你好,歡迎收聽“好好學(xué)習(xí)”平臺的讀書音頻欄目“讀好書”。今天為你解讀的是《掌控：如何在人際交往中取得主導(dǎo)權(quán)》。這本書的中文版大約24萬字,我會用大約20分鐘的時間,為你講述書中精髓：擁有掌控力，才能在與朋友窿凤、上司集惋、父母和情侶的交往中，擺脫被動送朱、“身不由己”的困境，真正跟隨自己的意愿行動旦袋，徹底掌控自己的生活和命運(yùn)骤菠。
“你是自己行為的決斷者嗎”，當(dāng)看到這個問題時疤孕，你會不會說“當(dāng)然了商乎，這還需要重申嗎？我的行為當(dāng)然是由我自己來決斷了”祭阀。真的是這樣嗎鹉戚？我們一同先來了解一下“門檻效應(yīng)”的原理鲜戒，“門檻效應(yīng)”中的“門檻”就是我們常說大門那個門檻。那到底什么是“門檻效應(yīng)”呢抹凳？我們一同來聽聽美國社會心理學(xué)家弗里德曼和他的助手做過的有趣實(shí)驗(yàn)：
首先遏餐，弗里德曼派人去登門拜訪一些家庭主婦，聲稱他正在為“安全駕駛委員會”工作赢底，希望得到主婦們對這一運(yùn)動的支持失都，請她們幫一個小忙：在一份呼吁安全駕駛的請?jiān)笗虾灻幸冻；蚴窃谧约掖皯羯蠏煲粋€小招牌粹庞，多數(shù)主婦認(rèn)為這是一件利人利己的事，加上簽個名也并不麻煩洽损，所以庞溜，大多數(shù)的主婦都爽快地簽了名，只有個別人拒絕了碑定。
過了幾天流码，弗里德曼又派人來到這些主婦的家門口，請求主婦在自己家門前的草坪上放一塊巨大的延刘，與周邊環(huán)境格格不入的廣告牌漫试，上面寫著“謹(jǐn)慎駕駛”的字樣，并請求能夠放上兩個星期访娶。
面對這樣的要求商虐，主婦們有些猶豫，但最后還是答應(yīng)了崖疤。與此同時，實(shí)驗(yàn)還安排了一個參照組典勇，也就是對從來沒有拜訪的家庭直接提出第二個要求劫哼，結(jié)果有83%的家庭，毫不客氣地直接拒絕了這個要求割笙。
這個實(shí)驗(yàn)揭示了一個原理权烧，在生活中，我們很多時候伤溉，在不知不覺中般码，就中了他人的影響、甚至受到了他人的操控乱顾。并且這種“影響”與“操控”都是“循序漸進(jìn)板祝、令人不知不覺”的。生活中走净，如果對方一上來對我們提出較高的要求時券时，就像試驗(yàn)中的在自家草坪上放置面積巨大的孤里，與環(huán)境格格不入的廣告牌，我們會傾向于直接拒絕對方橘洞；而倘若對方先提出較低的要求捌袜，像試驗(yàn)中的為安全倡議簽名支持，我們通常樂于做這樣舉手之勞的小事炸枣。之后對方再提出更高一層的要求時虏等，即使令我們覺得為難，我們也很難拒絕對方适肠。特別是霍衫，如果這種要求給自己造成的損失并不太大的話，我們內(nèi)心往往會有一種“反正都已經(jīng)幫了迂猴，再幫一次又何妨”的心理慕淡，并且，人們都希望給別人留下前后一致的好印象沸毁，不希望別人把自己看作“喜怒無撤逅瑁”的人。在這樣的情形下息尺，我們就很難意識到對方逐漸提高的要求携兵，已經(jīng)大大偏離了我們的初衷，心里即使不愿意搂誉，最終還是答應(yīng)了對方的要求徐紧，這就是“門檻效應(yīng)”。如果一個人想進(jìn)你家門炭懊，一旦他把一只腳踏過了門檻并级，那我們就很難拒絕對方進(jìn)入我們的家門：既然一只腳都進(jìn)來了，又何必在乎讓對方整個身子都進(jìn)來呢侮腹？可是嘲碧，如果我們一開始就把他毫不留情地拒之門外，那么他根本就不可能登堂入室父阻、進(jìn)到我們家里來愈涩。
