緣起
刀哥問我： 你確定么惊来？ 主要我們想讓大家出發(fā)之前，確定自己是要出發(fā)了.
我說：我確定桐腌。心中無比的篤定拄显，仿佛還有豪情。
但是我并沒有告訴他為什么案站。因為這背后的故事躬审，和冉冉的緣分實在是我生命中濃烈的一筆，一時不知道如何說起嚼吞。
可當(dāng)要開始寫這篇文案的時候盒件， 我憋了一周一直也沒有頭緒，苦惱加焦慮舱禽。 我和刀哥說炒刁， 其實我一直挺會寫的，這次完全不知道如何落筆誊稚，心中沒了框架翔始÷扌模“心靈閱讀，影響生命城瞎，愿你我渤闷，相逢在靈魂深處”——這真的是太隆重的一件事了。做帶領(lǐng)人脖镀，我真的可以么飒箭？我行么？
刀哥的抱持就像他的每日微光那樣蜒灰，一點點驅(qū)散著我內(nèi)心的茫然弦蹂。
“你對它很重視，這個我能夠理解强窖，同時我也試著邀請你把它看成是一種生活方式凸椿，就是一個平常心，然后很投入的去練習(xí)去做翅溺，同時邀請大家也去寫脑漫。請你回看自己的起心動念，實際在這個書寫的過程中咙崎，你自己的那個方糖讀書會的文案宣傳就出來了优幸，其實不管是作業(yè)或者是文案，就把它當(dāng)做一次靈性的書寫練習(xí)叙凡，然后等他出來以后劈伴，如果不滿意再迭代修改。讀者一定會感受到你的真誠握爷，隆重以及小心翼翼跛璧，就是把這樣的偏好和特質(zhì)表達(dá)出來，沒有標(biāo)準(zhǔn)新啼，別做限定追城。 去練， 就是了燥撞，如何開始座柱，走就對了。
就從你自己的故事開始吧物舒！
復(fù)盤
很長一段時間里色洞，當(dāng)晚上看到很多擱置的事情，還沒來得及處理冠胯，就好像效率手冊上的清單火诸，還沒畫上完成的對號，這對目標(biāo)導(dǎo)向的我來說荠察，心中無比焦慮置蜀，而且我還發(fā)現(xiàn)這種焦慮由來已久奈搜，一直在以不斷聚集的能量陪伴著，晚上入睡困難盯荤，冥想打坐也不起作用馋吗，看著書越看越煩，寫東西拿著筆的手也開始顫顫微微地發(fā)抖秋秤，一股巨大的焦躁不安在全身蔓延宏粤，“ 我明顯感覺自己處在一個高壓失眠的狀態(tài)，再這樣下去航缀，肯定不行了商架，是不是又倒退回了幾年前堰怨？也許更嚴(yán)重了芥玉，要把自己玩死了的節(jié)奏。 我反反復(fù)復(fù)問我自己“到底是什么限制住了我备图，為了改變灿巧，你又準(zhǔn)備做些什么呢” “ 焦慮和尋求改變無關(guān)， 和阻抗有關(guān)揽涮？” 寂靜的黑夜抠藕，沒有一點回響。
這一次蒋困， 生命之輪的滾動盾似， 把我?guī)У搅耸致房冢?我好像突然發(fā)現(xiàn)真的不知道自己要什么，我的人生坐標(biāo)到底在哪兒呢雪标？ 地圖不是實景零院，那么是我親自繪制了自我的限制和扭曲吧！
當(dāng)在系統(tǒng)排列的課堂上村刨， 被一遍又一遍的問到我是誰的時候告抄， 我的心開始被震蕩了， 那是一下下鑿冰的聲音嵌牺。 在龐大的理論體系中打洼， 我一直直孜孜不倦的在問在質(zhì)疑， 仿佛為了一個確信逆粹， 用力的在抓取募疮，需要一個可靠的藥引子， 來達(dá)到藥到病除立竿見影的效果僻弹。 我有那么多的不確信阿浓， 那么多的不踏實，又那么迫切地去試探著應(yīng)該是怎樣的一種聯(lián)結(jié)奢方， 這個世界是安全的嗎搔扁？? 我會去驗證爸舒， 卻不會去體驗， 全然這件事我從未習(xí)得稿蹲。 我用了兩三年的時間在積累扭勉， 鼓足了打開自己的勇氣，期間不斷在學(xué)習(xí)成長苛聘， 各種身心靈的課程涂炎， 日積月累的瑜伽靜心，冥想祈禱, 脈輪舞動………為了改變我做了那么多的功課和準(zhǔn)備设哗， 就為安全地放手一搏唱捣。 用力打好手中的牌讓自己變得炙熱和迫切。當(dāng)老師說你的個案不做了网梢， 你還沒準(zhǔn)備好呢震缭， 你看整個場域都散了。 我蒙住了战虏， 義正言辭地反駁：我不相信拣宰， 真的不相信。 老師不再接話烦感，沉默不語巡社， 我瞬間冰冷， 又一次僵住了手趣，并掉進(jìn)自己設(shè)計的坑里晌该。
