我們的打卡：
【第一次閱讀打卡】
第二次閱讀《非暴力溝通》這本書荡含，文字既熟悉又陌生竖般，我認真甚垦、仔細地閱讀每一個字，有了一些新的想法涣雕。書中說艰亮，非暴力溝通指導我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式，談話——就是說挣郭、表達迄埃，聆聽——就是聽、尊重兑障，哈侄非，我們很好得與上一期的《如何說孩子才會聽，怎么聽孩子才肯說》一書結(jié)合起來了流译，這讓我們有了很多的理論支持逞怨。之前我在運用非暴力溝通的時候，只關注自己內(nèi)心的感受福澡、想法叠赦，把四步驟背得很熟，并沒有過多地覺得在關注對方革砸，但神奇的是除秀，這種方式一定是雙方都涉及到的，但凡我關注到自己的真實感受算利，最底層的情緒册踩，想法，期待等笔时，我必然會通過語言使對方感受到我的真實棍好，他自然也會感覺到被尊重，體驗到愛允耿，這對于事情的解決真的有很好的推動作用借笙。
我們習慣于用我們?nèi)粘５恼Z言——很可能就是“暴力的語言”來溝通，交流较锡，而我們卻沒有發(fā)現(xiàn)這種語言傷害到對方业稼。因為太習慣，所以不覺得蚂蕴，因此低散，我們得從不習慣開始練習非暴力溝通俯邓。
我也是第二次讀這本書了，每次在閱讀期間熔号，都比較有耐心稽鞭，性格也比較溫和，說話總是會在腦子里過一遍再說引镊，但是過不了多久朦蕴，又會比較沖了，這是對除了女兒以外的人? 所以真心需要一直堅持學習弟头，不斷的提醒自己吩抓，不要老是對老公“語言家暴”，就比如今天看到準備出門的老公赴恨，拿著口罩上翻下倒的疹娶，最后還是上下戴反了，火一下子上來伦连，“都多久了雨饺，你居然現(xiàn)在還不會戴口罩！３Α沛膳！你是豬嗎扔枫！”后面自己也反省了汛聚，應該有對待女兒的耐心待他，要好好教他怎么戴口罩短荐，可是真的好難啊??
希望通過閱讀《非暴力溝通》倚舀，能夠習慣使用非暴力溝通。
初讀文章時感覺“非暴力溝通”這種說法是不是太嚴重了忍宋，我們平時的語言應該達不到“暴力溝通”的程度吧痕貌。等看完前兩章內(nèi)容后，才初步了解了平時自己在不經(jīng)意間的語言糠排，可能就對他人造成很大的傷害舵稠。其中最典型的就是“強人所難” ，平時習慣性的對孩子老公提出自己認為理所當然的要求入宦，并有意無意的強迫他們按我的期待完成 哺徊，結(jié)果卻總是差強人意。比如：為了做好女兒的幼小銜接工作 乾闰，培養(yǎng)她的任務意識落追，最近要求她每天早上寫5行數(shù)字，為了督促她的握筆和坐姿涯肩，我會坐在旁邊時不時提醒轿钠。自己覺得這個任務不難巢钓，可是漸漸她就有些抵觸了。這兩天開始反思問題出在哪里疗垛？首先可能是我說話的語氣態(tài)度過于生硬症汹。其次是留給她的彈性時間和空間不足，比如要求她必須在9：00—9：30間寫完贷腕，不管她這會是否還有其他事情想做×揖現(xiàn)在我在時間上給了她更多自由空間，只要早上能完成花履，什么時候?qū)懹伤约河喲渴溃瑢懩膫€數(shù)字也由他自己選擇。早上來值班前 诡壁，提醒她記得寫數(shù)字济瓢，她告訴我等她“開完3個會”后就去寫，剛打電話回去她告訴我已經(jīng)寫完了妹卿。[偷笑]應該相信孩子旺矾，當你用平等的語言和態(tài)度和她對話時，她同樣能感受到你對她的尊重與信任夺克，于是就轉(zhuǎn)化成自覺自發(fā)的行動箕宙，而不是被強迫完成的感覺。
【第二次閱讀打卡】
我們用習慣于用評論來發(fā)表我們的意見铺纽，而不是使用我們觀察到的……這確實不容易改過來柬帕，因為習慣了卻想要改變總是如此困難！
靜態(tài)語言和動態(tài)世界狡门，確實不可能對等起來陷寝，語言是一種工具，如何使用它其馏，使它發(fā)揮最大用處凤跑，卻是我們可以努力的。
每一種溝通都需要“說叛复，表達”與“聽仔引，傾聽”，當我們說出的話是評論而非觀察褐奥，對方聽到的咖耘、接收到的自我理解就很有可能是批評，兩人立刻就形成對立面抖僵，那么聽的人基本就會采用反駁的方式來表達鲤看，這么一來二去，溝通就不順暢了耍群。
我們的父輩的父輩們义桂，幾乎都認為人不需要有感受找筝，有感受是不好的，所以一旦我們在外在行為上有一些情緒慷吊、感受的外露時就阻止我們這些行為袖裕，比如孩子摔倒了會哭，大人就說不要哭溉瓶！這樣的方式就是壓抑感受急鳄，壓抑情緒。所以我們長大后不擅長識別我們遇到事情時有什么感受堰酿。我們就常常用想法來代替感受疾宏。當我們詢問對于這件事你有什么感受？通常對方只會說出想法触创。其實最關鍵明確一點坎藐，感受是一個詞，一般以兩個字或者四個字呈現(xiàn)哼绑！而想法是一個句子岩馍。
作為媽媽角色的人，如果在養(yǎng)育孩子的過程中適宜地向孩子“示弱”那將會使孩子很有價值感抖韩，孩子的能力會不斷地提高蛀恩。
要表達感受，一般是要有一個情況茂浮，狀況双谆，事件等，所以在說完觀察后緊跟一個感受励稳，非常完整地說完了話佃乘，對方聽得清楚囱井，也很明白驹尼。