那應(yīng)該怎么避免自己被他人掌控，成為操縱者手中的犧牲品呢加矛？今天所要講的這本書《掌控》將會給你答案履婉。
本書的作者是知名心理學(xué)家陳瑋。陳瑋專注于情緒斟览、人格與人際交往等心理學(xué)領(lǐng)域研究數(shù)十年毁腿，出版過多部暢銷書。
接下來，我們一同來了解這本書的兩大重要內(nèi)容：
一是：我們到底是是如何丟掉對自己行為的決斷狸棍，失去對自己生活的掌控的身害？
二是：如何做到不被他人操縱，真正掌控自己的人生草戈。
先來說第一個重要內(nèi)容：我們到底是是如何丟掉對自己行為的決斷塌鸯，失去對自己生活的掌控的？
作者認(rèn)為唐片，主要有三個原因：第一個原因是源于一個消極的觀念丙猬，第二個原因是源于我們的“軟弱”，最后一個原因是因?yàn)槲覀儭皯卸琛薄?/p>
先說第一個原因费韭，源于一個消極的觀念：我們從小就被灌輸了這祥的觀念：要聽從長輩的話茧球，要乖；要做一個受大家喜愛的人星持，不輕易拒絕他人的要求抢埋，因?yàn)榫芙^他人就表明我們冷漠和自私。我們年齡越大督暂，就越害怕沖突和批評揪垄。我們經(jīng)常會用單一的思維看待“沖突”，認(rèn)為有“沖突”就是不好的逻翁，看不到“沖突”的積極作用饥努，從而會為了避免“沖突”，一味地讓步八回；用僵固化的思維看待“批評”酷愧，認(rèn)為“批評”就證明了我們“不行”，看不到“批評”帶給我們的成長的意義缠诅，從而為了避免“批評”溶浴，即使內(nèi)心覺得委屈。也放棄自己應(yīng)得的權(quán)利管引，一味地討好他人戳葵。
長此以往，久而久之汉匙，我們在自己的大腦里植入了這樣一種消極的觀念：沖突和拒絕就等于自私，而自私的人會遭到他人的厭惡和排斥生蚁。
這樣的觀念正好成為了他人操控你的最好工具噩翠，而你正是他們的同謀。
第二個原因邦投，是因?yàn)槲覀儭败浫酢保何覀儫o法拒絕來自上司伤锚、專家等"權(quán)威者"的要求，總會下意識地聽命于他們志衣，認(rèn)為他們很強(qiáng)大屯援，神圣不可侵犯猛们，因此，我們很容易被那些比我們強(qiáng)勢的人所利用狞洋。之所以被“權(quán)威”操控弯淘，是因?yàn)槲覀儍?nèi)心的軟弱。我們不相信自己的能力能夠應(yīng)對當(dāng)下的困難吉懊，所以需要借助“強(qiáng)者”的力量庐橙，我們所不知道的是，任何人都需要直面生活中方方面面的挑戰(zhàn)借嗽，說不定态鳖，你口里的“強(qiáng)者”，他們同樣處于高度的焦慮與不安中恶导。
最后一個原因是“懶惰”：如果把生活當(dāng)成一張?jiān)嚲斫撸厦嬗写罅看鉀Q的問題，面對這些問題惨寿，我們往往希望用最捷徑的方法快速獲得答案邦泄。當(dāng)我們用相同的方法去直面生活中的復(fù)雜困難，特別時缤沦，如果當(dāng)下沒有現(xiàn)成可參考答案的時候虎韵，對未來的不確定性就會讓我們束手束腳。未知的恐懼通常會讓我們高估困難的難度缸废。因?yàn)閼卸枧c恐懼包蓝，你無法對問題進(jìn)行有效的分析與解決。這時候企量，局外人的意見就會像黑暗中的一絲亮光测萎，為你指引出了一條解題的“康莊大道”，當(dāng)我們選擇踏上這條他人鋪就的“捷徑”時届巩，就意味著硅瞧，我們將生活決斷的權(quán)力拱手讓給了他人。人生之路恕汇，路是靠自己走出來的腕唧，沒有任何“捷徑”，將“解題”的機(jī)會全權(quán)委托給了他人瘾英，自己樂得其成枣接，就是“懶惰”的表現(xiàn)。