個案不做了， 沒有結(jié)局绿渣， 也不是完美的預(yù)期答案朝群， 徹底地把我的框砸個粉碎了。 真的應(yīng)驗了那句： “心之何如怯晕，有似萬丈迷津潜圃，遙亙千里，其中并無舟子可以渡人舟茶，除了自渡谭期，他人愛莫能助“闪梗” 我自嘲著自己隧出， 被雷霹了。 那個炙熱迫切的自己阀捅， 重重地從高塔上俯沖下來胀瞪，邊俯沖邊燃燒。而我卻茫然不知道，為何如此劇烈凄诞。
那個下午圆雁， 我遇到了痛不欲生的自己， 那份掙扎像極了在產(chǎn)房里抽筋扒皮地痛帆谍， 想咬想喊伪朽，又干巴巴地?zé)o力，發(fā)不出聲音汛蝙。 睜著眼睛是暈的烈涮，閉上眼睛又像是在黑夜里迷路了， 找不到一丁點星光窖剑。 掉進(jìn)了巨大的黑暗中坚洽， 沒錯，這是我無比熟悉的場景西土， 千回百轉(zhuǎn)讶舰。 我跟自己說， 你夠了沒有翠储？ 重復(fù)舊的傷绘雁， 又創(chuàng)造新的傷， 一遍遍還是在走老路援所， 說好的改變在哪兒呢？創(chuàng)傷和痛苦就是妄念不是么欣除？ 然而住拭， 怎么辦？怎么辦历帚？ 哪里又有那樣的魔法橡皮擦疤显馈！
過電影的過程仿佛是必經(jīng)之路挽牢， 又一次一段段地在閃回谱煤。
沒錯， 我喜歡黑夜禽拔，不是矯情地因為康德的那首詩刘离，而是確實我已經(jīng)習(xí)慣了。 黑夜給了我太多生命的張力睹栖。
黑色的夜里硫惕， 我光著腳丫跑出去， 爸爸媽媽又廝打在一起野来， 砸碎了家里所有能砸的東西恼除，我不記得自己有沒有踩在玻璃碎片上，反正我也不知道疼曼氛， 就像后來長大的我豁辉，生孩子的時候令野，我執(zhí)拗的要求不打麻藥， 我能挺得住一樣徽级， 也許我需要那么痛來消彌著其他的什么彩掐。我痛故我在， 拿掉了痛的話灰追， 我還剩什么呀堵幽！ 我跑出去求救，不知道誰能幫我救救我的媽媽弹澎， 那個四五歲的我朴下，心里想的是，媽媽快要被打死了苦蒿，沒有媽媽了殴胧，我怎么活啊佩迟！ 是啊团滥，我的世界，經(jīng)常沒有了媽媽报强， 她去夜班了灸姊， 奶奶帶著我； 她出遠(yuǎn)門了秉溉；她病了力惯；她被送去醫(yī)院搶救了； 她又一次打算結(jié)束自己的生命了……? 我記得小時候直至十幾歲都是經(jīng)痴偎唬看著媽媽打著的吊瓶發(fā)呆父晶，一滴一滴地涼涼的液體，仿佛是我身體的一部分弄跌，真的很涼很涼甲喝。不知道媽媽疼嗎？你的心也痛也涼么铛只？瀕死的體驗是怎么樣的埠胖，我從不敢問及。
萬物皆有裂痕 格仲， 那是光照進(jìn)來的方向
那個刻骨銘心的下午押袍， 我一個人漫步在花園的草坪上， 已經(jīng)是初夏的滿眼綠色凯肋， 還有鮮花在綻放谊惭。我卻回到了自己內(nèi)在荒蕪的田野， 仿佛當(dāng)我深入到那個內(nèi)在的空間，自己的空間圈盔， 很奇怪有些東西有點開始不一樣了豹芯，原來我可以肆無忌憚地哭， 我反復(fù)在心里重復(fù)著“ 媽媽驱敲，你不能死铁蹈，沒有你我怎么活啊，媽媽別走众眨，我需要你握牧，我愛你你聽得到嗎，” 我哭得是那么得慘烈娩梨，整個身體在顫抖沿腰，好像還有低低的嗡鳴，身體一陣?yán)湟魂囉譄岜范ǎ粩嘤醚蹨I沖刷著曾經(jīng)冰冷的自己颂龙。 而身體的感受又是一浪一浪如此的不同。 深呼吸纽什， 我看見了自己那份對生的渴望措嵌， 對逝去的哀嘆。