對他人批評越多，是內(nèi)心有很多期待庞呕，需求也很多新翎。
有很多人不會說出自己的需求，因為不習慣住练，好像說出需求就是向?qū)Ψ剿魅〉貑睦锬蜁欣⒕胃校@強大的家庭模式所帶來的感覺還真是奇葩讲逛，卻是常態(tài)亏吝。不僅如此，很多人根本不知道自己的需求是什么盏混，不知道有需求蔚鸥，認為自己沒有需求惜论。
他人不高興，他人有情緒止喷，那是他人處于情緒的問題區(qū)馆类，不是我們的錯，但是生活中我們總是想著幫助他脫離情緒問題弹谁，這就觸碰了人與人之間的界限乾巧，沒搞清楚界限問題，很有可能自己也掉進情緒的問題區(qū)里去预愤。
“生活的主人”——做自己情緒的主人沟于，識別自己的感受，想法植康，決定自己的行為社裆。
如果人與人的溝通是不順暢的溝通，那么選擇開始非暴力溝通的那個人是發(fā)起更棒溝通的第一方向图，他不僅是關注到自己泳秀，同時也關注到對方，可以說他更愿意去重視這段關系榄攀，這也是一個人的選擇嗜傅。
抓住對方其中的一種感受，或者對于自己而言這種感受能用比較OK的方式來回應的檩赢，就先回應這種感受吕嘀，這樣慢慢來兑徘，一個個地說清楚酌住。
不區(qū)分觀察和評論，將傾向于聽到批評失暴。我們大多數(shù)人說話军浆，不在意描述觀察棕洋，而是習慣于評論。比如乒融，有時候評論就像給人貼標簽掰盘。一旦評論了對方，對方也不會有平和語氣赞季。區(qū)分感受和想法愧捕，有時候不太容易。貼昨天寫的例子申钩。中午跟寶貝一起玩加法桌游次绘，兩盤我都贏了，他生氣了。說他再也不玩了邮偎。我說寶貝你要不要深呼吸幾次罗洗，他說不要，他生氣钢猛，不玩了伙菜，反正都是媽媽贏的。我說命迈，那不一定贩绕。因為一個早上他說了n次生氣了，爺爺忍不住說他壶愤，一直生氣說明一個人心胸不夠開闊淑倾。（無語啊，這語言暴力征椒。）我希望寶貝聽不懂爺爺說的話娇哆。我馬上接著剛才的游戲說，寶貝你可以想想有啥辦法贏我啊勃救。他說碍讨，我已經(jīng)想到了！我還挺高興蒙秒，寶貝自己已經(jīng)很快調(diào)整了情緒勃黍，并且想到了辦法。
我們可以通過“我（感到）……因為我……”這種表達方式來認識感受與自身的關系晕讲。例如：
2）“你沒把飯吃完覆获，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長瓢省∨ⅲ”?
想起女兒有時不愛吃飯，我故意用低沉的聲音說“你不吃飯勤婚，媽媽感到很傷心”
女兒“我自己的事情自己決定摹量，那是你覺得，我就是不想吃飯”
我深吸一口氣繼續(xù)耐心對答“那你不吃飯蛔六，媽媽害怕你營養(yǎng)不夠荆永，不能長高高長壯壯”
女兒“不長就不長咯”
我“那你營養(yǎng)不夠，身體沒有抵抗力国章，容易生病”
女兒“我生病了，你以前說你會心疼的”
我“是啊”
接著女兒會比較配合的開始吃飯了豆村。下次碰到類似的液兽，我一定記得“我（感到）……因為我……”連著說，比如一開始我“你不吃飯，媽媽感到很傷心四啰，因為媽媽希望你能健康成長”宁玫，估計就可以省好多口水了
第一眼看感受和想法的時候，感覺我還是不太明白「躺梗現(xiàn)在想想是不是欧瘪，感受應該是說當發(fā)生某事件或者是面臨某種情形時，自己內(nèi)心產(chǎn)生的真實情緒吧匙赞。想法是不是在感受的基礎上又增加了主觀的評判佛掖，或是在心有感受的基礎上萌發(fā)的行為動機。有點被文字繞暈了涌庭。不管怎么說芥被，大的方向還是可以把握的吧。以后描述事件后就增加自己的當下的情緒坐榆，如拴魄，生氣，高興席镀，恐懼匹中，郁悶，難過等等豪诲。少一點帶評判的言辭职员，如：你怎么怎么的。就這么理解吧跛溉。非暴力溝通焊切，是鼓勵我們多表達體會和感受，少表達自我評價芳室，想法和自我判斷专肪。
第五章說，不要把自己不愉快的感受歸咎于對方堪侯。但文中130頁的例子“你沒把飯吃完嚎尤，媽媽感到失望。因為媽媽希望你能健康成長伍宦⊙克溃”如果按文中說，這里的第一句話媽媽感到失望是孩子沒把飯吃完次洼，是不是也是歸咎于孩子关贵。是不是可以改成我看到碗里還剩著飯，媽媽感到很失望更好卖毁。感覺在咬文嚼字揖曾，又好像不是。后面加了媽媽的希望，我想孩子應該不會誤解成媽媽很失望是因為我不吃飯炭剪。我想以后我在描述現(xiàn)象的時候少一些你怎么怎么樣练链，只說出自己看到的就好。后面再加上愿望奴拦、希冀或需求和請求媒鼓。
