我在這夏日的天氣里豆巨，漸漸失去了自己。慢慢地不再去寫作元扔，慢慢地不再去彈吉他躯保，慢慢地不再能夠一個(gè)人安靜的發(fā)發(fā)呆。
去年七月份來到了這個(gè)城市途事，這是一個(gè)空氣很好的城市，隨時(shí)可以去看海擅羞，仿佛到處都是有錢人，一切都充滿了希望减俏。從一開始的喜歡召烂，好奇垄懂，到如今卻不再覺得這個(gè)城市有什么魅力。很想念北京草慧，可是似乎也回不去了桶蛔。很多決定漫谷，真的沒有想到，就是一輩子。比如碟婆，為了小男朋友來到深圳。那一股腦的浪漫的愛情的情懷竖共，那一次說走就走的旅行蝙叛。
周圍的一切仿佛都那么格格不入公给。和同事也沒什么共同話題借帘，天天就在說股票，房價(jià)淌铐。仿佛除了股票和房價(jià)肺然，這個(gè)世界就什么都不重要了。感覺到那么赤裸裸的金錢崇拜腿准，讓我這個(gè)略帶文藝的女生所不能容忍的际起。于是我越來越沉默寡言。我害怕我變成這樣吐葱。
臨近畢業(yè)的時(shí)候因?yàn)閻矍榻滞チ俗詈玫呐笥选Ｎ椰F(xiàn)在也沒想到什么辦法能夠讓我們重歸就好唇撬。我知道我無法貪心的什么都想要它匕。但我也痛恨自己好像是一個(gè)不講朋友義氣的人。我很糾結(jié)窖认。我一直都這么糾結(jié)豫柬。我想不在乎別人的看法，卻又很難擺脫扑浸。
我在這夏日的空氣里烧给，慢慢回憶那些不被腐朽的記憶。以及短暫的驅(qū)逐周邊的世俗味道喝噪，和自己那一付格格不入的嘴臉础嫡。
每次出現(xiàn)有關(guān)于夢(mèng)想的字眼，我都只是在心里默默的說酝惧，我的夢(mèng)想是當(dāng)一個(gè)女作家榴鼎。然后自己也呵呵了。 老爸也喜歡寫些東西晚唇，我很喜歡他寫的故事巫财，有一天，他跟我說哩陕，能不能幫他找到香港的出版社能夠出版他的作品的平项。那一刻赫舒，我很想哭，為自己的無能為力闽瓢〗影或許在我爸的眼里，我是一個(gè)高級(jí)知識(shí)分子扣讼，而在我自己的眼里缺猛，我知道，我不過是一個(gè)學(xué)了很多通信届谈，電子枯夜，計(jì)算機(jī)之類的理工科的知識(shí)的高級(jí)文盲弯汰。我想到我爸那么大年紀(jì)了艰山，就這一個(gè)夢(mèng)想，而我無能為力咏闪，我很傷心曙搬。爸爸，我該怎么告訴你鸽嫂，我現(xiàn)在還做不到纵装，我好害怕你等不到我有能力做到的那一天。
我親愛的爸爸据某，我該怎么告訴你橡娄，你的夢(mèng)想我也有呢？?
我在這夏日的天氣里癣籽，短暫的驅(qū)逐了世俗的氣味，想起了我的夢(mèng)想瓶籽，想起了我的爸爸。爸爸塑顺，我會(huì)努力的俏险。為了你的夢(mèng)想。
