在自己的期盼中長大了负芋，長大的我卻沒有我想象中的快樂消别。原本以為算柳，長大的我會有能力去償還些什么低淡，然后有一天自己覺得夠了，不再虧欠別人的時候能瀟灑的做一回自己，并且不會有任何的愧疚蔗蹋。
所有孩子都是在父母的呵護下長大的何荚，從出生開始就一直在欠債。我從來不認可我的父母對我的教育猪杭，更準確的說是管教餐塘。在他們看來我沒有叛逆期，可我的叛逆早到自己都記不清了皂吮，與那些問題孩子不同戒傻，我的叛逆只藏在心里。我不認可蜂筹，但我從來不讓他們知道需纳，在我看來我之所以受他們支配只是因為我的生存離不開他們。有一天我足夠強大艺挪，將我虧欠他們的還給他們不翩，那個時候我就可以平等的和他們交流，表達我的不滿闺属，甚至是發(fā)泄自己的憤怒慌盯。所以我期待長大，渴望將內心的愧疚感排除掂器，希望自由亚皂。
可我錯了，無論自己變得如何強大国瓮，我都不可能變得一身輕松灭必，我的虧欠只會隨著時間的積累越變越多，壓的自己喘不過氣乃摹，時常覺得人活著好累禁漓。我極盡所能的給他們最好的，甚至這已經超出了我的負荷孵睬，我還是覺得不夠播歼。可我的丈夫掰读，我孩子的父親并不能理解這一切秘狞。他當然不會理解，因為他沒有親眼看著我爸爸為了養(yǎng)活我們兄妹三人每天起早貪黑的工作蹈集，時常因為沒有夜里12點爬起來烁试，因為晚了那十幾分鐘被媽媽罵一天。因為他不知道我爸爸不論寒冬酷暑在外如何打拼拢肆，生意換了一個又一個减响，只要能賺錢的事他都干過靖诗。他當然不會理解，他也沒有經歷過我媽媽無論多辛苦支示，都想要給我最好的生活刊橘，即便別人看來很寒酸，我也無法像同齡的孩子一樣享用這一切而心安理得颂鸿。我媽媽那一身的小毛病都是為了扶養(yǎng)我們得到的伤为，她的腿受不了寒，她的腰不能長時間彎据途，她的頸椎一到陰天就整宿整宿疼，她也不能熬夜叙甸，那一雙眼睛等到老了怕也是看不見了吧颖医。我小時候就在想是不是全天下所有的父母都這么辛苦，如果是為什么要生小孩裆蒸，自己養(yǎng)活自己不是很好嗎熔萧？所以我就是懷著這樣的愧疚長大的，長大后的我依舊無力償還僚祷。
甚至因為自己小家庭的原因精神上疏遠了自己的爸媽佛致。如果我早知道會發(fā)生這樣的事怕也是不會結婚的吧。中秋回家送年禮辙谜，冷冷清清俺榆。哥哥嫂子沒有回家，姐姐一家在無錫也沒有回家装哆，我罐脊，為了家里少一些爭吵也是許久沒回家了⊥汕伲看著爸爸依舊辛勞的背影萍桌，覺得自己是全天下最沒有良心的人×杓颍回去坐在車上眼淚就止不住的流上炎，對著身邊那個依舊冷漠的人我說了一句話，這也是那個時刻我心里唯一的聲音―生那么多孩子有什么用雏搂？
每當想起家里人就沒有辦法心安理得藕施，這筆債我想我是要背一輩子的。我特別希望有一天我老公也能站在我的角度畔派，理解我铅碍，這樣即便他們有任何不開心，他都能為了我對我爸媽好一些线椰，也讓我的愧疚能少一些……