第二次打卡，昨天看的第三章和第四章错妖，印象深刻的是非暴力溝通的第二個要素：感受绿鸣。要善于體會和表達感受，通過建立表達感受的詞匯表站玄，我們可以更清楚地表達感受枚驻，從而使溝通更為順暢。很經(jīng)常我們會把感受和想法弄混淆株旷。今天早上起來兒子在玩玩具再登，早飯做好了，讓他去刷牙洗臉晾剖，他極度的不愿意锉矢，說不想刷牙，在我的軟磨硬泡之下還是勉強刷完牙齿尽，他自己拿毛巾用水打濕擦嘴沽损，結(jié)果毛巾沒擰干，水順著手臂流到袖子里循头，袖子濕了很大一塊绵估，他要求要換衣服，我說卡骂，媽媽用吹風機給你吹干吧国裳，他不要，一直鬧著要換衣服全跨，爸爸從房間出來說缝左，要不就墊個小方巾在袖子里也行，一會兒干了就拿出來浓若，爸爸邊說就邊拿出來了小方巾渺杉，兒子堅決不同意，大喊大叫挪钓，爸爸火了是越，在兒子毫無防備的情況下，一巴掌扇到孩子臉上诵原，瞬間紅紅的英妓，我火瞬間上來了挽放，心里非常難受绍赛，跟孩子爸說蔓纠，怎么又打臉，你打哪不行吗蚌，干嘛每次都打他臉腿倚，兒子哭得很傷心，我把兒子抱到陽臺蚯妇，啥也不說了敷燎，一天都在冷戰(zhàn)中，因為不是第一出現(xiàn)這種情況箩言，每次孩子一鬧他就打臉（原生家庭影響硬贯，他小時候一哭就被我公公打臉）氣不打一出來，我該如何跟他進行非暴力溝通陨收，直接告訴他我當下的感受"我很難過饭豹，因為你打兒子臉，那么多的教育方式务漩，為什么選擇這種拄衰，還不只一次"這是我困惑的，這么說他能聽得進去嗎饵骨？他媽也說了他翘悉。
這種書看了一定要去實踐才走意義【哟ィ看了理論做題可能可以妖混，但結(jié)合實際就很欠缺，我的問題在于轮洋，說那些話感覺跟以前的自己反差很多制市，自己都覺得說不出口，包括對孩子對家人砖瞧。昨天息堂，
我想嘗試做紅糖，需要把甘蔗榨汁块促，然后我兒子也想嘗試荣堰，結(jié)果一試，他就受傷了竭翠，手流血了振坚，他大叫，然后各種擔心斋扰，然后我輕描淡寫來句：男子漢渡八，這點傷不算什么啃洋？轉(zhuǎn)念想自己沒有“共情”，當下他肯定很疼屎鳍，然后跟他說：肉被削了宏娄，這下肯定會有點疼。我看了也覺得有點疼逮壁，下次小心點孵坚。他的情緒就好很多，愿意跟他“共情”窥淆，他就會愿意跟我說卖宠。
我要注意想法和感受，一不小心就成想法了忧饭，生活中不像在看書會腦子過一下扛伍，慢慢熟能生巧吧！
【第三次閱讀打卡】
今天閱讀的是非暴力溝通的第四要素：請求词裤。有兩點思考刺洒，第一，提出請求亚斋，不要提希望對方不做什么的請求作媚，因為這樣的請求對方有可能還是不明白我們希望他做什么，但是好有意思的是中國人內(nèi)斂帅刊、謙卑的心態(tài)總是希望對方不做什么的時候纸泡，對方能夠聰明絕頂?shù)叵氲轿覀兿Ｍ鍪裁矗源艘慌募春系貙⑹虑橥昝赖剞k成赖瞒，如果真是這樣女揭，那當然好，不過事情往往不是我們內(nèi)心所期待的那樣進行發(fā)展的栏饮。所以吧兔，提出請求，還是提希望對方做什么的請求袍嬉，而且越具體越好境蔼。不然面對“直癌男”、“工科男”等物伺通，你可能會氣到吐血箍土。第二，提出請求罐监，是我們的事吴藻，做不做，答不答應弓柱，是對方的事沟堡，這要有個界限侧但，不明確界限，那就是在別人的地盤上“無理取鬧”航罗，你就戴上了披著請求的“命令”面具禀横，當你一根筋地往你的“命令”方向去靠近的時候，你把非暴力溝通試做一把鋒利的攻擊武器伤哺，完全忘記了非暴力溝通的初衷——在誠實和傾聽的基礎上與人連接燕侠。
這世上只有三件事者祖，一立莉，我自己的事，二七问，他（她）的事蜓耻，三，老天的事械巡。面對自己的事刹淌，做我能做的部分就可以了。
書中用我感到……因為我……這個句式表達認識感受與自身的關系讥耗。開始覺得挺好用有勾，后來發(fā)現(xiàn)因為…說完，就跟提出請求有點類似了古程。比如蔼卡，我最近也用這個四要素跟我老公說了一段話：我看到你最近在家玩游戲比較多，我感到很生氣挣磨，因為我希望你在家多幫媽做點事雇逞，多陪孩子一些。你可否以后晚上少玩些游戲早點睡茁裙，早上起來多陪孩子塘砸。但是我一說完因為……，我老公就說：好吵拔钭丁掉蔬！[捂臉][捂臉][捂臉]
遭遇他人的痛苦時，我們常常急于提建議矾瘾，安慰或表達我們的態(tài)度和感受女轿。可是霜威，傾聽意味著全心全意地體會他人的信息——這為他人充分表達痛苦創(chuàng)造了條件谈喳。 想到科室里一個姐姐，孩子今年大一戈泼，在之前3年中婿禽，每天都愛跟別人聊她叛逆的女兒赏僧，其實在我們看來，她的女兒已經(jīng)很優(yōu)秀了扭倾，是她要求太高淀零，但是跟她講的聽不進去，在與她無數(shù)次的聊天中膛壹，我慢慢摸索出來了驾中，她不需要大家提建議，每次當我默默傾聽的時候模聋，她可以一口氣講1-2個小時肩民。
當我們痛苦得無法傾聽他人時，我們需要（1）體會自己的感受和需要（2）大聲地提出請求（3）換一個環(huán)境链方。有時候我心情不好持痰，女兒又一直吵著要我陪，我就直接說“媽媽現(xiàn)在很累祟蚀，頭很痛工窍，想一個人躺一會兒，你先不要吵媽媽好嗎前酿？”女兒也習慣了患雏，大多時候會說“那我?guī)湍汴P門，媽媽你好好休息”中間女兒會悄悄進來罢维，我假睡中會感覺到女兒偷偷親我淹仑，瞬間感覺幸福感爆棚。當然有時候女兒會說“我要陪媽媽一起睡”躺不了多久言津，她就會起來出去了攻人，因為太無聊了[呲牙]
