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? 每當(dāng)我回想這段事時(shí)股囊，總感到有些懊喪，或許是在篝火旁待得太久的緣故居灯，我漸漸覺得這樣忘記也挺好的，總之是在那樣的狀態(tài)中度過的义锥，或明白或迷糊就只是輕松帶過岩灭，不再需要我留任何余地給自己，因?yàn)樗辉僦档萌セ貞浄∧茫乙惨员M力而為之姿去避免再次與他產(chǎn)生關(guān)聯(lián)熄云，但頭腦中卻像需經(jīng)雕刻的板飾一樣一旦開始便再也無法阻擋地刻進(jìn)當(dāng)下的思維中去妙真。唉珍德，只得哀嘆一句，經(jīng)過輾轉(zhuǎn)反側(cè)地思索锈候，最終還是決定將其于公眾而訴知泵琳。
? 大概是從去年起，便時(shí)常有一些“細(xì)碎之物”貫穿腦中而致使我停止了當(dāng)下谷市，大抵算是勸阻類的什么東西好似細(xì)刻在了我的整個(gè)思維形式中击孩，我也十分清楚，那是我自身所接觸到的不可磨滅的經(jīng)歷的證據(jù)创泄。唯獨(dú)我知道的經(jīng)歷括蝠。在那之后，我的人生好似跨過了一條無法通過的河并且平坦順利的進(jìn)行了下去碍拆，總而言之，對(duì)于我受過的傷害端幼，這樣的結(jié)果似乎更加值得了弧满。但我絕對(duì)否定只專注結(jié)果而否認(rèn)過程的彼方，這是我自己的經(jīng)驗(yàn)滑进，而非某些人所能真真切切地感受到的長(zhǎng)處募谎。
? 是的，我是在逃避节槐，不明白的道理我也不想去理解拐纱，我的目的只限當(dāng)前的這一個(gè)秸架。我吐了母親手織的毛衣一口，拎著我的背包东抹，裝滿了能找到的食品和那些無法不帶齊的生活用品府阀，不過我并沒有帶任何洗漱用品，我想也許我不會(huì)再洗澡试浙，就讓污穢來侵蝕我的身體田巴。你是個(gè)小屁孩，吵鬧聲只是他們發(fā)火的唯一結(jié)果抄伍，倘若你不明白他們的意圖管宵，那就繼續(xù)著接下來的行為攀甚。是的秋度，走吧钱床，走吧，逃走吧事期。在收拾完之后纸颜，依稀遐想，或許我應(yīng)該能成為那些電影中出走的鏡頭中的一員撞叨，裝模作樣地走到門口時(shí)向后瞥出了一個(gè)絕望的眼神浊洞，然后昏昏糊糊地走出了這個(gè)不知所然而為我營(yíng)造的家胡岔？你同樣無法回答靶瘸，那就不要再為它花費(fèi)你的生命乍楚，繼續(xù)走吧，只是再走回來的結(jié)果罷了诗眨。也許結(jié)果只會(huì)如此，我也該是如此巍膘，但在此之前芋簿，是否應(yīng)該為我的首戰(zhàn)宣告勝利呢与斤？
? 我不在思索著那些荚恶。當(dāng)然磷支，擺在現(xiàn)今的只有兩條路可走了。你是英雄還是小偷就在于你的選擇了嗤栓。我只是默不作聲箍邮，只是默不作聲地沉默锭弊。在糾結(jié)，你在糾結(jié)樱蛤？既然如此剑鞍，那還在這干嘛，回去吧便脊，回到你那氣急敗壞而逃走的地方光戈，你的那個(gè)還在藕斷絲連地纏繞在你的身上久妆，不是嗎？我不該這樣肋演。的確奸笤，你不該這樣，那就走遠(yuǎn)點(diǎn)边灭，直到你看不見它的地方健盒。