我記不起來奶奶是什么時候走的芦缰，聽大人們說奶奶最疼我了企巢， 我是那顆掌上明珠， 家族里所有的寵愛都給了我饺藤。 可她去世那一年的那段記憶包斑， 任憑我怎么想也想不起來， 是完全斷裂掉的涕俗；爺爺離開的時候，我倒是依稀有印象神帅，大人們在忙再姑，就把孩子支開遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，免得添亂找御，也擔(dān)心孩子們害怕元镀。可是霎桅， 我并不害怕栖疑，我也不知道是個什么滋味， 我想起了爺爺偷偷地帶我去集市買糖果滔驶， 我想起了遇革，爺爺舉著大棍子對爸爸說， 你再鬧騰得家不像個樣子， 我就打折你的腿萝快。? 出殯的那天锻霎，我就在爺爺家的院子里繞著籬笆走，然后在土坑上跳啊跳揪漩， 揚(yáng)起飛沙漫天旋恼， 只覺得渾身好冷，沒有眼淚奄容，沒有悲傷冰更。只看到又一個背影離我遠(yuǎn)去，那一年我九歲昂勒。 而如今的我蜀细， 在要奔向四十歲的光景， 沉浸在一幕幕的悲傷里叁怪，第一次開始留著有溫度的眼淚审葬， 眼淚像洪水穿破了堤壩。原來奕谭， 眼淚也是有力量的涣觉。
感受也在一層層地?fù)荛_， 我驚訝地發(fā)現(xiàn)我對愛的渴望是那么地強(qiáng)烈炙熱血柳，而且我也是有愛的能力的官册，那個脆弱的小小的自己， 掙扎堅強(qiáng)努力地活著难捌， 心的傷膝宁， 也與一路不可或缺的韌性同在。? 我完全值得愛并給予愛根吁。我也可以選擇脆弱员淫，那同樣是有力量的。
我開始有一點點明白击敌， 曾經(jīng)不去想介返，不去碰， 避開陰暗面沃斤，當(dāng)你以為用故意遺忘可以來塵封那些記憶的傷的時候圣蝎， 其實它們并沒有遠(yuǎn)去，那些未曾開啟的情感衡瓶，正在蓄勢等待著一場更加猛烈的劇目徘公。
三十幾年來，一直很努力的構(gòu)建著自己哮针，可以是優(yōu)秀的关面， 不可以是落后的坦袍，可以是有原則的，不可以是放縱的缭裆， 可以是堅強(qiáng)的事格，不可以是脆弱的犁享，可以是隱忍的脸侥，不可以是袒露真實自己的独柑， 一道道高墻，一道道枷鎖缝其。 成就著自己挎塌，也折磨著自己。突然想到經(jīng)常會抽到的那張塔羅牌——透過帷幕和柱子的空隙内边， 看見一泓池水榴都，一行遠(yuǎn)山，還有天空漠其，水面平靜無波嘴高，最幽深處的秘密隱秘在平滑的水面下。女人握著一卷經(jīng)文和屎，處在僻靜之所拴驮。沒錯，就是女祭司的那樣一種掙扎的狀態(tài)柴信，內(nèi)在自我感的失落套啤， 是不知道如何進(jìn)入到自己的內(nèi)心。
我是怎么把自己活成這么多的內(nèi)傷的呢随常？ 難道不是自己的一念又一念么潜沦？ 一念地獄，一念天堂绪氛。 就是少了中間的人間煙火唆鸡。不愿意聯(lián)結(jié)， 自然就沒有聯(lián)結(jié)枣察。 最痛的時候喇闸， 我看到了怎樣的自己，并且試著愛自己询件，用愛來驅(qū)散內(nèi)在的陰影和不堪。 我也祈求更大的光明和力量來照亮自己唆樊， 這一次當(dāng)我看見了自己宛琅，我就覺得根本也沒有想象的那么糟糕，心中的暗流逗旁，也可以被疏導(dǎo)嘿辟。
我也有點明白了娜娜曾說舆瘪，不要試圖在自己這片荒地上，瞬間就移植一片郁郁蔥蔥的森林红伦， 或者把開荒的犁杖托付給別人英古，那也不是真正自己的森林。 真正需要的是昙读，待在自己的荒地上召调，一點點地重建。 當(dāng)我能夠去看見自己蛮浑， 去抱持著當(dāng)下的自己的時候唠叛， 我發(fā)現(xiàn)我便不在情感的漩渦里打轉(zhuǎn)了， 不那么辛苦疲憊地耗能沮稚， 我就那樣地經(jīng)歷著體會著艺沼， 當(dāng)我停止無用地掙扎，我就浮出了水面蕴掏。
穿越一次障般， 來和自己相遇，我的世界見亮了盛杰。
萬物皆有裂痕 挽荡， 那是光照進(jìn)來的方向。