我們避免使用抽象的語言，而借助具體的描述來提出請求悬槽。我們避免使用反面的語言怀吻，而借助正面的描述提出請求。這也是生活中溝通的一個技巧初婆，人與人的溝通蓬坡，其實就是一個請求和回應請求的過程，我們請求對方給予我們物質(zhì)的幫助磅叛、精神的安慰屑咳、情感的回應。對方在回應我們請求的過程中弊琴，也向我們提出他們的請求兆龙。但是，有些人的請求會得到別人的欣然應允敲董；有些人的請求卻會被對方拒絕紫皇。抽象慰安、含糊的說詞，自己經(jīng)常做這種事聪铺，當對方?jīng)]有達到自己的要求時化焕，會憤怒的去表達自己的感受，而不說出自己要求铃剔，更多的時候是希望對方能從自己的感受中知道自己的需求撒桨，當對方不能滿足自己時，只會越來越氣键兜，現(xiàn)在想想這簡直就是自己跟自己過不去凤类。
看了書中兩夫婦坐火車的例子，“這火車怎么開得這么慢蝶押□獯溃”深有體會。我老公常常聽完我說的話后會說：那然后呢或者你要我怎么做棋电？然后多說幾次可能我都不太愿意跟他說話了，或者某些事上就覺得沒必要跟他說了苇侵。
現(xiàn)在想想赶盔，通常我都是表達自己的情緒，不滿或者某件事榆浓，而沒有把真正自己的訴求具體提出導致對方猜想你到底想說什么想做讓我做什么于未。對于孩子也是，常常提的很抽象陡鹃，希望你可以安排好自己的時間烘浦，希望可以自律，希望可以專注點萍鲸，孩子做不到可能下一步就是命令了闷叉。房孩子做不到滿足不了自己時，就會更加生氣脊阴，抓狂握侧，就不控制情緒掷伙。一環(huán)扣一環(huán)惨好，每個環(huán)節(jié)都很關鍵。
在讀這本書后揍异，對我的觀念有所改變备徐，但也有很多疑惑和我自身的難點存在萄传。也許自身存在表達方面的缺陷，讓我在傾聽的時候會同時想著一會該怎么說更對蜜猾，更能表達我對你說的理解秀菱，表達我已經(jīng)知道你的感受西设，如果是我的兒子我甚至還同時想著怎么引導他說出他心里的想法等等，在這同時卻影響了我接下來的傾聽和感受答朋，在我本身來說和每個人做到認真傾聽贷揽、感受、理解梦碗，再尋找清楚合適的表達詞匯方式的放射弧有點長禽绪，當有大量不同的人不同事同時發(fā)生時我會一下處理不過來。就比如今天正在和兒子說他今天做的錯事問題在哪時突然我爸爸在后面批評我洪规，我就本能的和他說理申辯起來印屁。我想讓我更能發(fā)自內(nèi)心的溝通更舒適的溝通方式也許是我以后很長的一段時間需要學習的，這是其一斩例。
【第四次閱讀打卡】
今天閱讀雄人，看到書中說表達最深的感受，我理解為深層次的感受念赶，我們在面對情緒事件的時候础钠，嘗試著運用非暴力溝通，會表達出感受叉谜，但是這個感受一旦是浮于表面的感受有可能不利于事情的發(fā)展旗吁。比如，媽媽說“你到現(xiàn)在還有三份作業(yè)沒有做完停局，現(xiàn)在已經(jīng)十點了很钓，我感到很生氣”其實這個生氣的背后更應該是擔心，擔心孩子作業(yè)沒做完明天考試批評董栽，擔心孩子太遲睡覺码倦，睡眠不夠，影響身體锭碳。一旦沒有表達出深層次的感受袁稽，孩子接收不到愛與連接，那么有可能就會導致兩人爭吵或者更惡劣的情況工禾。所以一定要表達深層次的感受运提。
因需要沒有得到滿足而失望的人，看到這句話闻葵，可以得出一個人有情緒民泵，特別是負面情緒越強烈，他的需要槽畔，需求越?jīng)]有得到滿足栈妆。
真的太難傾聽家人的情緒了，特別是很難去體會老公的情緒，以及他的需要鳞尔。
對他人的指責反應了我們遇到了挫折嬉橙，他人的行為不符合我們的需要。反思自己經(jīng)常指責老公寥假，說他這個不對市框，那個不行，現(xiàn)在知道了糕韧，這些指責其實都是自我的一種要求枫振，一種需要，沒有滿足萤彩，但是為什么我的高要求粪滤，高需要必須要別人來承擔呢？我自己做到了嗎雀扶？是的杖小，我很努力地，認真地去做到愚墓，但是每個人要求不同予权，需要不同，他覺得那樣就OK了呀转绷，說到底伟件，還是界限的問題了。
之前提到過界限议经，比如說我老公洗澡的事，我覺得兩天要洗澡一次谴返，他說天氣冷可以三天洗一次煞肾，我用非暴力溝通提出我的請求，他依然不同意嗓袱，還是決定三天洗澡籍救，那我只能做到這里了，只能影響他渠抹，至于他決定什么蝙昙，沒辦法再去干涉，這就是界限在這梧却。
今天閱讀了第七章和第八章都是有關傾聽的內(nèi)容奇颠。傾聽是一個很好的習慣，傾聽使我們勇于面對自己的弱點放航，幫助人們治愈心靈的創(chuàng)傷烈拒。傾聽是朋友與親人間最好的相處方式，當遇到煩心事你第一個想傾訴的對象 ，一定是你認為最懂你也是最能傾聽你心聲的人荆几。能找到一個一輩子愿意聽你說話的人真心不容易呀[尷尬]
書中還提到當對方說的話題讓你覺得很枯燥時吓妆，你可以選擇打斷，而不是假裝在聽吨铸。這點可能是中西方文化的差異行拢，大多數(shù)中國人不會這樣做，也不會樂意別人打斷自己說話吧诞吱！
很喜歡這本書的章節(jié)后的練習舟奠，感覺是一種拓展，昨天向老公推薦了這本書狐胎，本以為和心理學有點基礎的他溝通起來會好點鸭栖，結(jié)果他反問了我一句：你覺得有用嗎？