另外缺谴，“決斷權(quán)”就意味著責(zé)任但惶，讓他人為自己決斷，就意味著你在無意中讓他人分擔(dān)了本屬于我們自己的責(zé)任。
我們對自己的思想膀曾、情感和行動負(fù)有絕對責(zé)任县爬。可是添谊，人們在日常中卻廣泛使用‘‘不得不‘’這一短語财喳。例如：“這是領(lǐng)導(dǎo)的指示，我不得不誣陷你......”碉钠，“因?yàn)楹⒆硬宦犜捀倩海也坏貌淮騎A......”，“就是因?yàn)槟愫胺希也坏貌环艞壸约旱淖非?.....","不管你是否喜歡祝高，有些事你不得不做∥劭辏”仿佛我們別無選擇工闺，我們之所以這么做，都是因?yàn)樗税曛覀優(yōu)槭裁磿羞@樣呢陆蟆？因?yàn)檫@樣做，我們就減緩了自己本應(yīng)負(fù)有的責(zé)任惋增，當(dāng)結(jié)果不盡如人意時叠殷，我們就能夠理所當(dāng)然地把原因歸咎于他人，自己可以輕松置身事外诈皿。這樣表面看起來是落了個輕松林束，實(shí)際上，當(dāng)你將自己應(yīng)負(fù)的責(zé)任交予他人時稽亏，你就失去了對自己人生的掌控壶冒。
害怕沖突與拒絕的消極的觀念，畏懼強(qiáng)權(quán)的“軟弱”截歉，一味追求高效率答案的“懶惰”思想胖腾，令我們一步步將自己的決斷權(quán)拱手讓人，也讓我一步步失去了對人生的掌控瘪松。那如何獲得對人生的掌控呢咸作？
作者告訴我們的答案是，一個底層思維宵睦、兩個注意事項(xiàng)性宏、3種能力提升，可以令我們有效對自己的行為進(jìn)行決斷状飞，將人生牢牢掌握在自己手中：
底層思維，指的是人際界限
兩個注意事項(xiàng)是,第一，不當(dāng)奴性討好者诬辈。第二酵使，發(fā)現(xiàn)身邊操縱者，揭穿操縱者的嘴臉焙糟。
三種能力提升分別是：第一突破思維局限口渔，二培養(yǎng)果斷力，三以柔克剛的反操縱術(shù)穿撮。
我們先來說說缺脉，底層思維，也就是人際界限的問題悦穿。
“界限感”的基本原則是攻礼，管好自己的事，不干涉別人的事栗柒，順應(yīng)老天的事礁扮。自己的事，自己做瞬沦，不依附他人太伊；別人的事，接受和尊重逛钻，不強(qiáng)加干涉 ;老天的事僚焦，順應(yīng)而為，下雨打傘曙痘，天涼添衣芳悲。
當(dāng)一個人缺乏界限感時，常常把自己的事托付他人屡江，邀請他人跨入自己的界限芭概，也常常把自己的意愿強(qiáng)加于人，強(qiáng)行跨入他人的界限惩嘉。這是屬于自我和他人界限混亂的表現(xiàn)罢洲。明確的界限感是一個人獨(dú)立的標(biāo)志，它給予我們自由的思想文黎、獨(dú)立的意志和清晰的責(zé)任感惹苗，并能幫助我們處理好自己的情緒，避免他人對我們心理上的操縱耸峭。
