? ?看電視看熱點(diǎn)新聞的時候，經(jīng)扯衅ⅲ看到這樣耳熟能詳?shù)呐_詞祝闻，你連死都不怕還有什么過不去的坎。我一直未曾理解這句話遗菠，現(xiàn)實(shí)中的許多事都是如此無奈联喘，面對它才是需要勇氣，而死了就能得到解脫辙纬，也許有點(diǎn)自私豁遭，自己甩下一切走了沒有了煩惱，卻讓活著的人陷入無限的悲傷牲平。
? ? 我不知道有多少人曾在腦海中浮現(xiàn)過想死的念頭堤框，或者有想過怎樣的死法域滥，對于我而言這種可怕的想法真實(shí)得出現(xiàn)過兩次纵柿。
? ? 一次是在大一時，當(dāng)時考了外省的大學(xué)启绰，辛苦努力了三年也只是一個三本大學(xué)昂儒。當(dāng)時迷糊得開學(xué)前一個星期才去訂票，飛機(jī)票太貴委可，火車票的臥鋪早已售完渊跋，34個小時我就和父親一路顛簸著來到陌生的城市。父親的膝蓋上有積液不能長時間站著或者勞累過度着倾，我就一個人拖著一只掉了一個輪子的箱子拾酝，肩上扛著一只拉鏈被撐開的背包，手上還拎著一只包卡者。當(dāng)時蒿囤，大一的寢室已經(jīng)全部分配完了，輔導(dǎo)員把我安排了和大四的學(xué)生一起住崇决，說等過段時間寢室調(diào)整好后再重新安排材诽。父親當(dāng)天就買了站票，又是30多個小時恒傻，在學(xué)校只是稍稍坐了一下脸侥，看我辦完了報(bào)道流程，陪我去超市買了點(diǎn)生活用品盈厘，就坐上了去火車站的公交睁枕，看著他離去的背影我好是心疼。
? ? 當(dāng)時和大四的學(xué)生一起住，感覺自己被孤立了外遇，無論是買水果拒逮、小吃，分享家鄉(xiāng)的特產(chǎn)給她們吃還是和她們說一些冷笑話臀规，一些有意思的經(jīng)歷滩援，她們都毫無興趣視我為空氣一般，這大概是一種即將步入社會的人對于剛上大學(xué)的菜鳥所顯現(xiàn)出來的優(yōu)越感塔嬉。而當(dāng)時我又不和班上的同學(xué)或者同級的同學(xué)一起住玩徊，宿舍也不在一個學(xué)區(qū)，我的內(nèi)心越發(fā)感到寂寞谨究、悲涼恩袱。開學(xué)兩天后我不小心遺失了手機(jī)，與班里也失去了徹底的聯(lián)系胶哲。過了兩天姐姐寄了一只不能上網(wǎng)的手機(jī)暫時讓我這學(xué)期用著畔塔，那段日子我過著與世隔絕的日子。我想著要去做兼職掙錢鸯屿，因?yàn)閯傞_學(xué)的我太過稚嫩她君，被許多推銷的給忽悠了，強(qiáng)烈想要兼職的欲望讓我又花錢辦了一張兼職卡惠窄，想獨(dú)自出去兼職又沒有勇氣深怕被騙被帶入傳銷懦窘。有一種想要獨(dú)立卻又怕自己涉世未深被騙的無力感。
? ? ? 那段日子的我婶恼， 在一個陌生的城市桑阶，聽著陌生的方言，和一群排外的陌生人住在一起勾邦，心存對前途的迷茫蚣录，懷揣對未來的恐懼，抱著對父母的愧疚之情眷篇，痛恨自己的無能萎河，感覺夢想遙不可及，覺得如果死了會不會為家里省下一筆開支铅歼，如果死了會不會就不用面對如此迷茫的未來公壤。當(dāng)時我的寢室在六樓，陽臺上沒有防護(hù)欄的椎椰，我站在陽臺上望著天上厚重的云厦幅，沒有陽光，陰沉的天氣加劇了我的無助慨飘。向下望去确憨，一個個行走的人似乎都有著自己的目標(biāo)译荞，或情侶含情脈脈或室友結(jié)伴同行……我深吸了一口氣想著如果我跳下去就會解脫了吧，死不需要勇氣休弃，特別是當(dāng)腦子里只想著要逃避時吞歼，面對殘酷的現(xiàn)實(shí)比死更難受。
? ? 我已經(jīng)忘記當(dāng)時的我出于什么原因沒有跳下去塔猾，但在之后的很長一段時間里我都沒有打消尋死的念頭篙骡，想象著以后選擇什么樣的死法了結(jié)。安眠藥丈甸、跳樓糯俗、煤氣……我想了很多種方法，但在時光的洪流中睦擂，心智慢慢成熟得湘，那些可怕的想法也被深深地埋入了心底。