對于第九章我對第八章更有感慨握巢，總以為親近的人是最了解自己的人晕鹊，殊不知如果自己不講出來自己的需求和感受，他們所知其實和陌生人沒有兩樣暴浦。在沖動的外人面前能想到運用非暴力溝通溅话，而在平靜的親人面前卻沒有了這個意識，對于親人和其他人歌焦，我們永遠都有著不同的態(tài)度飞几。
我們傾聽親人往往比傾聽朋友和同事要困難很多。內(nèi)心覺得親人永遠是親人独撇，這層關系會一直在屑墨。待一起的時間越久，越覺得說什么都是理所當然的纷铣，不會更多的去體會親人的內(nèi)心感受和需求卵史。這點要改變。
文中說要用“選擇做”代替“不得不”搜立。剛剛我把一天中的各類事情分為了重要緊急事情以躯、重要不緊急、緊急不重要和不重要不緊急這四類啄踊，發(fā)現(xiàn)重要緊急的事件占據(jù)了一大部分忧设，幾乎全是工作類，這類該是“不得不”做的事情颠通，對于賺錢還是首要址晕，免不了庸俗，要養(yǎng)家蒜哀≌扼铮空余的時候再分分工作里“不得不”做的事哪些可以是“選擇做”吏砂。在其他三類里再分“選擇做”和“不得不”，發(fā)現(xiàn)這里的大部分原以為是“不得不”做的事情乘客，換個心態(tài)和心境狐血，都可以是“選擇做”的，這些里選一些能讓自己更開心的事情做易核。時間也會變得沒那么緊張匈织，也不會再對自己惱怒吧。再理理吧牡直。
第九章愛自己 最喜歡的章節(jié)
曾經(jīng)是那樣子的力求完美缀匕，稍微做不好或者不容易，就拿著2％的錯誤苛求自己碰逸，覺得如果怎么樣會更完美乡小，隨著年齡的增長和體力的下降，慢慢不苛求自己饵史，給自己放松满钟，在能力范圍給自己最好的，聽從內(nèi)心胳喷，文中說湃番，很多應該必須的事情都不是要服從的，順從這些生活就會失去樂趣吭露，我認為要聽從內(nèi)心吠撮，必須應該先愛自己，才有力量對待柴米油鹽醬醋茶讲竿，才能賞盡風花雪月泥兰，才能對酒當歌人生幾何。文中說盡管過去的選擇并不理想题禀，但是它也是實現(xiàn)了我內(nèi)心的愿望和體現(xiàn)了我的價值觀和人生觀逾条。文中沾了鋼筆水的外套一例，體現(xiàn)了即要服務別人同時照顧好自己的需求投剥，我也常常服務別人時候忽略自己的需求，讓自己受傷或者順從別人担孔，事后有時候會懊惱江锨。所以感知自己的需求并不是一個人的時候，有時候和別人交往時候也要感知自己的需求照顧好自己糕篇。
第七章的練習題感覺挺好啄育，傾聽他人并給予反饋，總結(jié)了一下拌消，有個大概公式：聽起來挑豌，你+心里感受詞語+因為你需要…。學習說話，好好說話氓英，對于一個人的生活和工作都非常重要侯勉，雖然一開始會比較變扭，因為要改變自己幾十年的說話習慣铝阐，但是一旦學習使用了址貌，就要堅持下去，要不又被打回原形徘键。跟老公的交流真的是最難的 练对。昨天我把單位買的兩箱水果搬到車上，剛好我老公看到綠燈亮了吹害，他就急促地說：快點上車螟凭，剛好綠燈。我馬上就冒火了它呀，非常生氣地說：急什么急螺男。剛才我還看到有人著急開車，撞到了一輛電動車呢钟些。我老公說：你激動什么烟号，是我開車，又不是你政恍。然后我就無語了汪拥。閉著眼休息，冷靜篙耗，傾聽自己內(nèi)心的聲音迫筑。感覺現(xiàn)在跟老公的交流方式，現(xiàn)在是只要他說話急躁宗弯，我就本能地反抗脯燃，排斥，不想跟他在一個空間蒙保，這樣能讓自己好受些辕棚。
非暴力溝通最重要的應用在于培育對自己的愛。在我們的語言中邓厕，有一個詞極易引起羞愧和內(nèi)疚逝嚎。我們經(jīng)常使用它來打擊自己。這個詞就是“應該”详恼，也就是“我應該早點知道”或“我不應該做那件事情”中的“應該”补君。如果我們自己”應該“怎么樣，在大多數(shù)的情況下昧互，我們也就封閉了自我挽铁。因為”應該“意味著我們別無選擇伟桅。這使我們感到無奈和沮喪。同時叽掘，又心有不甘楣铁，不愿屈服。每次吼完孩子够掠，打完孩子民褂，內(nèi)心就無比的自責，內(nèi)疚疯潭，總怪自己沒有控制好情緒赊堪，會把自己一些煩心事發(fā)泄在孩子身上，也太束縛自己了竖哩，自己心情不好帶孩子的效率也不高哭廉，我們應該愛自己一些，把自己弄開心了相叁，做什么事都事半功倍呢遵绰。
【第五次閱讀打卡】
剛閱讀完第十一章 “運用強制力避免傷害”，讓我重新回顧了早上處理姐弟倆沖突的事件中增淹。早上我在電腦前辦公椿访，突然聽到從書房傳來弟弟的哭聲，接著就聽到奶奶的喊：“窩寶你怎么可以去打弟弟虑润〕擅担”然后看到窩寶摔門跑到客廳坐在沙發(fā)上，還沒等我問她拳喻，也開始哇哇大哭哭当。我蹲下身握著窩寶的手問道：“發(fā)生什么事了？”還沒等窩寶回答冗澈，奶奶牽著弟弟出來說到：“我剛看到她啪啪打了弟弟兩巴掌钦勘。”窩寶估計怕我批評她亚亲，自己哭得更大聲了彻采，還一個勁說：“沒有沒有“乒椋”我看到她情緒很激動颊亮，便示意奶奶先離開，然后抱起還在哭的弟弟輕輕摸了他的背陨溅。等到姐姐情緒稍穩(wěn)定后，我再了解情況绍在，姐姐告訴我“是因為弟弟想要姐姐幫他折東西门扇，可姐姐那會自己的東西還沒折好所以就沒理弟弟雹有，弟弟一著急就哭起來，姐姐聽了心煩就打了弟弟臼寄“赞龋”我聽完后問姐姐：“首先弟弟有沒有破壞你折的東西？”