中國是一個重親情和聯(lián)結(jié)桩蓉，但界限感相對模糊的社會。正是這種模糊的界限感引發(fā)了人際關(guān)系中的太多的痛苦和無奈劳闹。父母越殂代庖院究，左右兒女的情感婚姻和擇業(yè)發(fā)展洽瞬，令兒女或選擇孝道，卻獨(dú)自品嘗遺憾和痛苦业汰，或堅(jiān)守獨(dú)立伙窃，卻在自由中心懷愧疚與不安。
再親密的人样漆，也分別屬于獨(dú)立的不同個體为障，大家生活在不同的年代、早期教育不同放祟、經(jīng)歷不同鳍怨，信念與價值觀也就不同」蛲祝看待問題的角度鞋喇、解決問題的方法就會有千差萬別。如果一個人有清晰的界限感骗奖，他會意識到這種不同确徙，并且認(rèn)為與別人不同是理所當(dāng)然的事情，從而尊重這種不同执桌。當(dāng)一個人缺乏界限感鄙皇，就容易以己度人、很難理解自己和他人的不同仰挣，面對他人與自己的不同時伴逸，有兩種表現(xiàn)，第一種就是：不接受膘壶，將自己的價值觀強(qiáng)加在他人身上：如果我在乎細(xì)節(jié)错蝴，他就是“粗心大意”；如果我三思而后行颓芭，他就是“口無遮攔”顷锰。另一種表現(xiàn)就是不理解、覺得痛苦：“你怎么竟有這種想法?”“你憑什么這樣對我?”亡问。
雖然界限感是隱形的心理界限官紫，但我們必須讓他人清楚地“看見”這種界限，你才能真正獲得他人的尊重與認(rèn)可州藕。同時束世，提醒一下大家，建立人際界限時床玻，要態(tài)度溫和意志堅(jiān)定毁涉。對越界的人，我們不能有“驅(qū)逐”的動機(jī)锈死，表達(dá)敵意并不是我們建立人際界限的手段和目的贫堰。我們建立界限不是為了讓他人認(rèn)清“非我族類”的不善穆壕，而是用一種更好的方式去與別人溝通；建立人際界限是為了使溝通之路更加暢通严嗜。
講完了底層思維粱檀、邊界思維后，接下來講兩個注意事項(xiàng)是,第一漫玄，不當(dāng)奴性討好者。第二压彭，發(fā)現(xiàn)身邊的操縱者睦优，揭穿操縱者的嘴臉。
我們先來說：奴性討好者壮不。何謂奴性汗盘，奴隸為了自己的生存需要對于主人的話言聽計(jì)從，完全服從询一，不然就會被剝奪吃飯甚至生存的權(quán)利隐孽。因此，未經(jīng)過自己的思考健蕊，對他人的想法完全聽從菱阵，就是奴性討好。在此缩功，我們首先需要將積極的討好和奴性的討好相區(qū)分晴及。兩者的差別在于“出發(fā)點(diǎn)”，前者首要考慮的是自己的意愿嫡锌，后者始終都從他人的角度出發(fā)虑稼。
聽到這，有不少人肯定會反駁說：“我并沒有討好別人笆颇尽蛛倦！”。有人認(rèn)為自己沒有表現(xiàn)出討好行為就不算是一名討好者啦桌。那么溯壶，討好者一定要有具體的取悅他人的行為嗎？不一定震蒋。奴性討好者的共通性在于：他們思考的出發(fā)點(diǎn)是別人而不是自己茸塞。在此，我們需要區(qū)分“顯性討好者”和“隱性討好者”查剖〖嘏埃“顯性討好者”無法拒絕別人的請求，“隱性討好者”不愿意對他人提出自己的合理要求笋庄。我們從一個人的行為效扫，很難察覺他是否為“奴性討好者”倔监。從“心理動機(jī)”上，我們可以很輕松地判別出來：“奴性討好者”內(nèi)心的想法是：“我一點(diǎn)價值也沒有”菌仁、“沒有人會無條件地關(guān)愛我”浩习、“我必須做得好別人才會對我好”，或者是“我只有成為別人所期望的人他們才會愛我”济丘，所以這類人會對自己說：“絕不可以讓別人生氣”谱秽、“決不能給別人添麻煩”、“都是我的錯”摹迷。不論是“顯性討好者”還是“隱性討好者”疟赊，共通性在于：思考的出發(fā)點(diǎn)是別人而不是自己。