沉默接下去不知持續(xù)了多久称簿，但我很慶幸我保持了理智和那份決心『┙担現(xiàn)在想想该酗，你該走到那些老家伙面前，丟給他們幾句詛咒悔叽，然后爵嗅，頭也不回地離開那兒的睹晒。但我并沒有。我停在了門口不遠(yuǎn)處的腳步又重新如車輪隨發(fā)動(dòng)機(jī)的澎湃而動(dòng)起來了戚啥。也許在這一過程花了不少時(shí)間是掰，但依舊鐵了心要出發(fā)的键痛。你的誓言也許曾松動(dòng)過匾七，它原本就不牢靠，但此刻大概被擰緊了吧丁频。所以不必悲傷邑贴，失敗也在所難免拢驾。然而是在一霎，結(jié)果就這樣定了咖为，我發(fā)覺內(nèi)里的靈魂在抖動(dòng)，“我”在鎮(zhèn)壓著“反抗軍”的無稽之談鸣哀。但必須明確那是鐵了心的吞彤，絕對(duì)要進(jìn)行的，所以低飒，走過去褥赊，拋棄你內(nèi)心所有茍安的想法莉恼，與你的生命作斗爭(zhēng)吧。沒有多久生活就會(huì)重新開始尿背，興許會(huì)和綠里奇跡一般誘發(fā)人心的上升呢捶惜。我嚅嚅嘴吱七，繼續(xù)走了下去。
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? ? 是否該反問自己景醇，你看到何處了吝岭？
? ? 看不透的事物有很多窜管，我都用疑惑的目光解析，少數(shù)稍微思索一番便已能明白获搏，而多數(shù)條件不能滿足的情況下蜓肆，是得不到答案的谋币，詢問自身便是其中之一蕾额。因此彼城，我也能明白募壕，此時(shí)的我是回答不了這般對(duì)自己提出的反問的。不解只能不解吧缰泡。我順著人行道穿過窄窄的柏油路繼續(xù)著我的“行軍”代嗤。我的方向存在著不可知性干毅，我只是順著這一方向走罷了，可以說此方向是不分東西南北姨拥、上下左右渠鸽，更不提八卦排陣上所謂之何拱绑。唯一可以解釋的是，那是在毫無頭緒地走下去的心理節(jié)奏下吹響的每一次啟動(dòng)號(hào)角所帶來的結(jié)果，探尋任意一個(gè)孤獨(dú)持有的想法红省，或許就是我此刻所擁有的国觉。若分復(fù)雜與否，無從談及痕寓。走上路邊的每處石磚都有一種漸進(jìn)感呻率，就像我在不同的角度觀測(cè)這個(gè)世界。所謂“宏偉”就是在任意的角度下去欣賞而帶來的震撼人心的事物吐咳，可指人造物品亦可是自然之物元践。了解到這一點(diǎn)后单旁，我感到自己只是徒增悲傷，而事實(shí)上我是否承得住這悲劇呢任内？
? ? 認(rèn)知決定著想象融柬，但在某些方面粒氧，可能我的想象決定著認(rèn)知。我秉持著一向的矜持摘盆，因此我才有了一身的保守孩擂，在學(xué)校里是這樣箱熬，家里家外幾乎都這樣。老師不會(huì)介意同一個(gè)沉默的學(xué)生打交道蚤认，而同學(xué)都避之不及糕伐。但我卻有著自己的樂趣，我愛看鼠婦在地上打滾训唱，而甚至將他們帶到任何我去過的地方挚冤，面對(duì)飛來的小蟲也會(huì)與他們同樣“交際”你辣。偶爾學(xué)校里也會(huì)偷溜進(jìn)幾條狗，而我看到它們總是上去摸摸它們宴凉，狗們似乎也挺開心表悬。雖然同樣愛玩蟆沫，但是說出來自己都會(huì)驚訝，自己從來不曾逃過課饭庞，不過也許就幾回事情好像不經(jīng)過我的思考便做出去了戒悠。那時(shí)我揍了一個(gè)小孩，因?yàn)樗檬^砸死了一條狗舟山。