她答：“沒有”我又問：“弟弟哭是因為著急想學會折紙吉拳，哭是他表達情緒的方式质帅，他并沒有傷害到你，而你卻因為這個就打了她留攒，你認為這樣做合適嗎煤惩？”姐姐愣了片刻，開始小聲的哭炼邀，我繼續(xù)說到：“既然你打人不對是應該向他道歉的魄揉。”姐姐想了想說：“我要去房間和弟弟說對不起”拭宁，這時弟弟卻不樂意洛退，我就沒有強求姐姐繼續(xù)道歉。下午我在弟弟枕頭下面發(fā)現(xiàn)了一張紙條杰标，上面寫著弟弟兩個字兵怯，還畫了一顆愛心，然后姐姐又在我口袋塞了一個小信封腔剂，不讓我打開媒区。直到我這篇文章寫到一半，姐姐走進房間拿出我口袋的小信封告訴我桶蝎，里面畫的是“媽媽我愛你”驻仅。我問到：“那弟弟的那張紙條是什么意思？”她告訴我：“是弟弟對不起登渣≡敕”我瞬間被自己和女兒感動到。
被自己感動是因為近期的學習讓我在處理早上的沖突時更加的理性胜茧，沒有采用懲罰姐姐的方式粘优，導致親子關系的疏遠。因為我的傾聽和理解呻顽，換取了姐姐發(fā)自內(nèi)心的回應雹顺，才有了晚上的意外驚喜。
感謝閱讀廊遍，感謝媽媽們一起積攢的正能量嬉愧！
第十一章節(jié)，有時候孩子拒絕做一件對他們有益的事情喉前，只是因為他們不想在父母的壓力面前屈服没酣。
聯(lián)想這句話王财，覺得昨天發(fā)生在自己身上的事情，有點好笑裕便，昨天老公坐我的車出去上班绒净，一路他就一直說這個地方該開慢點，好危險偿衰，那樣子開不行挂疆，對車子也不好，他越叨叨我就越故意下翎。我很討厭他坐在邊上叨叨叨雖然知道是為了我好缤言，但是實在煩人。想想孩子有時候也是故意你越說他就越故意漏设，哈哈哈墨闲。一個方面是不想?yún)^(qū)服，另外一方面是覺得這個事情無所謂郑口。
表達憤怒的步驟：1．停下來鸳碧。呼吸。2．留意我們的指責犬性。3．體會我們的需要瞻离。4．表達感受和尚未滿足的需要。 這個第一步就太難了乒裆，憤怒的當下套利，好像沒辦法用腦子。當看到“我的朋友薩姆·威廉斯（Sam Williams）把非暴力溝通的表達形式寫在了一張卡片上鹤耍。每一次老板批評他的時候肉迫，他就把卡片掏了出來，提醒自己用非暴力溝通的方式來表達稿黄『吧溃”我想我是不是也弄個卡片隨身攜帶。然后剛剛突然想到杆怕，平常好像都是我挑起的爭論族购，看老公各種不爽，經(jīng)常指責陵珍，容易動怒寝杖，也認真回憶了一下，實在想不起來有任何一次是老公先對我動怒互纯，對我挑刺瑟幕，感覺老公更需要學會非暴力溝通這個本領，這樣是不是可以安撫躁狂的我[偷笑]
在看到第十三章時覺得突然眼前一亮，我一直糾結(jié)如何讓我家孩子知道感覺到什么是愛收苏，什么是尊重亿卤，不如和他一起學習感激，表達感激鹿霸，也許這也是一種方法吧。
和風細雨潤物無聲這是大家向往的教育方式秆乳，但是很多懲罰在某種程度上是用情緒逼著對方就范懦鼠。就像今天我兒子吃飯非常不專心，我爸在廚房警告他屹堰，我在給女兒洗手肛冶，我回到餐桌剛把女兒放在餐椅上，我爸上來就打我兒子嘴巴扯键，都來不及阻止睦袖。事后和我爸聊了下，真就是當下情緒上來了荣刑。和我爸聊了下最近這本書馅笙，很多意見的不統(tǒng)一，他就覺得棍棒底下出孝子厉亏，我還各種切身舉例董习，覺得我家過度懲罰還有獎勵性目的過重，最后給我的答復就是教育孩子是你們的事爱只。家人對非暴力溝通的看法皿淋，覺得這是縱容哎置尔，同一屋檐下算色，還是漫漫長路啊蛀柴。
今天又一次看完這本書晰甚，這次由于有更多的思考和實踐皇型，感悟也深龙助。第一次看愛自己這章節(jié)好像沒啥印象足丢。這次印象深刻锦秒！非暴力溝通最重要的應用也許是培養(yǎng)對自己的愛畦粮。不論你選擇做什么散址，了解自己為什么要那樣做。通過深入理解我們行為的動機宣赔，并用“選擇做”代替“不得不”预麸，生活充滿歡樂與陽光。以前我老公從來不做菜不做飯儒将，昨晚破天荒做了醬牛肉吏祸，從昨晚開始我就沒停止過對他的贊美和鼓勵。而他在做菜的時候钩蚊，他爸和他媽就在旁邊不停地指導與爭論[捂臉][捂臉][捂臉]有個疑問贡翘，我大兒子最近只要有誰阻止他的想法和行為蹈矮，他就說：誰誰壞！我在想是否要與如何教他用非暴力溝通表達自己的需要
今天女兒跟我說好久沒吃火鍋了鸣驱，晚餐我就叫了外賣火鍋女兒最愛吃的一道菜忘記點了泛鸟，她很不高興的懟了我：你叫火鍋的時候怎么不跟我說下。我一下子覺得好委屈踊东，“我每天工作北滥，還要辛苦伺候你三餐，不就是忘了點你喜歡吃的菜闸翅，你就這種態(tài)度對我再芋。”這些話差點破口而出坚冀，想起非暴力溝通的四個步驟济赎，停下來，深深吸了一口氣记某，想想自己為什么會生氣司训，我那些差點破口而出的話不就是自己的感受跟需求嗎，我覺得委屈辙纬，覺得辛苦豁遭，她卻不體諒我，即使想到這些贺拣，心里還是很氣憤蓖谢，我就想著去體會她的感受跟需求，她因為沒能吃到自己喜歡的菜而不高興譬涡，這是她正常情緒的流露闪幽，并非故意針懟我。想到這些涡匀，心里的怒火頓時消了一大半盯腌。我們總認為憤怒，生氣都是來自于對方陨瘩，當我們靜下心來尋求自己的感受和需求腕够，發(fā)現(xiàn)那些生氣憤怒都是自己跟自己過不去