我們?nèi)绾伪鎰e自己是不是這樣的討好者峡碉，有一個簡單的辦法近哟。就是觀察自己的外在表現(xiàn)與自己的心理狀態(tài)是否一致，有沒有矛盾鲫寄。你是順應(yīng)了自己內(nèi)心積極的意愿呢吉执，還是在外人面前擺出無所謂、積極快樂的樣子地来，但內(nèi)心卻悲傷痛苦戳玫？當(dāng)你覺察到對外示人和對內(nèi)感受是兩種情緒時，就需要警惕：自己是否為“奴性”討好者靠抑。
談完奴性討好者量九，我們接下來說潛伏在我們身邊的潛在控制者，他們是最危險(xiǎn)颂碧、最不易察覺荠列、最難于防范。潛在控制者們對我們的弱點(diǎn)十分了解载城，并且深知我們內(nèi)心深處的需求肌似，這為他們進(jìn)入我們的界限提供了良好的條件。并且诉瓦，出于對他們的信任川队，我們會降低警剔性，從而使他們輕易就達(dá)到了目的〔窃瑁現(xiàn)在我們一同來了解最有代表性的兩種操縱者：“計(jì)劃型討好者”和“情感綁架者”固额。
首先，我們先通過一個例子來看“計(jì)劃型討好者”煞聪。大學(xué)畢業(yè)斗躏，學(xué)IT的陳磊在西安找了一份工作，雖然工資收入不算低昔脯，但因?yàn)榧依镂辶谌硕家揽克氖杖胱牟冢匀兆舆^得并不滋潤笛臣。一個月前，收到了老家發(fā)小的電話隧饼，發(fā)小說自己從老家過西安出差沈堡，想一起聚聚。在聚會的時候燕雁，兩人聊天诞丽、喝酒、憶從前拐格。發(fā)小無意中對陳磊說率拒，現(xiàn)在他姐夫做的一個投資項(xiàng)目：本錢少，周期短禁荒，只需要兩月，回報(bào)高角撞，建議陳磊投資呛伴。陳磊覺得這是挺好的事，二來覺是發(fā)小谒所，可信任热康，所以想都沒想，就把全家僅有的10萬塊錢給了發(fā)小劣领。一個月后姐军，陳磊給發(fā)小打電話拜年時，發(fā)現(xiàn)同學(xué)手機(jī)根本打不通尖淘。給其他幾個老家同學(xué)打電話后奕锌，才知道，發(fā)小也向他們安利了這個項(xiàng)目村生，而且現(xiàn)在全都聯(lián)系不上他了惊暴。陳磊始終不相信，自己用真心對待的發(fā)小竟然是一個騙子趁桃。
其實(shí)辽话，向你提出誘惑的人，往往是一位高明的“討好者”卫病，表面上油啤，這一切都在你的掌握之中，你是事件的主導(dǎo)者蟀苛，對方只是給你提一種建議益咬。這樣看來，主導(dǎo)權(quán)仿佛在你的手上屹逛。事實(shí)上础废，當(dāng)你接受建議的那一刻起汛骂，你就成了對方主導(dǎo)行為的受體，最可怕的是评腺，因?yàn)橛?jì)劃型討好者往往帶著善意的面孔帘瞭，因此你完全意識不到自己已經(jīng)被對方操縱！
如何有效識別身邊隱形操縱者蒿讥，揭下對方偽善的面具呢蝶念？
第一，“計(jì)劃型討好者”很了解你芋绸，對方了解你的“痛點(diǎn)”：就像案例中的陳磊雇卷，發(fā)小對他特別了解，知道他重感情重虑、講面子掷漱、做事沖動、同時在經(jīng)濟(jì)上有壓力马昙，所以桃犬，先提出聚會，再拋出投錢少行楞、周期短攒暇、回報(bào)高的投資項(xiàng)目時，陳磊變得沒有任何抵抗力子房，兩步就被他人輕易地操縱形用。所以，如果有人了解你的弱點(diǎn)证杭，清楚你的狀況田度。又突然和你套近乎，特別是對方還在“不經(jīng)意”間談起某件事情“易操作”與“高回報(bào)”時躯砰，你就要提高警惕每币，對方是否是在有計(jì)劃地討好你。
