在那些痛苦的歲月里

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逃避 DAY7

事實上在前幾日怀伦,我深切的感到痛苦脆烟,不想動彈,不想見陽光房待,不想接觸任何活物邢羔,仿佛這一輩子所受的委屈,曾經所經歷的磨難吴攒,兒時痛苦的記憶张抄,這些年來的孤獨,對未來的無可奈何洼怔,一股腦兒在腦袋里亂成了麻署惯。他們不是一瞬間的襲擊,而是如梅雨綿綿般的時刻濕潤著我镣隶,慢慢的极谊,一點一滴的,突然在某一刻安岂,讓我決堤轻猖,于是乎看上去我是多么輕而易舉的就被打敗了。我被打敗了域那,我真的被打敗了咙边,可我明白打敗我的正是我的懦弱。

此刻次员,我雖然明白痛苦并非生活的全部败许,可我依舊沒有勇氣去面對,沒有勇氣去解決因為自己的懦弱逃避所犯的錯淑蔚。我想記住此刻:我渴望解決問題市殷,卻依舊把自己裹挾在懦弱的軀殼里,踟躕不前刹衫。

自小醋寝,我雖算不上家里的驕傲,但也極少讓父母操心带迟,更多的時候我可以讓他們在家長里短中拿出來炫耀音羞。可他們不知道仓犬,在我的各種懂事聽話的同時嗅绰,我無數(shù)次在遇到困難后選擇了逃避,這個壞習慣已跟隨我多年。此時在我逃避這個世界一個月后办陷,我開始渴望改變,如同這些年來無數(shù)次的渴望一樣律歼,我迫切的渴望有人能拉我一把民镜,帶我走出這個自己編織的桎梏。

我喝過這世上太多的心靈雞湯险毁,他們告訴我人這一輩子能幫自己解決問題克服難關的只有自己制圈,永遠不要把希望寄托在別人身上。我深信不疑了一輩子畔况,如今我依舊深信這句話鲸鹦,可是,此刻的我跷跪,真的需要被拉一把馋嗜。一個愿意拉我出門讓我看見陽光的人,抑或一個能陪我一起去見客戶吵瞻,不需要你說什么葛菇,只要你站在我邊上,你便能給我需要的全部勇氣橡羞∶型#可這么多年了,從來沒有卿泽。

我還是不敢出門莺债,我還是沒有勇氣一面獨擋。

年少時的那些憂傷签夭,曾以為會像歌詞里寫的“往事隨風”齐邦,如今才明白他們不曾隨風而去,更不會隨記憶褪色斑駁覆致,他們將如同影子般侄旬,在最熱烈的陽光下與最黑暗的路燈中出現(xiàn),他們將一輩子與你隨行煌妈。我漸漸明白儡羔,我要做的不是去忘記,而是學會如何與憂傷和平相處璧诵,懂得如何在他們氣焰囂張時抑制住他們汰蜘。

學會和自己和平相處,這是現(xiàn)在的我最欠缺的之宿,我想或許我需要花一輩子時間去學習和我相處吧族操。

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