小雨 | 04《非暴力溝通》: 感受的根源

圖卡


感受的根源并非別人的言行碉克,而是我們的需要和期待,以及對他人言行的看法并齐。

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回憶一下最近一次你聽到不中聽的話漏麦,你的反應(yīng)是什么客税。

聽到不中聽的話,我們有四種選擇撕贞。

第一種更耻,責(zé)備自己。

第二種捏膨,指責(zé)他人秧均。

第三種,體會自己的感受和需要号涯。

第四種目胡,體會他人的感受和需要。

在親密關(guān)系和親子關(guān)系中诚隙,“如果我們想利用他人的內(nèi)疚讶隐,我們通常采取的辦法是,把自己不愉快的感受歸咎于對方”久又。

而實際上巫延,感受的根源不是別人的言行,而是自己的需要地消。

馬歇爾盧森堡博士認(rèn)為炉峰,我們每個人都有的基本需要:

1、自由選擇

2脉执、慶祝

3疼阔、言行一致

4、滋養(yǎng)身體

5半夷、玩耍

6婆廊、情意相通

7、相互依存


馬斯洛需要層次理論基本內(nèi)容是將人的需求從低到高依次分為生理需求巫橄、安全需求淘邻、社交需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求湘换。

大家可以進(jìn)行一下對比宾舅,比如滋養(yǎng)身體的需要與生理需求基本重合,而情意相通彩倚、相互依存包括自由選擇筹我,既有安全需求、社交需求帆离、尊重需求和自我實現(xiàn)的需求蔬蕊。

非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素,而不是某種具體的行為哥谷。

一個人無法表達(dá)自己的需要袁串,會是多么痛苦概而!

而社會文化卻并不鼓勵我們表達(dá)個人需求,尤其是女性囱修。

但真相是,如果我們不看重自己的需要王悍,別人可能也不會破镰。實際上,如果直接說出需要压储,獲得積極回應(yīng)的可能性就會增加鲜漩。

很多家庭也并不鼓勵孩子說出自己的需求。

有多少孩子通過生病來表達(dá)自己不愿去上學(xué)集惋,是真的發(fā)燒孕似,語言無法表達(dá),身體便來代替溝通刮刑。

由此喉祭,我們個人成長一般會經(jīng)歷三個階段。


第一階段:“情感的奴隸”


為他人負(fù)責(zé)——讓他人快樂是我們的義務(wù)雷绢。

犧牲泛烙、無私,這些看起來高大上的形容詞翘紊,帶來的不是美好蔽氨,而是壓抑和窒息感。


第二階段:“面目可憎”


只為自己負(fù)責(zé)——不再為他人負(fù)責(zé)帆疟,但心存疑慮鹉究。

捍衛(wèi)自己的自由,與其他人的需要沖突踪宠,也顯得無動于衷自赔。

這一階段,“面目可憎”在于態(tài)度生硬殴蓬,但就像作者所說“真誠待人比委曲求全更為可貴”匿级,我們可以認(rèn)真傾聽,但無須責(zé)備自己染厅。


第三階段:“生活的主人”


既表達(dá)自己痘绎,又關(guān)心他人——自由而快樂的行為。

幫助別人肖粮,是出于愛孤页,而不是出于恐懼、內(nèi)疚或慚愧涩馆。

靜下心來行施,細(xì)思自己處于成長的哪個階段允坚?

我自己應(yīng)該主要處于第二階段“面目可憎”階段,偶爾會溜回第一階段蛾号,偶爾也會到第三個階段稠项。關(guān)鍵因素是自己的情緒狀態(tài),所以還需要在生活中歷練學(xué)習(xí)跋式帷展运!

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