第二琢歇，沒有人會把天上掉下來的餡餅無條件地送到你的嘴邊兰怠，當(dāng)有人給你提出某個誘人建議時，你也要同時考慮一下對方的利益點(diǎn)李茫，如果對他毫無利益可言揭保，就需要特別警惕。
第三魄宏，.全面考慮整件事情會帶來的后果秸侣，進(jìn)行前期調(diào)查，欲望會讓人頭腦發(fā)熱，形成思維盲點(diǎn)味榛。案例中的陳磊只要是提前和老婆商量一下椭坚，或是提前和老家的幾個同學(xué)聯(lián)系一下，結(jié)果就會變得不一樣搏色。
接下來我們再通過一個案例來看“情感綁架者”的真實(shí)面孔：
很多人春節(jié)回家會被爸媽逼婚：你不結(jié)婚就是不孝善茎，你是不是要看著父母有生之年無法抱上孫子？當(dāng)你聽完频轿，內(nèi)心既內(nèi)疚又難過垂涯。
微博上看到一位媽媽對女兒逼婚，女兒不勝其煩航邢，于是將房門反鎖耕赘，這位母親竟然冒著生命危險(xiǎn)，從八樓的窗戶爬進(jìn)女兒的房間膳殷，只為擲地有聲地撂下一句：“無論如何操骡，必須結(jié)婚！”
“情感綁架者”是以感情為武器操控他人的行為而達(dá)到自己目的的行為赚窃。但同時当娱，“情感綁架者”又打著“愛”的旗號，站在道德的至高點(diǎn)上考榨，令人打也不是、罵也不是鹦倚，根本無法招架河质，不知如何是好。
在此震叙，需要提醒你掀鹅，“情感綁架者”往往會通過觀察我們對待他們的態(tài)度，來確定勒索你的程度媒楼，所以乐尊，以正確的方式應(yīng)對“情感綁架者”是十分必要的。
如何應(yīng)對“情感綁架者”呢划址？
如果對方說得在理扔嵌，我們就要對TA所說的內(nèi)容或部份內(nèi)容表示贊同；
如果對方無理夺颤，同意對方有發(fā)表意見的權(quán)利或是贊美對方積極的態(tài)度痢缎。
如果對方仍舊不依不撓，就發(fā)揮你的“破唱片功”世澜，面對他人極其固執(zhí)的糾纏時独旷，需要你像破唱片一樣，一遍由又一遍的重復(fù)同樣的話：我不。這種技巧就叫做“破唱片”嵌洼。
講完了兩個注意：不做“奴性討好者”案疲，警惕身邊的隱形操縱者之后，我們進(jìn)入到今天的最后一個內(nèi)容麻养，通過3招提升自己的決斷力褐啡，真正做自己人生的掌控者。
第一招是突破思維的局限：當(dāng)我們專注于處理當(dāng)前問題時回溺，大腦會減弱對周邊其他事物的注意力春贸。這是大腦的的特點(diǎn)，也是思維的局限遗遵，我們無法改變大腦的構(gòu)造萍恕。但是我們可以改變自我的認(rèn)知。當(dāng)我們了解了思維的這種局限時车要，我們就能有意識地去改變允粤。在人際關(guān)系中也是這樣，你得意識到問題翼岁，你才能解決問題类垫。以清醒的意識審視當(dāng)下的生活：我是否有“奴性討好”他人的行為？我的身邊是否有人正在隱性地對我進(jìn)行操縱琅坡？發(fā)現(xiàn)問題才能解決問題悉患。
第二招：培養(yǎng)自己的果斷力
