小讀者你們好，我是w税娜。

我從小出生在一個簡單且平淡的家庭，那時候爸爸媽媽還很親密藏研。媽媽那時候還很喜歡臭美的學著時尚明星們的穿搭敬矩，以致于我都有點遺傳。爸爸那時候很英俊遥倦，就是一個帥小伙谤绳，現(xiàn)在也是帥大叔占锯。媽媽還學習吉他袒哥，爸爸很愛唱歌，至于為什么我五音不全消略，怕是任督二脈還沒打通堡称。記憶里小時候爺爺奶奶開了一家小超市，實際具體說就是間雜貨鋪艺演。聽著在以前很像大戶人家却紧，實際不是，家庭那時候不算拮據(jù)但也不是錦衣玉食胎撤，只是普通的有飯吃晓殊，有衣穿而已。奶奶跟爺爺有三個兒子伤提，我爸爸是最小巫俺。家里一直是沒有女孩，所以家里人都很稀罕小女孩肿男。小時候我就覺得自己是個怪胎介汹，性格很孤僻，心思很細舶沛，以致于別人都覺得我娘娘的嘹承，不跟我玩∪缤ィ可能是因為爸爸媽媽在我很小的時候就去外地打工了叹卷，我跟著爺爺奶奶生活，缺少父愛母愛吧。記得小時候上學成績一直很棒骤竹，光榮榜總是會有我得名字餐胀，家人都很開心，漸漸的發(fā)現(xiàn)別人都有家長陪伴慶祝瘤载，自己考的再好家人也不過只是一句簡單的夸獎否灾，后來就開始不滿足了，知道六年級的家長會鸣奔，爸爸媽媽回不來墨技，學期要結(jié)束了，那時候上的寄宿學校挎狸，我堂哥也跟我同年級不同班扣汪，我們關(guān)系很好，他爸媽也回不來锨匆，就想著不知道爺爺會不會來崭别，我想想算了，以前一直沒人來恐锣，這次就算了茅主，但心里還是不甘心畢竟是要去上初中了，后來果然沒人來土榴，教室里其他家長都坐在自家孩子座位上诀姚，只有我的座位是空蕩蕩的，是那么的突兀玷禽。結(jié)束后我準備跟著校車回家里赫段，突然看到了爺爺帶著哥哥來找我了，爺爺說來開家長會了矢赁，我說都結(jié)束了糯笙，你咋才來，爺爺說他在哥哥班里開了撩银。頓時我心都涼了给涕，爺爺偏心村里人都知道，但是不至于這次這樣子對我蜒蕾，我是小的為什么不能讓著我稠炬。直到現(xiàn)在爺爺也是偏心哥哥，我也已經(jīng)視而不見咪啡，有點像植物人思想了首启。

初中生活即將開始了，爸爸媽媽還是在外地打工撤摸，雖然是為了這個家毅桃，但我何嘗不念想他們能在家里陪伴左右褒纲，可是沒辦法，生活要過下去钥飞。那個時候我都有點不想學習的思想了莺掠，覺得自己學習一點動力也沒有，考的再好也只是一句鼓勵的話读宙。連一點陪伴都沒有彻秆，心里一絲絲慰藉都沒有。漸漸的成績開始一落千丈结闸，仿佛從珠穆朗瑪峰突然掉到馬里亞納海溝唇兑。一下子成了全班倒數(shù)，剛開始在學校打架桦锄，媽媽為此來了好幾次扎附，我很看不慣那些跟老師有親戚關(guān)系就利用的學生，好幾次都是別人挑事结耀，覺得有老師罩著就肆意妄為留夜，事實也是如此，我請家長图甜，別人逍遙法外碍粥，興許還在背后竊笑。仿佛是資本的力量具则。成績不好老師就不待見即纲，后面老師就找我私下交流具帮，問我明明成績很好為什么就不好好學習博肋，家里那么努力掙錢供你上學，老師說出來我爸媽在外打工供我上學蜂厅，我都覺得很羞愧匪凡。難道對孩子來說上學努力的獎勵不應該是陪伴嗎？我想對我來說是的掘猿。事實上說句不好聽的病游，我覺得老師不顧孩子想法戳別人的痛處是很低級的錯誤，這是對小孩子的不尊重稠通。對于有家人陪伴的孩子來說衬衬，也許沒什么，對留守兒童來說那是他們的自尊心改橘。你要在一個公眾場合說一個孩子是留守兒童滋尉，孩子也許會自尊心有傷。十幾歲了自尊心應該存在了飞主，多年的缺少陪伴也許是一輩子補不好的創(chuàng)口狮惜。

