由于一些原因，我回到了生我養(yǎng)我的那座小城市嫩海，梁先生仍然留在杭城繼續(xù)打拼厚宰。
原本以為我們相聚只是時間長短的問題，但在我離開的這段時間里梁先生升職加薪杠袱，并且工作進入穩(wěn)定狀態(tài)，如果回來我都覺得可惜窝稿，于是他選擇繼續(xù)留在那里楣富。
我們開始了相隔116公里的異地戀。
老實說讹躯，剛開始的時候我對新的工作環(huán)境充滿了新奇菩彬，天氣一天天暖和，而我有大把大把的空閑時間去感受四季潮梯，比起一開始整日坐在辦公室的格子間里對著電腦敲敲打打肩膀酸痛到需要就醫(yī)地步的生活骗灶，我喜歡上了這里清幽的鄉(xiāng)村生活。但好景不長秉馏，幾個月后耙旦，習慣了杭城的便利，突然開始厭煩鄉(xiāng)村的遲鈍萝究。
開始想天天往外跑免都，開始懷念杭城的日子，開始想念你帆竹。
曾經(jīng)覺得異地戀不是什么大事的我绕娘，開始討厭異地戀，我不能在第一時間跟你分享我的歡喜和哀傷栽连，我不能在想見你的時候跑去見你险领，我不能跟你抱怨今天發(fā)生了什么不好的事，我不能找你一起分享剛刷到的美味店鋪秒紧，我不能再任性的跟你嚷嚷因為隔著屏幕我們可能會放大對方的情緒绢陌，我不能每周去刷一個地方，我不能很晚回家熔恢，不能自由的點外賣脐湾，也不能跟同事一起聊微博八卦，我不能做好多事叙淌，我覺得自己被捆住了秤掌，捆在了這個我自己甘愿回來卻出不去的地方了。
仿佛跌進深海鹰霍，沒有人聽我說話机杜，沒有人跟我說話，我的身邊沒有了人衅谷。
孤獨大概就是這個時候開始的椒拗。
我開始不停的逼問你什么時候回來，我們開始不停的吵架获黔，我開始一夜一夜的睡不著覺蚀苛，大把大把的掉頭發(fā)，無法控制的哭泣玷氏，我找不到生活的樂趣堵未，甚至找不到自己存在的意義。我開始懷疑目前這份工作的性質(zhì)盏触，我開始思考自己是否真的適合這份工作渗蟹。我不喜歡跟人打交道块饺，也缺乏耐心，但目前這份工作卻是面向所有人雌芽。我覺得這樣下去我會瘋掉的授艰。
梁先生一直是每周回來一次，他開始每周帶我出去散心世落，他說一定是被關(guān)壞了淮腾。但我依然不開心。那段時間屉佳，我覺得自己都快抑郁了谷朝，我知道情緒這種東西只有自己可以救自己。
我開始嘗試寫日記武花，記錄自己每天的情緒圆凰；我開始看搞笑的綜藝節(jié)目，重新一點點找回開心体箕；我開始找治愈影片送朱，讓自己一點點聚神；我翻出梁先生某一年送我的秘密花園開始填色干旁，讓自己有點事情做驶沼；后來開始準備刷題，準備考證争群，讓自己忙起來回怜。開始頻繁的約上發(fā)小出去吃吃喝喝到處走走。
發(fā)現(xiàn)其實是自己封閉了自己换薄，不是沒人說玉雾，而是不想說。
我依然沒找到人生的意義轻要，但好像春天的花又慢慢地開了复旬。
就像19年3月，在經(jīng)歷了長達半年的黑暗時光后冲泥，某天清晨看到公司樓下盛開的櫻花樹時驹碍，突然覺得活著真好。
總會有一些時候感到生活無趣凡恍，毫無動力志秃。可能是感情遇到了阻礙嚼酝，可能是工作遇到了瓶頸浮还，可能是生活趨于了平淡，可能是親情遭遇了別離闽巩，可能是一些雞毛蒜皮的小事壓垮了自己钧舌，可能是自己沒放過自己担汤。但只要堅持下去，總會熬到春天的洼冻。
那時候崭歧，萬物復蘇，春回大地碘赖，耳邊是清脆的鳥叫，目之所及是勃勃生機外构，花草樹木開始抽芽普泡，空氣里彌漫著青草氣息。套一件衣服就可以出門审编，爬爬山撼班，看看海，約三五老友垒酬，喝點小酒砰嘁，圖書館里可以坐一晚，酒吧里也能蹦一夜勘究。世間萬物如此可愛矮湘，怎舍得放棄呢。
每一天都是新的口糕。
每一天的自己都值得被愛缅阳。
我，最珍貴景描。
