總想寫(xiě)點(diǎn)什么，又自知不能堅(jiān)持下去捌议，開(kāi)個(gè)頭之后可能就沒(méi)有之后了，但還是留下些什么比較好吧引有，就算是零零碎碎的禁灼，只言片語(yǔ)的，未來(lái)某一天看到也許又是一種心情轿曙，也會(huì)給自己一個(gè)感慨的表情弄捕，不知是微笑還是酸澀僻孝，送給還有4天就不在的27歲的自己。
???????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????? ——2017年11月5日記
我站在現(xiàn)在守谓，回想過(guò)去穿铆，想著想著會(huì)有傷感，一段失敗的感情連帶著半年兒戲似的婚姻斋荞，讓我覺(jué)得這個(gè)世界是個(gè)荒唐荞雏，準(zhǔn)確的講是荒誕的世界（起碼是我的世界），人生有多少種可能平酿，我不得而知凤优，因?yàn)槲铱梢曰叵脒^(guò)去，可以文縐縐的回首我的往昔蜈彼，可以憧憬我的未來(lái)筑辨，可以唱衰的以后，但我始終都回不到后視鏡里單行線的盡頭幸逆，我也不能在此時(shí)此刻就到達(dá)一眼看不到的遠(yuǎn)方棍辕，我一直在路上，路并不平坦还绘，我也沒(méi)有GPS沒(méi)有導(dǎo)航楚昭，即使走錯(cuò)了，也只能假裝淡定的尋找如何才能重回正軌的小路拍顷，但現(xiàn)在我忽然意識(shí)到哪里有正確的路抚太，路就在腳下，腳下的就是我的路昔案，不好走也不知通往何方凭舶，我能知道的只是不管是誰(shuí)，路的重點(diǎn)都有一堵墻爱沟，而且無(wú)一例外的我們都會(huì)撞向它帅霜，沒(méi)有人能剎車(chē)，沒(méi)有人能幸免呼伸。似乎又扯得遠(yuǎn)了身冀。
每次失業(yè)我都深刻的感覺(jué)到自己的渺小，不知道該如何是好括享，也不知道怎么才能改變現(xiàn)狀搂根，沒(méi)有人能給與幫助，這點(diǎn)是我這次才明白的铃辖，沒(méi)有什么人生導(dǎo)師剩愧，也沒(méi)有什么人生贏家，誰(shuí)都有其他人無(wú)法理解的煩惱娇斩，這點(diǎn)是我猜測(cè)的仁卷，畢竟我現(xiàn)在的處境尷尬到我的手機(jī)除了無(wú)關(guān)緊要的app推送很久都沒(méi)有響過(guò)了穴翩。曾經(jīng)在上段感情結(jié)尾的時(shí)候，我很怕我的手機(jī)響起锦积，不管是誰(shuí)芒帕，不管是什么，我都在想如果我與整個(gè)世界都無(wú)關(guān)得話丰介，那就是最好的狀態(tài)背蟆。但忽然想起了十幾年前的政治課上老師說(shuō)的，隨著社會(huì)的發(fā)展主要矛盾是會(huì)變化的哮幢，當(dāng)時(shí)不懂带膀，現(xiàn)在懂了，原來(lái)不過(guò)是此一時(shí)彼一時(shí)罷了橙垢，卻也說(shuō)的深刻垛叨。
感情與工作，我現(xiàn)在一無(wú)所有钢悲，什么時(shí)候會(huì)有我不知道点额，能不能有我也不知道舔株，哪個(gè)先來(lái)或者哪個(gè)能來(lái)莺琳，我一概不知，不知有不知的茫然载慈，不知也有不知的好處惭等，我時(shí)常問(wèn)自己就算是知道了又能怎么樣？答案是我也不知道办铡。
我不知道我都寫(xiě)了些什么辞做，跟我剛剛在公園漫無(wú)目的閑逛時(shí)所想的似乎一點(diǎn)也不一樣，不過(guò)又能怎么樣呢寡具，想記下的和記錄下的區(qū)別又在哪里呢秤茅？
當(dāng)我一個(gè)人面對(duì)著紫竹院夜晚的湖面凝望的時(shí)候，不知道誰(shuí)看在眼里覺(jué)得凄涼童叠，又有誰(shuí)覺(jué)得滑稽框喳，還有哪個(gè)根本無(wú)視，都不重要厦坛。我在看什么五垮，說(shuō)實(shí)話我也不知道我在看什么，我以為我能看到些什么杜秸，我能領(lǐng)悟些什么放仗，大概是電影的橋段看多了吧，而現(xiàn)實(shí)中的我并不能向電影里的男主一樣豁然開(kāi)朗撬碟，也許我在凝望時(shí)在想的就是現(xiàn)在敲下的這些文字吧诞挨，沒(méi)有頭緒莉撇，沒(méi)有邏輯更沒(méi)有所以然。望著望著我就累了亭姥，轉(zhuǎn)身走吧稼钩。走過(guò)了剛開(kāi)始上一段戀情是我們一起走過(guò)的路，我開(kāi)始思考關(guān)于“愛(ài)情”的事情达罗，依舊百思不得其解坝撑，我似乎明白了我為什么至今一無(wú)是處，原因大概是我把時(shí)間都用在了我想不透粮揉，看不破巡李，領(lǐng)不悟的事情上了吧。
手機(jī)依舊是不響的手機(jī)扶认，我想百分百它沒(méi)有壞侨拦，那是不是其實(shí)是我壞了？
我不想承認(rèn)我是個(gè)失敗者辐宾，畢竟我不知道我的人生長(zhǎng)度是多少狱从，而我只活了差四天二十八年。我已經(jīng)不在有僥幸的心態(tài)叠纹，我相信一發(fā)生的都是最好的安排季研，但我總認(rèn)為就算是我屬卑微，我也該有幾分狼狽或不羈值得我自己為自己驕傲誉察，而這份驕傲的來(lái)源我又該去哪里找尋与涡？