因為學習越來越不好高诺，跟著學習成績同樣不好的，老師眼中的壞孩子玩碾篡，后來媽媽回來了虱而。剛開始我是特別開心的，慶幸自己有家人陪伴开泽。事實證明我是錯的牡拇。長時間的沒學習，讓我的成績跟不上了穆律，開始偏科诅迷，媽媽脾氣又不好，可能是更年期了众旗，開始對我不耐煩了罢杉，總是說一些傷自尊心的話來傷害我。我以為的是陪伴是鼓勵贡歧，誰知道竟然是批評滩租，瞧不起。加上媽媽后來又生了個妹妹利朵。生完妹妹后我就害怕這下子奪走了所有家庭的愛律想。果然爸爸媽媽把所有的愛都給了妹妹，似乎都把我忘記了绍弟。媽媽也對我放棄了技即，加上叛逆期，跟著別人學打扮樟遣，跑著玩而叼，漸漸的我也放棄了學習，覺得自己學習也不好豹悬。后來高考也沒考上葵陵，才意識到嚴重性，家里人就讓我去了中專學技術(shù)瞻佛。那時候很迷茫脱篙，不知道學什么技術(shù)，就跟著學了最貴的專業(yè)伤柄，平面設(shè)計绊困，爸媽也很愿意，雖然學費是最貴的适刀，可能他們也是想讓我覺得他們很在乎很關(guān)心我吧秤朗。直到后來啥也沒學到，他們也就開始漸漸的露出來原來的樣子蔗彤，不耐煩起來了川梅。妹妹慢慢大起來了疯兼，開始上學了，媽媽很疼愛她贫途，每天接送吧彪，做飯，變著花樣做丢早，我也跟著沾光姨裸。后來經(jīng)常跟媽媽吵架，她總是不講道理怨酝，我這個人又是個講道理的人傀缩，她一吵我我就對著干，喋喋不休的农猬，不分日夜的像在前線打仗一樣赡艰，后來我媽就摔東西，打人斤葱，記憶里不知道被打過多少次了慷垮，不知道多少次在眾人面前說我了，我知道我也對不起她揍堕，她把我生下來料身，我對不起她。我的自尊心也碎了一地衩茸。開始覺得自己抑郁了芹血，爸爸一直向著我媽，做什么都是相信她楞慈，我上學生病幔烛，連個醫(yī)藥費都要自己從飯錢里摳，不敢告訴媽媽抖部，會被罵说贝。我一直覺得我媽只是脾氣不好，人心不壞慎颗。那段時間我真的感覺自己抑郁了，總是忍不住哭言询，害怕任何人，感覺所有人都買說我的壞話，不好的地方澎灸。直到現(xiàn)在也是害怕人专甩，覺得別人對我的印象還停留在我媽口中的不堪的小孩，不知道我媽跟別人告了我多少狀辆憔，我心里也很委屈撇眯，誰關(guān)心過我报嵌，爸媽不管我，爺爺奶奶管不住熊榛，姥姥姥爺不信我锚国，信我媽媽。感覺誰都不相信我玄坦。我都開始不相信自己血筑，我問自己真的都是自己的問題嗎。