而大概是因?yàn)檫@件事從此幾乎不再有人接觸我了绸狐。我也感覺到無聊漸漸地把我拖進(jìn)它的黑淵，但我時(shí)常會(huì)發(fā)呆看著天累盗，每當(dāng)這時(shí)腦袋里就莫名其妙地冒出許許多多的古怪思維寒矿，但是在那天我一直在想那只狗，為什么就會(huì)遭人鄙夷唾恨呢若债？然而那些意義上該避諱的詞語(yǔ)在此時(shí)都胡亂地在我腦中流竄符相。我想是不是因?yàn)閷?duì)于每一個(gè)事物而言都存在著與之對(duì)立的相反面蠢琳，就比如狗的忠誠(chéng)啊终，對(duì)于人類來說，亦可稱贊挪凑，亦可說貶孕索。當(dāng)然，人類會(huì)用它或“它”躏碳。所以在形而上的觀點(diǎn)下，那是只能主觀臆測(cè)的一部分，而與之相類似的一部分是何其之多啊菇绵。我清楚地認(rèn)識(shí)到自己與學(xué)校的格格不入是我在中學(xué)時(shí)肄渗，而理由是我無法忍受一貫的千篇一律的種種客觀觀點(diǎn)必須強(qiáng)加于身，而又不給于喘息的機(jī)會(huì)咬最。所以翎嫡，我的高中是那樣平淡可惋∮牢冢或許惑申，你此刻是這么認(rèn)為。
? ? 在這之前翅雏，我常常受到家人的教訓(xùn)圈驼。也許原因多得沒法想象，也許少得沒法想象望几。但我不太明白绩脆。心想也許是與母親嫁過來時(shí)的遭遇多多少少有些關(guān)系。母親當(dāng)然不愿意提起她不喜歡亦或是傷害過她的那些人橄抹，但一旦提起便很是生氣靴迫，不說個(gè)痛快不會(huì)罷休。影響或許就有了楼誓。父親的妹的遭遇多少令母親幸災(zāi)樂禍似的玉锌。興許，我也笑了疟羹。記得對(duì)于阿姨主守，我印象中一次也沒有對(duì)她笑過，而我卻清楚的知道我那發(fā)自內(nèi)心的感情所操縱出來的表情讓我自己都感到厭惡阁猜。因此丸逸，在這一點(diǎn)上，我不敢否認(rèn)我是個(gè)不平等的人剃袍。而同樣發(fā)自內(nèi)心黄刚，我是不愿意將上一代的恩怨接手的。但一直受此苦惱民效，而不變的是憔维，對(duì)任何人的態(tài)度一直與以前同樣。我不樂意做那些母親指使我干的勾當(dāng)畏邢，她常叫我擺起好臉去迎合那些個(gè)其討厭亦或敵視的親人业扒，以得到嘉獎(jiǎng)之類。但至今為止就算做過也沒有成功過多數(shù)是頭都沒起便果斷放棄了舒萎。但主要原因是我一想到要干這勾當(dāng)便讓我想起街邊的流浪狗一般不免讓我有些嘔吐感程储。
? ? 對(duì)于家庭情況的不解或許是我出走的原因之一，倘若談及真正理由，我或許以我本身是無法說清楚的章鲤。嚴(yán)格來說摊灭，不是結(jié)果是逃避，就可以這樣無憂無慮地繼續(xù)茍活著败徊，而應(yīng)當(dāng)有我自己做主得到的選擇才是更加令自己滿意的帚呼。對(duì)于后果，我無可知皱蹦，而對(duì)于希望煤杀，那是存在的，至少我認(rèn)為什么時(shí)候都是存在的沪哺，我不后悔因?yàn)槲矣行┟Ｈ弧?/p>
? 那時(shí)沈自，我放棄了三年的權(quán)利，就這樣凤粗，獨(dú)自邁上了承擔(dān)的道路酥泛。相對(duì)地，那也許會(huì)是將來會(huì)后悔的嫌拣，但那時(shí)候柔袁，我就是那樣想的。