果斷力是讓我們在人際關(guān)系中達(dá)到雙贏的力量。如果你厭倦了整日帶著沉重的面具生活榆俺，想要卸下偽裝售躁，做真正的自已，那么培養(yǎng)果斷力就是首要任務(wù)茴晋。
果斷型行為既不會讓對方屈從自己陪捷，也不會強(qiáng)迫自己服從他人；而是在尊重他人的同時诺擅，表達(dá)自己的想法和感受市袖，正確地堅(jiān)持自己的觀念，顧全大局烁涌。面對沖突和矛盾時苍碟，能夠進(jìn)行恰當(dāng)?shù)奶幚怼Ｊ且环N雙贏的行為撮执。
第三招：以柔克剛的反操縱術(shù)驰怎。
以柔克剛的反操縱術(shù)，是建立強(qiáng)大的內(nèi)心和應(yīng)對模式二打，以“四兩撥千金”之力县忌，讓對方打心底里接受你掂榔、尊重你。
那怎么使用反操縱術(shù)呢症杏？主要是利用"拆屋效應(yīng)"：
該現(xiàn)象得名自這樣一個心理原理：當(dāng)你覺得屋子昏暗装获，建議他人增加一個窗戶，別人可能并不會同意厉颤；然而穴豫，當(dāng)你提出把房頂拆了以得到最多的陽光時，他們會覺得你的想法很荒謬逼友，這時甚至?xí)鲃咏ㄗh你增加窗戶精肃。
下面，我們還是來通過一個案例來看如何使用反操縱術(shù)帜乞。艷琳喜歡旅行司抱，可是他的男友卻特別節(jié)省，認(rèn)為旅行是件特別花錢卻沒有意義的事情黎烈。艷琳認(rèn)為习柠，自己一味地退讓并不能真正解決問題，而是應(yīng)該大膽的表達(dá)自己的真實(shí)想法照棋。艷琳決定资溃，利用“拆屋效應(yīng)”達(dá)到自己和男友去成都玩的目的。艷琳主動找到男友烈炭，坦白了自己特別喜歡旅行的興趣溶锭，同時邀請男友一同去國外的海島玩，男友以護(hù)照等原因否定了這個建議后符隙，艷琳提出去成都旅行的建議暖途，男友很爽快的就答應(yīng)了。
講完了利用“拆屋效應(yīng)”膏执，進(jìn)行以柔克剛的反操縱。接下來露久，和大家聊一聊更米，如何擺脫家人對你的操控。作子女的毫痕，生活閱歷遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及父母征峦，加上父母如果認(rèn)為自己在某些方面有優(yōu)越感時，高控制欲的父母就會對子女的方方面面進(jìn)行控制消请。大到就學(xué)栏笆、事業(yè)、婚姻臊泰，小到每天的飲食起居蛉加、生活習(xí)慣等。他們以“這都是為你好”為理由，試圖控制你的生活针饥。這種時候厂抽，如何對操控型的父母，進(jìn)行有力的反擊呢丁眼？
首先：經(jīng)濟(jì)獨(dú)立筷凤、生活獨(dú)立，想要擺脫家人對你的控制苞七，首先要做到“硬”藐守，要有過硬的自己養(yǎng)活自己的能力，不再做“伸手黨”蹂风。父母為什么能夠“控制”你卢厂？究其原因，就是他們在某一方面有優(yōu)越感硫眨，特別是經(jīng)濟(jì)與閱歷方面足淆。當(dāng)你真正能夠在工作與生活中做到“獨(dú)擋一面”，特別是礁阁，成長得越來越優(yōu)秀的時候巧号，父母是無法忽略這一點(diǎn)的。大學(xué)畢業(yè)后姥闭，還在家里“啃老”的成年人丹鸿，如果還整天“叫囂”著要擺脫父母，是令人可笑的棚品】炕叮“啃老族”不是父母離不開你，而是你離不開父母铜跑。