生氣的原因是因為我們的想法，這有點類似于情緒ABC理論舌劳。我們生氣時因為我們對發(fā)生的這件事情的態(tài)度帚湘，看法，觀點等造成了我們的生氣甚淡、憤怒大诸，而不是事件本身讓我們生氣。
我生氣是因為我需要……這句話讓我看到在溝通中“我信息”的重要性。當我們表達憤怒资柔、生氣的情緒時焙贷，說出的原因傾向于是自己方面的原因，而不是由于對方怎么樣怎么樣贿堰，這會讓對方也愿意去體會我們的感覺和想法辙芍，很大程度上避免一開口就發(fā)生矛盾，就要吵架羹与。
不去糾纏于想法沸手，而是關注感受與需要，那真的是首先放過了自己注簿，然后放過了對方。不然聽對方說話只會先把自己氣到吐血跳仿，所以诡渴，真的，會傾聽菲语，給到一點時間去關注對方感受妄辩、需要，好重要吧缴稀眼耀！
自我指責，羞愧佩憾，這是很強烈的情緒哮伟，在很強烈的情緒面前，真的很難去體會別人什么感覺和需要妄帘。我想到在指責我先生的時候楞黄，他感到了愧疚，那么他就不容易去體會我的感受與需要抡驼，但是我會和他談鬼廓，就是希望他能理解我的感受與需要啊，因此致盟，要想讓他理解我的感受與需要碎税，首先不是指責他，這會是一個糟糕的開始馏锡。但是我們一慣的祖輩留下來的做法是要讓一個人體會到痛苦過雷蹂，體會到羞辱后才能真正學會怎么做才更好，這到底是神馬奇葩邏輯也是無語至極眷篇。打罵孩子是家長在沒有想出更好的辦法來處理事件的時候做出的最無力的事情萎河，祖輩們一直延襲下來的方法，但是我們可以有選擇，可以選擇好好運用非暴力溝通和孩子交流虐杯，也可以選擇打罵孩子玛歌，但那后果可想而知。
我們過多地懲罰孩子來得以實現(xiàn)我們的需要擎椰，立竿見影支子，一旦孩子明白了我們將通過懲罰來達到我們的目的，那么有可能孩子就會為了避免懲罰而去做那些事达舒，被動地達成了我們的需要值朋，這就像獎勵一樣，孩子為了得到那個物質(zhì)獎勵才去做那件事來滿足我們的需要巩搏，失去了對這件事本身的興趣昨登，熱愛，失去了內(nèi)驅(qū)力贯底。長此以往孩子會將得到獎勵和避免懲罰放在做事的首要位置去考慮丰辣，他將失去對所有事情本身的興趣，體會不到樂趣禽捆，很可悲笙什！
今天閱讀到第十二章提到有關職場女性內(nèi)心掙扎的案例，特別感同身受胚想。首先是在角色定位上的糾結(jié)琐凭，一方面覺得自己應該投入工作，展現(xiàn)自身價值浊服，另一方面又意識到自己是兩個孩子的媽媽统屈，應該照顧好孩子。還有在時間分配上的糾結(jié)臼闻，一方面覺得應該有自己的個人時間鸿吆，比如學習充電、健身述呐、娛樂等惩淳。另一方面又認為應該多花時間陪伴孩子，養(yǎng)成良好習慣乓搬。
實踐篇：
今天我無意間知道了我大姑子對我以及我老公有一個四個字的評價思犁，我很生氣，我在想她憑什么這么說我們进肯，怎么可以這樣說激蹲，對啊，她憑什么呢江掩？我突然間想起了非暴力溝通学辱，我試著去體會她有什么情緒有什么想法：她對我們有失望乘瓤，她可能覺得對于一些事情我們應該做得更好，同時她擔心策泣，由于我們做得不夠好也讓我公婆受累衙傀，她希望我們過得更好，希望公婆不用太操心我們的事萨咕。當我這樣猜想著统抬，我就不生氣了，我反而感知到她對于我們的關心危队。
嗯聪建，今天這事，沒有說一句話茫陆，只是默默地在心里過了一遍非暴力溝通金麸，特別好的體驗，我告訴自己發(fā)生情緒事件時嘗試去體會下對方的感受簿盅，猜想下對方的想法钱骂，以及期待，我們的行為會有不同挪鹏，這個不同將決定我們的思想高度。
我們的交流：
昨天上午12點的動車愉烙，11點多要出發(fā)了讨盒。一早上娃就一直跟著我，舍不得我走步责，一直說媽媽返顺，你不要去福州好不好，我不想離開你蔓肯！今天說這話的時候遂鹊，情緒沒有那么大，更多的是希望還能挽留蔗包，但是他已經(jīng)接受我要走的事實了秉扑。于是我也不斷地在肯定他的情緒和想法，媽媽知道你舍不得離開我调限，你希望我們一直在一起舟陆，對吧？但是就像你去上幼兒園耻矮，媽媽去上班一樣秦躯，這是媽媽要去做的事情，我們每個人都有他必須要做的事情對不對裆装？他說踱承，對倡缠，媽媽，你不去上班是不是會被領導罵茎活？我說昙沦，對啊，你希望媽媽被領導罵罵妙色？他說桅滋，不希望，但是我也不希望離開你身辨。這時丐谋，我抱著他說，媽媽并沒有離開你煌珊，我們是相親相愛的一家人号俐，不會離開。媽媽只是暫時的分開定庵，去福州工作吏饿。等病毒沒有了，我們就來接你回去啦蔬浙！你看猪落，在老家有哥哥陪你玩，在福州可沒人陪你玩哦畴博！你就乖乖呆家里笨忌，等媽媽來接你吧。他也抱著我說俱病，好吧官疲，媽媽，那等病毒消失了亮隙，你要快快的途凫，最快最快的來接我，好嗎溢吻？我說维费，肯定的。那你和媽媽說再見吧促王！