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? 時(shí)間就在這樣不冷不熱的季節(jié)過到了日暮异逐，從早上出發(fā)一直到現(xiàn)在捶索，我都沒有喝過一口水，吃過任何東西灰瞻，但這并不是我拒絕腥例，而是我不需要。太陽(yáng)也只是平緩地移動(dòng)著它的視線酝润，此刻它不想看見我了燎竖，就繼續(xù)躲避著影子，因此要销，到天黑我都沒發(fā)覺天已黑构回。而此時(shí)，月亮照常升起疏咐，不同的是纤掸，今天的月亮很亮，亮到足以看見暗淡的天空中的云浑塞。我想或許沒有太陽(yáng)也挺好的借跪。我借著月光繼續(xù)“流浪”。雖然內(nèi)心多少有些不安酌壕。遠(yuǎn)處銜接天幕的城市的燈光照紅了這一片陰暗的黑幕時(shí)掏愁，仿佛是化妝舞劇的換幕過程歇由。而此處也有月光與之交應(yīng)，分外覺得自己的迷失感漸趨加強(qiáng)托猩∮”停可是辽慕，你還沒有停京腥。
? 小小地喘息一會(huì)兒，停下來看看身后溅蛉。你要做什么公浪？我有多長(zhǎng)時(shí)間沒有這般苦痛地回憶過什么了，我似乎無法理解的了自己的舉動(dòng)船侧。失望好似堆在高空的層積云漸漸地壓在了我這不一樣的天空上欠气，我感到頓頓的喘息，亦或是嘆息镜撩。那是在我打破了那般靈魂之縛后所隱沒的心预柒。而它不再像白夜游魂似地纏著我，我大概想不到懦弱竟會(huì)出現(xiàn)在它之上袁梗，我深深感到不論以前還是現(xiàn)在的我都是一樣的宜鸯。我悵惘著，我走過了這城市的最后一個(gè)路口遮怜，停在了與他鄉(xiāng)連接的那座橋梁之邊淋袖，俯瞰著水波的泛動(dòng)，好似雨水的什么逐漸潤(rùn)濕了我的臉頰锯梁，而我本身卻無法奢望即碗，我似乎明白了那一猖狂所帶來的苦悶。你在乞求著什么陌凳？
? 你若允許我小小的遐想剥懒，那不可知性便急劇在我心中加強(qiáng)，我無法不奢望合敦，我又無法奢望初橘。
? 那一刻，是不需要任何過多的顧慮的蛤肌，對(duì)于存在的事物壁却，都是真理所使然，我們只是照著自然之主所賦予的而存在的裸准，我們的社會(huì)是這樣展东，我們的人性也是這樣，而若問你自己是誰炒俱？那我無法回答盐肃，因?yàn)槟鞘悄莻€(gè)你所獨(dú)有的爪膊，我和他是作為外人而不包括在內(nèi)的，而我和他也只有我和他自己知道砸王。
? 你嘗試去了解推盛，你嘗試去逃避，你嘗試去改變谦铃，你嘗試去過你所謂的理想之態(tài)耘成，而你拋棄了誰，誰又會(huì)是你下一個(gè)目標(biāo)驹闰？
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? 我此刻或迷帽窬或悵惘，只同他是一個(gè)人一樣嘹朗，我的家庭會(huì)是我無形而有行的羈絆师妙，明白了這一點(diǎn)后，我就像在拾撿枝條的鳥兒屹培，安棲之時(shí)默穴，暖暖地重溫在前生的一處處往事，只消解決了這一出鬧劇之后褪秀，我便可繼續(xù)行走蓄诽，一路不停，看遍現(xiàn)世和來生溜歪。