? ? ?第二次冒出想死的念頭是因?yàn)楣ぷ鞯氖虑楹透改复蟪骋环俪穑赣H瞪著我喊著讓我去死的話語在腦海中揮之不去淘正。我并不喜歡現(xiàn)在的工作，大學(xué)一畢業(yè)回到家鄉(xiāng)他們就幫我安排好了工作臼闻，在別人看來光鮮亮麗鸿吆，但內(nèi)心的苦楚只有我自己知道。我知道父母為了我都工作奔波勞累求了許多人些阅，這是在他力所能及的范圍內(nèi)所能給我最好的伞剑，但我真的很不喜歡斑唬。我不喜歡這份求別人拜托來的工作市埋，我不喜歡突如其來的加班、開會恕刘，我不喜歡每天都要削尖腦袋的去向客戶營銷缤谎，我不喜歡每個月都有任務(wù)有指標(biāo)，我不喜歡每天看到領(lǐng)導(dǎo)經(jīng)過時如臨大敵褐着，畏手畏腳的過著坷澡，我不喜歡被人直接或間接地提醒我是臨時工不是正式工……我不喜歡……我想過換工作但不敢辜負(fù)父母的好意，畢竟這份工作在他們和別人聊天時會贏來對方羨慕的眼神含蓉，畢竟這份工作往他們臉上貼了一層金频敛。
? ? 為了能離開，我參加公考馅扣、事業(yè)單位斟赚、國企各種各樣的考試，我想在今年10月前離開差油，這是我給自己下的最后期限拗军。然而希望破滅了……最近的一次國企考試我進(jìn)入了面試任洞，只招一個，我第三名发侵，這是我第一次進(jìn)面試交掏，我欣喜若狂，想即可報(bào)名面試培訓(xùn)班刃鳄。然而爸爸拒絕了盅弛，因?yàn)槲液偷谝幻嗖?分，他覺得逆襲機(jī)會不大叔锐。我雖然感到不忿但想到高昂的培訓(xùn)費(fèi)熊尉，我還是放棄了，一個人在家苦練面試掌腰。結(jié)果我自然是沒有進(jìn)面試的狰住，但我和第一名的分差縮小到了2分，想到如果當(dāng)時報(bào)了培訓(xùn)班也許能拉回這2分或是筆試時把字練好一點(diǎn)就可以追回這2分時我就后悔不已齿梁。當(dāng)時的我沒有怨天尤人催植，只是覺得自己能力不足，時機(jī)未到勺择。但想要離開的心思卻日益倍增创南。過了半個月后接到人社局的電話問我要不要參加面試，是國企補(bǔ)招省核，按照當(dāng)時的綜合成績排名依次給未錄取的人打的電話稿辙，雖然補(bǔ)招進(jìn)去也是合同工但我還是很興奮得答應(yīng)了。為了彌補(bǔ)上次的遺憾气忠，爸爸告訴我邻储，他托朋友和人社局的領(lǐng)導(dǎo)打了招呼說我一定能過，這次是人社局的領(lǐng)導(dǎo)面試的旧噪，爸爸的一番話讓我頓時感覺輕飄飄的吨娜，加上當(dāng)時面試的幾個人里我是第一名就更加有了十拿九穩(wěn)的把握，甚至想好了如何向同事告別淘钟，請他們在哪里聚餐之類的宦赠。走進(jìn)面試的場所我就感覺有點(diǎn)不對勁，那么多面試官爸爸怎么可能打過招呼米母，順序是抽簽的勾扭，面試官又不認(rèn)得我，加上緊張铁瞒，嘴皮子哆嗦妙色，10分鐘的面試時間我可能不到5分鐘就出來了，但心里想著自己筆試是第一名應(yīng)該有把握的精拟，默默安慰著自己燎斩，畢竟不想在同一個地方栽兩次跟頭虱歪。
? ? ? ?下午上班時我就一直等著電話，手機(jī)一直沒響栅表，等到四點(diǎn)半我終于忍不住了打電話給爸爸讓他托人幫我查查我的分?jǐn)?shù)笋鄙，爸爸告訴我，我沒通過和第二名相差0.2分被第二名逆襲了怪瓶，掛完電話我就一個人站在街上默默流淚萧落，連大聲哭都怕打擾到別人∠捶。回到單位找岖，領(lǐng)導(dǎo)告訴我他今晚還要請客戶吃飯讓我代替他去開一個會，“我不去!”