其次：意志堅(jiān)定门怪、態(tài)度溫和，與其他的“控制者”不同锅纺，父母的控制含有情感因素掷空，很們很容易就能調(diào)動你的各種消極情緒，讓你感到愧疚囤锉、焦慮坦弟、不安和恐懼。當(dāng)你堅(jiān)持本心官地，父母就會告訴你：“你太自私了”酿傍，“你太令我失望了”……聽到這些，你就就會有深深的罪惡感驱入；如果你妥協(xié)于父母的安排赤炒，你的內(nèi)心有覺得委屈氯析，落入進(jìn)退兩難的境地。其實(shí)你還有第三種選擇可霎，就是“你對-我也對”的思維模式魄鸦，我的人生我自己做主，同時尊重父母的意見癣朗，態(tài)度溫和地向父母溝通清楚“我很尊重您的意見拾因，但是，我希望您也能尊重我自己的選擇旷余【罴牵”最后：表明立場、劃清界限正卧，人與人之間的交往蠢熄，需要有親晰的“界限”思維，即使是最親密的人之間炉旷，一旦對方“越界”了签孔，你需要第一時間讓對方看到你的“心理界限”，提醒對方下次不要再犯同樣的錯誤窘行，比如說：過年回家被父母逼婚饥追，媽媽對女兒說：“你就結(jié)個婚吧，哪怕結(jié)了再離都行罐盔，這樣我也完成任務(wù)了”但绕。女兒回答說：“婚姻大事為什么就成了任務(wù)？這個任務(wù)又是完成給誰的呢惶看？媽媽捏顺，結(jié)婚是我的人生大事，我希望由我自己來做決定和誰結(jié)婚纬黎，以及什么時候結(jié)婚幅骄。”
? ? 面對家人對自己的“控制”本今，一是要做到經(jīng)濟(jì)與生活的獨(dú)立拆座，其次意志堅(jiān)定、態(tài)度溫和诈泼，最后表明立場、劃清界限煤禽，用以上三招铐达，就能擺脫家人控制，真正做到自己掌控自己的生活檬果。
好了瓮孙，以上就是我們?yōu)榇蠹医榻B的《掌控：如何在人際交往中取得主導(dǎo)權(quán)》這本書的兩個重要內(nèi)容唐断，現(xiàn)在我們再來總結(jié)一下：
第一個內(nèi)容是：我們到底是是如何丟掉對自己行為的決斷，失去對自己生活的掌控的杭抠？
作者認(rèn)為脸甘，主要有三個原因讓我們失去對生活的掌控：一個原因是源于一個消極的觀念，第二個原因源于我們的“軟弱”偏灿，最后一個原因是因?yàn)槲覀儭皯卸琛薄?/p>
第二個內(nèi)容是：如何做到不被他人操縱丹诀，真正掌控自己的人生。
作者告訴我們的答案是翁垂，一個底層思維铆遭、兩個注意事項(xiàng)、3種能力提升沿猜，可以令我們有效對自己的行為進(jìn)行決斷枚荣，將人生牢牢掌握在自己手中：
一個底層思維，指的是人際界限啼肩。
兩個注意事項(xiàng)是,第一橄妆，不當(dāng)奴性討好者。第二祈坠，發(fā)現(xiàn)身邊操縱者害碾，揭穿操縱者的嘴臉。
三種能力提升分別是：第一突破思維局限颁虐，二培養(yǎng)果斷力蛮原，三以柔克剛的反操縱術(shù)。
掌握并運(yùn)用本書中的社交技巧另绩，無論面對怎樣的困境儒陨，你都能夠巧妙逆轉(zhuǎn)被動局面，擺脫人際交往中的困局笋籽，快速蹦漠、果斷、從容不迫地取得主導(dǎo)權(quán)车海。即使你的對手比你強(qiáng)勢得多笛园，你也能在交鋒中處于不敗的境地，以四兩撥千斤之力化解困境侍芝。
好了研铆，《掌控：如何在人際交往中取得主導(dǎo)權(quán)》這本書的主要內(nèi)容已經(jīng)分享完畢，恭喜你又聽完了一本書州叠。