? 我漸漸地感覺到有什么似滂沱的大雨在此刻下了若专，那宛若一出長(zhǎng)長(zhǎng)的洪流，卻如吹雪般消散為無蝴猪，而我卻被沖往了不知何處调衰，意識(shí)也像在緩緩地消失，我雖在努力抓住那個(gè)什么自阱，但仿佛身體被催眠了一樣嚎莉，無動(dòng)于衷。而其間沛豌，我隱約聽到哀苦的嚎叫趋箩，且緩且近，但不可摸索其屬所加派，或來自何方叫确。
? 我醒了，橋面上沒有同我一樣躺著的人芍锦，發(fā)現(xiàn)我的人竹勉，是早晨賣菜的，她叫醒我娄琉，問這問那次乓，但我沒有回應(yīng)吓歇，當(dāng)然是無法回應(yīng)。她叫了警察票腰，而其間依舊是問這問那城看，偶爾也加上幾句感嘆之詞，但我都好似沒有聽到似地沉默杏慰。我等待著测柠，好似等待著有什么新東西，而隨后只是警車來了逃默，同樣向我問這問那鹃愤，但只是那些不必要的詞句被省略了。他們叫我上車完域，我便上車，叫我寫字我便寫字瘩将，但唯一的是我沒有說話吟税。我雖然坐著安穩(wěn)緩慢的警車被安置回了“家”但卻感苦惱和糾結(jié)，和我想的一樣姿现，到家門時(shí)父母便跑來了肠仪，從神情就可以看出，在聽到電話后的焦急之態(tài)备典。你此刻在斗爭(zhēng)中被擊垮异旧，何時(shí)該怎樣，你或許該知道提佣，但你并不是一個(gè)失敗者吮蛹。我回到家走進(jìn)我熟悉的那個(gè)環(huán)境，果然感到一切都像朝我諷刺擊懟拌屏。你厭惡過潮针，但你沒有消失。我跳過了那個(gè)應(yīng)有的過程倚喂，我重新審視著一切每篷，我無法想象他們的感受，我至少曾恨過他們端圈，而那是你焦读。第二天，我拿起昨日出走用的包（只是被清空了東西取而代之的是放進(jìn)了平時(shí)用的教科書）舱权，我背上它矗晃，快步走了出去，而父母家人的言語(yǔ)此刻對(duì)我已變得稀稀疏疏刑巧，朦朦朧朧喧兄，如一汪涵月的淡水被遺忘在原始森林的深處无畔。
? 我慶幸過自己曾經(jīng)有過什么想法，但總的來說吠冤，我是無法從某一專項(xiàng)中發(fā)展出屬于我自己所能擁有的操作程序浑彰，這就像一出水流，只能是流著而無法選擇自己的適從拯辙。因而郭变，我至今不存在任何一項(xiàng)精通的東西，我應(yīng)允的人生是我不能違背的同一概念涯保。我不得不承認(rèn)苦痛和幸福是營(yíng)生出造化真理的其中之一面诉濒，過渡無法被任何機(jī)械性的質(zhì)狀所取代，實(shí)踐是了解任何一個(gè)對(duì)立面的工具夕春，所以未荒，我明白了理想的過程是非人為操縱的客觀實(shí)在之體。然而及志，縱使被蹂躪被拋棄片排，你的精神之空永遠(yuǎn)都不會(huì)流逝，作為長(zhǎng)久的使然之果速侈。
? 是的率寡，我點(diǎn)燃了篝火在橋下與魚人會(huì)晤，你說了什么倚搬，做了什么冶共？你還是你，你并沒有改變每界。但有所不同的是你別了我捅僵。鄉(xiāng)間的氣息彌漫在潮濕的空氣中，風(fēng)鼓吹浪的聲音漸漸響起盆犁，你奏鳴了最后一個(gè)休止符號(hào)命咐，別了那觸不可及的世界，輕輕遁入潮中谐岁。仿佛這時(shí)耳邊有人在嚎叫醋奠，但我不作理會(huì)，慌忙離去了伊佃。從此你要在那樣的水中游弋窜司，縱使萬物都啞然不聲，你必須繼續(xù)著擺動(dòng)航揉，你的身體如影隨形塞祈，漂游至何處是由水流決定，而你再一次擁抱了那個(gè)世界帅涂，融入其中议薪。