脫口而出的拒絕連我自己也咯噔了一下敛滋，領(lǐng)導(dǎo)看著雙眼通紅的我說你晚上有安排了是吧许布，那我再找找其他人∫锘危回到家后我再也控制不住蜜唾，嚎啕大哭，父母接二連三得來敲我房間的門庶艾，我把門反鎖了袁余，我把一切的錯都?xì)w咎于父親身上，他使勁得敲門咱揍，最后他說如果我再不開門就要踹門時我才從床上爬起來颖榜，我對父親怒目而視，沒有對他說一句話煤裙，就是把我滿是淚痕的臉展現(xiàn)在他面前掩完。那半個月我都沒有再直視過他的眼睛，我絕食了一周积暖，因?yàn)楸旧砭陀斜容^嚴(yán)重的貧血藤为，現(xiàn)在連讓我連正常站立都搖搖晃晃，我不知道在那段時間瘦了多少夺刑，我只知道我每晚都是枕著淚水入眠。尤其是知道分?jǐn)?shù)的當(dāng)天我一直哭一直哭分别，時而扯著嗓子哭遍愿，時而小聲啜泣時而默默流淚，最后哭到?jīng)]力氣了側(cè)躺在床上耘斩，眼淚還是經(jīng)過鼻梁滑落下來浸濕了枕頭沼填。就連高考的失利我都未曾這樣哭泣，這樣悲傷無助括授。早上醒來回想起面試的一幕幕坞笙，眼淚不可抑制得滾落了下來岩饼，看著鏡子里的我，硬深深把一對雙眼皮給哭成了單眼皮薛夜，眼睛小了一倍籍茧。那段時間本來眼睛就干，加上流了那么多的淚梯澜，眼睛連眨眼都特別費(fèi)力寞冯。我無法原諒父親當(dāng)時對我輕易許下的承諾，我固執(zhí)得認(rèn)為是他的話才讓我對這次面試沒有足夠的用心晚伙，我也痛恨自己的草率吮龄，恨自己失去了能離開的資本，失去了到手的機(jī)會咆疗。
? ? ? 我站在回家必經(jīng)的街口漓帚，下班時間車流很大，一輛輛車在我面前飛馳而過午磁。面前是紅燈胰默，我茫然得看著前方一步一步鬼使神差得走了過去，我走得很慢漓踢，世界仿佛也在這一刻靜止了牵署。我聽到了刺耳的急剎車，我看到了司機(jī)的嘴巴一張一合好像在說些罵人的話喧半，我聽到了一陣陣?yán)萨Q叫的聲音……失魂落魄得我不知道是怎樣回到的家奴迅。我好困我只想睡覺，多么希望一覺醒來一切都是夢挺据，又或者一覺睡去再也不要醒來取具。
? ? ?在人不人鬼不鬼得過了幾天后，媽媽對我說你知不知道你過得多么幸福扁耐，有人幫你洗衣做飯暇检，你也不用上交工資。我冷笑說你永遠(yuǎn)不知道我有多么痛苦婉称，我多么想去死块仆。媽媽當(dāng)時沒有表現(xiàn)出什么，但在她之后不斷改變菜式王暗，不斷征求我的意見時悔据，我知道她明白我說的想死絕對不是開玩笑。我沒有談過戀愛俗壹，每天都把自己關(guān)在房間看書科汗，看綜藝。我?guī)缀醪怀鲩T绷雏，不經(jīng)常到出了家5000米之外我可能會迷路头滔。我有很多愛好怖亭，但也僅僅是愛好，因?yàn)槲疫€沒有考上事業(yè)單位或者公務(wù)員坤检，媽媽不會允許我在其他事情上花費(fèi)精力兴猩。我想去打臺球，想去溜冰缀蹄，想學(xué)跳舞峭跳，想寫作出書，想去旅行……我把愿望寫滿了我的日記本缺前，等著考上之后一件件去完成蛀醉。我清楚地知道我不屬于天賦型的人，我只能死讀書衅码，我也知道考入體制對我而已有多遙不可及拯刁，而在我離它最近的時候，兩次面試的機(jī)會我都沒有好好把握逝段，在各種委屈垛玻，憤怒，無助的情緒下我只想到了死奶躯。我不想再繼續(xù)過木偶一樣的生活帚桩，別人的生活如此豐富多彩，我卻如沒有感情的機(jī)器人一遍一遍重復(fù)著昨天嘹黔。
? ? 多數(shù)人想死的想法無非是不想面對账嚎，性格懦弱，沒有了對這個世上的人儡蔓、事的牽掛郭蕉。我自認(rèn)自己是個不太喜歡面對真相，習(xí)慣逃避的人喂江，我的生活簡單而又單調(diào)召锈。我活下去的動力就是希望有一天我也能過上那樣多姿多彩的生活，實(shí)現(xiàn)我的夢想获询。死不可怕涨岁，也許很多人都會有這樣的念頭，可怕的是既沒有死的勇氣也沒有活著的動力筐付，每天行尸走肉般得活著卵惦，而想死的念頭卻一直在腦海中揮之不去，一遍遍提醒著自己是個懦弱的人瓦戚，在矛盾的情緒中活著，折磨著自己一天又一天丛塌，那才是最可怕的较解。
? ? ?
? ? ?
