本書作者
哈麗雅特·布萊克,臨床心理醫(yī)生蔼夜,具有多年的豐富從業(yè)經(jīng)驗(yàn)屡限。她創(chuàng)作了許多暢銷的心理自助類書籍品嚣,如《取悅癥:不懂拒絕的老好人》和《誰在操縱你》等。
核心內(nèi)容
作者認(rèn)為钧大,取悅癥主要可分為三種類型:認(rèn)知型取悅癥腰根、習(xí)慣型取悅癥、逃避型取悅癥拓型。這三種類型分別對(duì)應(yīng)著不同的心理機(jī)制额嘿。
一、認(rèn)知型取悅癥
這類取悅癥由三個(gè)錯(cuò)誤觀念引起劣挫,它們分別是:
1. 邏輯陷阱
這類人認(rèn)為册养,“只要我對(duì)別人好,別人就應(yīng)該對(duì)我好压固。如果別人對(duì)我不好球拦,那就是我自己不對(duì)。”他們內(nèi)心的矛盾始終指向自己坎炼,不指向外部愧膀,不管什么問題都先從自己身上找原因,陷入邏輯陷阱中谣光。
他們對(duì)自己要求特別高檩淋,同時(shí)對(duì)別人也有很大期望,但從來不把自己的需求明確說出來萄金,覺得這是麻煩別人蟀悦,這就導(dǎo)致別人無法滿足他們的高期望。
當(dāng)期望落空氧敢,他們又會(huì)感到失落日戈、難受、沮喪孙乖,甚至憤怒浙炼。他們對(duì)自己的高標(biāo)準(zhǔn)里還有一條:不允許自己表達(dá)憤怒。把所有的憤怒情緒都內(nèi)化作用到自己身上唯袄,造成他們認(rèn)為這都是自己的錯(cuò)弯屈。
2. 別人的需求永遠(yuǎn)擺在第一位
有取悅傾向的人像圣人,永遠(yuǎn)在無私奉獻(xiàn)越妈。他們不斷地給予季俩,把最好的給別人钮糖,把不好的留給自己梅掠。但其實(shí)這種做法在人際交往中并不合適,當(dāng)你一味不求回報(bào)付出時(shí)店归,你的動(dòng)機(jī)就會(huì)變的可疑阎抒。
3. 為滿足別人而犧牲自己
舍己為人的互動(dòng)方式,在人際交往中很難成立消痛。
二且叁、習(xí)慣型取悅癥
這類人把取悅他人當(dāng)做一種習(xí)慣,甚至帶有自我強(qiáng)迫性質(zhì)秩伞。他們對(duì)自己缺乏客觀評(píng)價(jià)的能力逞带,想通過持續(xù)取悅他人,來證明自己的價(jià)值纱新。
得到別人的認(rèn)可展氓,能夠讓這類人獲得極大的心理快感。而這種快感又不是時(shí)刻都能得到脸爱,如果通過取悅他人就可以得到認(rèn)可遇汞,那么取悅他人就會(huì)成為一種習(xí)慣,并且上癮。
三空入、逃避型取悅癥
上述認(rèn)知型和習(xí)慣型取悅癥都有一個(gè)共同點(diǎn):其動(dòng)機(jī)是為了獲得別人認(rèn)可络它,從而主動(dòng)遷就別人、迎合別人歪赢。還有一種取悅癥的動(dòng)機(jī)是為了逃避:逃避壞情緒化戳、拒絕、暴力轨淌、冷落迂烁,逃避自己心中的內(nèi)疚自責(zé)。期望通過逃避递鹉,給自己營(yíng)造心理舒適區(qū)盟步。在這種心理機(jī)制下,這類人會(huì)做一只“把頭埋進(jìn)沙子的鴕鳥”躏结,不愿意直面矛盾却盘。
四、21天取悅癥改善計(jì)劃
1. 去掉頭腦里的“應(yīng)該”
取悅癥患者在腦海中缺乏彈性和余地媳拴,他們總會(huì)說“我應(yīng)該這樣黄橘、那樣”。有意識(shí)地把這些“應(yīng)該”屈溉,替換成“如果我愿意”的句式會(huì)好很多塞关,比如“如果我愿意,我可以滿足那些重要的人對(duì)我的要求和期望”子巾、“如果我愿意帆赢,我可以在重要的人面前保持愉快和樂觀”。
首先线梗,這些表述中加入了自我偏好的條件椰于;其次,表述中還加入了選擇權(quán)仪搔;最后瘾婿,告訴自己并不是要滿足所有人,只是滿足重要的人烤咧,并且這不是義務(wù)偏陪。這樣一來,對(duì)自我苛刻的要求就被軟化了煮嫌。
2. 學(xué)會(huì)拒絕
取悅癥患者最大的困擾之一是不會(huì)拒絕別人笛谦。對(duì)此問題,可采用拖延方法立膛。
3. 學(xué)會(huì)自我認(rèn)可
取悅癥患者對(duì)自己的評(píng)價(jià)往往都來自別人揪罕,他們習(xí)慣于否定自己梯码,從不獎(jiǎng)勵(lì)自己。因此要設(shè)法多給自己正面評(píng)價(jià)好啰、給自己獎(jiǎng)勵(lì)轩娶,不把自己的成就感建立在他人的評(píng)價(jià)之上。
金句:
1. “取悅”是一種根深蒂固的思維慣性框往,是具有某種強(qiáng)迫性的上癮行為鳄抒。
2. 有取悅癥的人雖然看上去什么東西都可以給予對(duì)方,但在男女關(guān)系中椰弊,一個(gè)很重要的東西她就沒有辦法給予许溅,那就是在自尊的基礎(chǔ)上,和對(duì)方分享真我的能力秉版,和對(duì)方產(chǎn)生互補(bǔ)的情感贤重,和思想上的互動(dòng)。
3. ?很多人的痛苦并不是來源于別人的傷害清焕,而是來源于完美的自我期望——這種人想讓所有人都滿意和喜歡并蝗,把別人的需求擺在第一位,卻忽略了自己的感受秸妥。
4. 真正的成就感滚停,永遠(yuǎn)來自于自己的內(nèi)心。 ? ?