后來我媽在村子街里租了一個門臉煎楣，開了一個理療減肥的店豺总，里面有賣一些化妝品，減肥的一些儀器择懂，還有理療身體的喻喳，剛開始我們都不知道，她自己拿說開就開了困曙，我也沒覺得有啥沸枯，只是覺得有小孩開店不方便，好在有親人的幫助扶持赂弓，店還算可以绑榴，我也就沒再問，那時間里我也有去幫她打擾一下盈魁，洗洗衣服刷刷鍋做個飯啥的翔怎，那里啥也沒有，都是自己做飯杨耙，手洗衣服啥的赤套。有時候我也挺累，因為我還要寫作業(yè)啥的珊膜，還要幫忙容握，甚至被責怪，但是還算安生车柠。直到有一天剔氏，中午，我來做飯竹祷，就買了兩包餃子谈跛，直接燒水了，然后我有點累塑陵，也不太餓就說我不吃了感憾，她覺得我在賭氣，我就下了一包餃子令花，她說我下這么少怎么夠吃阻桅，然后她把剩下的一袋下去了凉倚，然后都煮爛了，因為我下的第一包都快熟了嫂沉，她一聲不吭把另一包下了稽寒，她就說我涼水下的鍋開始說我了，無緣無故受著委屈输瓜，心里可不是滋味了瓦胎，每次都是受委屈，我就說我沒有尤揣，說話得講理搔啊，然后她就上癮了，開始不停的大聲訓斥我北戏。我一氣之下就錘了一下門负芋，門上的玻璃窗戶就碎了，我轉(zhuǎn)頭就走了嗜愈。好心好意幫你旧蛾，你總是怪我這個那個。然后我們之間關(guān)系越來越疏離了蠕嫁，甚至像陌生人锨天。知道有一次，他說要去北京開會剃毒，理療會議在北京舉行病袄，請的什么創(chuàng)始人，她說要去學習赘阀。家里人都不想讓她去益缠，畢竟店也沒做很大，去一趟折騰基公，到誰也攔不住幅慌，就帶著我妹妹去了，也沒多想轰豆，說的一周就回來了胰伍，后來我就去上學了。再后來我就聽說我媽店關(guān)門了秒咨，人走了喇辽，不知道去哪里了。我剛星期就聽到這消息雨席。然后一去看，沒人了吠式，店空了陡厘，我就給她發(fā)消息抽米，她過了幾天才理我，說沒事糙置，她安頓好了云茸，不告訴我們在哪里，只說人安全谤饭，要我把店里剩的清理干凈标捺。這像晴天霹靂一樣歇斯底里般的人間蒸發(fā)了。知道現(xiàn)在揉抵，我爸才明白亡容，我媽沒她想的那么簡單，后來他開始跟我說一些真心話冤今。說我媽不是第一次突然消失聯(lián)系不上了闺兢。說她年輕時不懂的跟異性保持距離。不老實戏罢。說著以前的荒謬的事情屋谭。我一直覺得夫妻之間的事跟我沒關(guān)系，走到這一步龟糕，是他們的事桐磁。

那時候姥姥姥爺快急瘋了，家里很早失去了大女兒讲岁，就剩這一個女兒了我擂，從一聽說就心急如焚的馬不停蹄的找，打聽催首，不過都沒消息扶踊，只知道是夜里搬走的，村里都開始亂傳郎任，這也是我不喜歡村里人的一點秧耗。后來我媽聯(lián)系我姥姥了，告訴她舶治，她很安全別擔心分井，哭著說自己后悔。

漸漸的我爸也懂了霉猛，我媽應該是出軌了尺锚，很早以前，還沒有妹妹的時候惜浅，就經(jīng)常提離婚瘫辩，我爸這個人太過于老實了，也太愛我媽了，一直選擇原諒伐厌，直到現(xiàn)在他也告訴我說承绸，如果我媽回來，她如果很可憐的話挣轨，還是會接濟她军熏，但是關(guān)系是不會再回來了，要做一個了斷了卷扮。他曾經(jīng)問我有沒有怪過我媽跟他荡澎，我說不怪。再怎么說她生我晤锹，你們養(yǎng)育我摩幔。

現(xiàn)在我爸還是在外地，我在家里抖甘，雖然關(guān)系親近了很多热鞍，但是還是做不到跟他撒嬌，聊家常衔彻，總覺得我跟他之間有一層無形的墻薇宠，也許是在我在無助的日子里他選擇相信我媽媽而不是我，對我莫大的傷害艰额，讓我一直有點怪他澄港，甚至不愿意親近。

以后的日子還很長柄沮，會一直更新的回梧，下一段旅程是大專，一起期待吧祖搓。提前祝大家端午節(jié)快樂狱意，祝爸爸父親節(jié)快樂。