一次杠娱，老公切好豬爪后，就遞給我一塊讓我吃谱煤，我吃完后摊求，老公就問我：“是不是好吃？”
我詼諧地回道：“好吃好吃好吃刘离！”
老公一聽就說：“切室叉，你說的不是真心話睹栖，我聽出來了！”
“誒~怎么不是真心話凹牒邸野来？”我不解。
老公：“這就像如果你問我‘這件衣服好看嗎踪旷？’如果我說‘好好好好好好曼氛！’你覺得這是真心話嗎？”
老公一說完令野，我忽然間若有所悟舀患。真的如此，看似我們一句無心的話气破，可能給人的感覺卻是天地之別聊浅，所以，我們說了什么不重要现使，重要的是低匙，你是怎么說的，對方接受到的什么碳锈。
這也讓我想起最近幾天顽冶，我又接觸了幾個關于青春期孩子的個案，家長們都困惑于和孩子難以溝通殴胧，家長也知道親子關系大于教育渗稍，但是面對孩子的問題，不管還不行团滥，管了就沖突竿屹，弄得家長焦慮不堪，如履薄冰灸姊。
其實家長們也想和孩子好好溝通拱燃，但就是不明白為什么和孩子一溝通就失敗。
1.孩子拒絕和家長溝通力惯，不是孩子難溝通碗誉，而是孩子害怕，父母跟他溝通父晶，就意味著自己做錯了事哮缺，要被批評教訓了。
2.不是孩子有問題了甲喝，家長才去“溝通”尝苇，而是在平時有事沒事抓住一切機會，都跟孩子聊上幾句，平時不努力糠溜，不愿跟孩子多聊淳玩，一有問題了就沖上去教育，孩子一定會關上心門非竿，讓你吃閉門羹蜕着。
3.孩子即使出現了你以為的“不可理喻”的事，也要鎮(zhèn)定自若红柱，頂住來自學校老師的壓力承匣，和孩子一起去面對，一起去解決問題豹芯，做孩子的合作者悄雅，而不是做控制者和監(jiān)督者驱敲。
4.和孩子溝通不能抱著“我要改變你”“你是錯的铁蹈，你要聽我的”，把溝通的過程變成一個共同協(xié)商的過程众眨，溝通沒成功握牧，也不代表溝通失敗了，很多時候青春期孩子表面上拒絕娩梨，但心里能慢慢接受沿腰，并主動做出改變，即使孩子不聽你的狈定，給他自主決定颂龙、自主嘗試的機會，以后再去溝通效果會更好纽什。
5.孩子和你對著干措嵌，這是好事，說明孩子有力量芦缰，有獨立意識企巢，因為面對想操控他的父母，孩子要么起來反抗让蕾，要么懦弱屈從浪规，你選哪一個？而且你要反思自己探孝，做了什么才讓孩子變成如此笋婿。
所以，和青春期孩子溝通顿颅，不是說的有多對缸濒，而是說的是不是有效果。
周玉萍
