是不是所有的年輕人都經(jīng)歷過懷疑人生的階段吃引，也許是吧镊尺！至少我是這么過來的庐氮。 我年輕的時候懷疑人生到絕望的地步语稠。有一段時間我一直走不出陰影羹与，因為我大學(xué)畢業(yè)了沒有找到理想的工作精耐。畢業(yè)那年桃熄，上海的房價已經(jīng)漲到一兩萬一平米型奥，而我畢業(yè)后簽的第一家單位底薪是一千厢汹，我還記得那家單位在九江螟深，一家國企界弧。羞愧，真的羞愧划栓！同學(xué)里面好一點的工作底薪是兩千多条获，那是2006年的時候帅掘。我覺得自己落魄的像個要飯的。像這樣素标，靠自己什么時候在大城市買得起房子。我不想面對現(xiàn)實萍悴，就沒有去那家單位癣诱，一次也沒去過撕予。但我勸現(xiàn)在的年輕人不要像我一樣。
記得畢業(yè)那年同學(xué)們聚在一起說的最多的就是：面包遲早會有的欠母。但是什么時候才會有吆寨？這是我心中的疑問啄清。相反六水，我覺得掷贾，自己在學(xué)業(yè)上的努力并沒有得到回報∪倜＃現(xiàn)在想來，我是太著急了港准。人生并無坦途，一切都只能慢慢來叉趣。 沒有什么是一步就能到位的疗杉。一切只能慢慢來。
后來梢什，我的那些同學(xué)大部分都選擇回大學(xué)繼續(xù)讀研鍍金充電。而我把時間都浪費在所謂的追求上：寫詩，練字冀痕。 我的的確確過了幾年啃老的生活言蛇，心甘情愿地被人摒棄。好幾年的時間一直在虛度中度過吨拗。在社會上頻頻碰壁婿斥，失敗成了我的家常便飯民宿。我感覺自己怎么會成為這樣的人娇妓。我開始懷疑人生峡蟋，厭惡自己。真的不知道我的那些同學(xué)當(dāng)時是如何看待畢業(yè)后無所事事的我仅乓。 現(xiàn)在想來夸楣，我的人生就是在試錯子漩，而且錯了很多步石洗。直到而立之年，才算有了一份機關(guān)里正兒八經(jīng)的工作缕棵，考了個鐵飯碗，把從前的那些東西砸了個“稀巴爛”。 其實也許并沒有錯枷畏，只是從一開始我就不相信自己。誰都沒錯触趴，問題出在自己的選擇上渴肉。
?從一開始我就放棄了做一個漂泊在外面的奮斗者的想法宾娜。我只想做一個云淡風(fēng)輕的詩人前塔。大學(xué)給予我的并不是那些陳舊過時的學(xué)科理論，而是獨立思考的能力食零。相比于學(xué)歷較低的人，我覺得贰谣，自己更善于思考迁霎、更獨立考廉。 也許我稟賦如此，我喜歡自己界定人生既绕，別人界定好的路、生活凄贩，我感到厭倦疲扎。記得以前看過一部電影叫做《海上鋼琴師》，片尾的時候主人公說：
?城市那么大债查，看不到盡頭瓜挽，我停下來不是因為所見，是因為所不見俄占，是因為看不見的東西淆衷。連綿不絕的城市什么都有祝拯，就是沒有盡頭，我需要看見世界的盡頭鹰贵。上了岸康嘉，何去何從亭珍？
?我畢業(yè)時就曾經(jīng)想，在那漂泊無依的大城市阻荒，我可能像根浮萍一樣，日子怕是永遠(yuǎn)沒有頭。我一度承認(rèn)自己是個coward纱控。我覺得自己只適合做個隱士甜害。
?但一切都是被逼出來的舶掖，在而立之年受生活所迫眨攘，我還是認(rèn)真地謀了份差事嚣州。雖然不同于那些生活在大城市同學(xué)的高薪该肴，但我后來也結(jié)了婚匀哄，有了兩套房，一輛車涎嚼。
小城市的生活節(jié)奏很慢，日子過的真的很慢法梯，我很享受自己的生活立哑。我撿起了自己曾經(jīng)砸的“稀巴爛”的東西刁憋，繼續(xù)在業(yè)余時間寫寫字、寫點自己喜歡的東西（雖然自己不以為然）若皱，看看書尘颓。說是追求也罷、理想也罷互广，這就是我想要的生活方式。我覺得生活也好像樊，追求也好旅敷，只要自己覺得好就行了，沒有必要非要和別人一比高下涂滴。人和人沒有可比性柔纵，每個人生來都不在一個起跑線上锤躁。 如果天天在和別人較勁搁料，那到底決定自己生活的是你自己還是你周圍的人呢？真沒有必要觉啊。
一路走來跌跌撞撞杠人，我想這是生活給予我的最好的禮物嗡善，因為我沒有空活一場：我來過，認(rèn)真地活過各吨，雖然走得跌跌撞撞，但我思考過自己的每一步袁铐，愛過屉更，追求過洒缀，也渴望過欺冀∫縱然平淡砚哗，一切只要自己喜歡，只要“真”就好蛛芥。
