心忡忡的人,看到一個總是陽光自信的人薄翅,會覺得說有他我就不用再擔憂了沙兰。同樣的,那個陽光自信的人也會對于那個看上去更柔弱的人升起保護欲匿刮,也會感覺自己很有存在感僧凰。

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二是這個世界本來就分化了那么多不一樣的人格特質(zhì)熟丸,哪怕兩個當初看起來極其相似的人训措,在人格特質(zhì)上也都是不一樣的煙火。不同是必然的光羞,只是當時已惘然绩鸣。當兩個人處于親密關(guān)系的甜蜜期的時候,兩個人對于對方都有一個理想化的投射纱兑,會傾向于只看他的優(yōu)點或者只看他好的那一面呀闻,忽略他不好的那一面。同時潜慎,兩個人也都自動的想要去把自己最好的那一面展示給對方捡多,想通過自己對對方的好來獲得想要的愛和重要感。關(guān)系的初始階段會掩蓋很多的矛盾铐炫,讓我們感覺說他就是最適合我的另一半垒手。

重點來了。是什么呢倒信?重點就是科贬。并不是兩個人的不同導(dǎo)致了關(guān)系當中的爭執(zhí)和受苦,是我需要你跟我一樣鳖悠,我需要你來認同我榜掌,我需要你來讓我感覺好,是這個需要乘综,是人們對需要不被滿足的痛苦的拒絕導(dǎo)致了關(guān)系中的受苦憎账。那個意思是你跟我不同,你讓我不舒服了瘾带,我不想對我的不舒服負責鼠哥,你應(yīng)該改變來讓我感覺舒服熟菲。兩個人都想要對方改變,好讓自己不用面對自己的不舒服感朴恳。兩個人的需求都會碰到對方的防衛(wèi)抄罕,于是這個痛苦會被強化,想要對方改變的執(zhí)著也會被強化于颖。所以這兩個人就陷入到經(jīng)年累月的權(quán)力斗爭呆贿,也更加相信是對方的錯,是對方需要改變森渐,或者更加相信是自己找錯了人做入,也錯過了關(guān)系中成長的機會。

人們需要有一個覺知的是同衣,一直堅持對方應(yīng)該改變竟块,自己就一直會在關(guān)系中受苦,而且耐齐,換一個人還是如此浪秘。

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親密關(guān)系的目的不是來讓你感覺好的埠况,你的伴侶不是來滿足你的需求好讓你感覺好的耸携。那不是親密關(guān)系的目的,也不是你伴侶的責任辕翰。

親密關(guān)系的目的是來支持你在情緒上成長成熟夺衍,透過關(guān)系中的刺激,幫助你開始學習直面自己那些需求不被滿足的舊傷痛喜命,學習自己有能力照顧自己的不舒服沟沙,并能穿越這些傷痛,達到內(nèi)心的寧靜平和與愛壁榕。你親密關(guān)系中的對方尝胆,也會因為你的成長而成長,然后兩個人就都會愿意往中心走护桦,兩個人的差距會慢慢的消彌,對對方的欣賞和尊重會越來越多煎娇,可以允許這種不同二庵,甚至享受這種不同。

比如缓呛,如果那個想要太太可以做家務(wù)的先生可以直面自己需求不被滿足的痛催享,關(guān)注的點就會是太太不做家務(wù),也不把自己收拾得更漂亮哟绊,我心里面難受的是什么因妙?如果先生向內(nèi)看,也許可能會發(fā)現(xiàn),我跟他說了1萬遍他都不會聽攀涵,也不會愿意做任何改變铣耘,他從來都不會重視我的需求,因為我對他一點都不重要以故。

于是先生會看見自己的心蜗细,在某個地方會痛會堵,也會看見這個不重要的感覺怒详,是一個古老的熟悉的感覺炉媒。在自己還是一個小男孩的時候,自己向爸爸媽媽提出的那些請求也總是不被看到和不被支持昆烁,也同樣感覺自己是那么的微不足道吊骤。

先生開始能夠意識到,這個感覺并不是太太放在自己里面的静尼,照顧這個感覺是自己的責任白粉。于是就在這時候停下來感受自己的不舒服,讓這個不舒服在慈悲的關(guān)照中慢慢消融茅郎,讓自己的內(nèi)在重新回到平和與愛中蜗元。

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這個時候先生跟太太的溝通會變得不同系冗,不再是用自己的憤怒或者不耐煩去要求太太做出改變奕扣。而是有可能能夠去敞開心表達自己的脆弱:老婆,當你拒絕我要你做家務(wù)的請求時掌敬,我發(fā)現(xiàn)我變得煩躁不安惯豆,甚至出言不遜。我向你道歉奔害,當我的需求被拒絕的時候楷兽,我有一個很不重要的感覺。這個感覺是我內(nèi)在一個古老的感覺华临,并不是因為你做了什么或沒做什么芯杀,我有了這樣一個感覺。但這個感覺真的很難受雅潭,讓我常常在這個痛苦當中迷失了揭厚,變成一個有很多指責和抱怨的人,可能這也傷害到了你扶供。所以我想跟你誠實的說聲抱歉筛圆,因為我感受到的不重要感,我責備了你椿浓,對不起太援。

也許先生的這個表達會幫助太太去放下那個防衛(wèi)闽晦,然后他也會看到,當自己對先生的批評其反應(yīng)的時候提岔,其實內(nèi)在也同樣的感覺是那么的不重要仙蛉,或是不夠好。于是兩個在脆弱當中的人唧垦,開始真正的去彼此理解卜录,真正的在一起漆撞。兩個人會自動的往中心去走秧饮,先生也許更能接受太太不做家務(wù)檬果,太太也許更愿意嘗試做家務(wù)。

當然還有一種可能是坊秸,先生面對了自己的脆弱麸祷,開始能夠去欣賞太太的不同,甚至開始去向太太學習褒搔,關(guān)心自己內(nèi)在的精神需求阶牍,開始發(fā)現(xiàn)那些也許早被自己遺忘了的,忽略了的陽春白雪與文藝情懷星瘾,體驗到活著的另一個美好的面相走孽,有了慶祝生命美好的感覺。

如果那個愿意去對自己的痛負責的人是太太琳状,其實也一樣磕瓷。當先生就是不愿意跟你一起去注重精神的時候,看到你的內(nèi)在正在體驗的感覺是什么念逞?當先生對你不做家務(wù)表達不滿或者憤怒的時候困食,你內(nèi)在體驗的感覺是什么?也許你會吃驚的發(fā)現(xiàn)跟先生感覺到的感覺一樣翎承,你也覺得自己是不重要或者不被愛硕盹、不夠好的。于是叨咖,你要做的重點也只是去照顧你自己的這個感覺瘩例,也有可能你會想上文所述能夠去表達脆弱或者能夠去欣賞他的不同,也許你也會體驗到甸各,攜手一個自己心愛的人過煙火人生也是那么的有滋有味仰剿,那么的滋養(yǎng)心靈。

你的伴侶跟你如此不同痴晦,當你準備好,他就不再是那個來讓你不舒服的人琳彩,他是你的鏡子誊酌、玩伴和老師部凑。我會更強調(diào)老師的角色,他的存在就是來教會你面對你內(nèi)在的脆弱碧浊,讓你從古老的舊傷痛的限制當中脫離出來涂邀。教會你看到生命的不同面相,體驗更加完整更加豐富的生命箱锐。

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