他開心地和我說再見掩完，令我驚訝的是，他還親了我的臉頰[偷笑]這個離別就這樣開心地度過了硼砰∏遗睿可是到了晚上，爺爺視頻發(fā)過來题翰，小家伙哭了恶阴，要找媽媽诈胜！說是剛才還在樓下和2個哥哥一起睡，突然就哭了冯事。我問他怎么了焦匈？哭著說，媽媽昵仅，我想你缓熟！我趕緊回應，我知道你想我摔笤，我們也想你肮换！然后說吕世，媽媽彰触，我喜歡你給我講睡覺的故事，可是奶奶都不懂講命辖！爸爸這時說况毅，那去把美美兔拿來，你聽美美兔講故事尔艇，你抱著美美兔睡吧尔许。他想了想答應了，然后說终娃，媽媽母债，我現(xiàn)在不哭了，我掛電話啦尝抖！我沒想到他這么快就處理好自己的情緒。我想迅皇，他今天學會了分離昧辽，學會了勇敢和自我調(diào)節(jié)，這是越來越獨立的表現(xiàn)了登颓。
今晚我跟我兒子說：媽媽最近看書搅荞，學習怎么跟你更好的溝通，書中說要跟你“共情”框咙，就是理解你咕痛，說到這，他眼里就冒淚花喇嘱，（這是有多委屈）
他說：其實學習上還好茉贡，其他方面就很少理解他[抓狂]
其他伙伴，你們覺得接下去可以做些什么者铜，怎么溝通腔丧？
個人覺得當下?lián)肀亲詈貌贿^了[強]
不過隨著年齡增大放椰，或許有些孩子不喜歡身體接觸的話，可能擁抱效果不一定好喲
可以在擁抱前先詢問愉粤，我可以抱你下你嗎砾医？或者“媽媽需要一個擁抱！”
跟我兒子的擁抱衣厘，我似乎都沒有如蚜。
實踐起來，你的孩子還沒到不可以抱的時候影暴。
真正擁抱了可能效果就很不一樣了错邦。
擁抱，明天用起來坤检。
在擁抱的時候兴猩，給共情，今天你說“我努力早歇，我會改”倾芝，共情還不夠喲。
再想想可以說些什么共情的話更好箭跳？
我們要共情晨另，首先要抓準對方的情緒是什么，明顯你兒子是委屈谱姓，那可以怎么說借尿？
我有說，知道你作業(yè)也辛苦屉来，也會遇到自己不喜歡的路翻。然后他說：學習上還好，就是其他方面感覺不好茄靠。我感覺今晚明天他話比之前多起來啦茂契！
孩子多說，說明你們少說了慨绳，多聽了掉冶，所以他開口多了，好現(xiàn)象喲脐雪！
昨晚剛講好作業(yè)不要玩手機厌小，今天又犯，我怕自己發(fā)火讓他自己站那冷靜战秋，他老是發(fā)出各種各樣的聲音璧亚，我生氣，然后他還先發(fā)火了脂信，把我惹火了涨岁。
昨天沒有擁抱拐袜，那今天要不要先嘗試下?lián)肀В?/p>
如果和孩子有很多的矛盾，事情都很難處理梢薪，要先去審視下和孩子的親子關系蹬铺，如果親子關系比較疏離，要先去改善親子關系秉撇，再處理矛盾啊甜攀，事情啊。
不是孩子大了才要好好溝通琐馆，而是一路過來都要好好溝通规阀，只是我們被生活牽絆，沒辦法時刻做到好好溝通瘦麸。
怎樣讓孩子在家里有價值感谁撼，有歸屬感，不是只有學習是他的事滋饲，不是只有學習才能產(chǎn)生價值感厉碟，還有其他事，大家想想屠缭，可以是什么事呢箍鼓？
做家務是很好的方法[強]
自我服務能力方面也很好
照顧弟弟妹妹也不錯啊
家庭事務的參與、計劃呵曹、決定款咖、實行…等
這幾天想的一個辦法，讓孩子知道大家會從另外關注他奄喂，其實我家人都是不善于表達情感溝通铐殃，說出來的最后都變成傷害，所以我把他近期的一篇文章打印出來跨新，然后下面寫了一段我自己的看法富腊，然后昨天晚上兒子就問我，媽媽會有人看嗎玻蝌？我說會的。于是晚上我就偷偷找公公婆婆說词疼，希望他們看下文章俯树，說一些他們認為這文章好的地方。
我是覺得? 我們大多是口頭溝通贰盗，說話還要注意到“我覺得”要換成“我認為”來說许饿，有點過了。書面表達沒什么舵盈，可以斟酌陋率，問題是口頭真的有人更習慣講“我認為”? 而不是“我覺得”嗎球化？會不會是因為翻譯過來的，英語不會有我們這種習慣說的瓦糟。其他地方有比較大的區(qū)別筒愚，還可以理解，? 我認為口語方面說“我覺得跟我認為好像可以表達一樣的意思”
語言信息和其他神態(tài)菩浙、神情巢掺、表情、動作等組成的非言語信息劲蜻。
比例多少不知道陆淀，只知道肢體語言更直觀更迅速，蠻猜一個先嬉，語言3非語言7[偷笑]
路漫漫其修遠兮轧苫，要學的還很多，這就是我們?nèi)捍嬖诘囊饬x[呲牙]
3/7開疫蔓，還是太小看非言語方面信息了含懊。非言語方面93％。
對了鳄袍，還想和大家說下绢要，感受方面，這本書只分兩個方面去說拗小，結(jié)合日常生活的情緒事件重罪，可以更加細分為四個方向：喜、怒哀九、哀剿配、懼。
可以把情緒詞匯分別寫在四個象限里息裸，這樣很清晰在事件中蝇更，我們是什么情緒，有什么感受呼盆。有時間寫寫年扩，發(fā)上來[愉快]胳泉。
昨天晚上跟我女兒聊天瘾腰，說到自己想去折騰點事情做，不想一直上班屎暇，我女兒說你還是考慮清楚吧，我現(xiàn)在正是花大錢的時候况脆。我脫口而出你也知道你正是花大錢的時候啊饭宾，那你咋花錢還大手大腳。說完這話自己后悔了格了，她表達出了她的想法看铆，而我卻去打擊她，這樣以后她有想法會不會不愿意跟我說了…再想想之前看過的“家的力量”里寫到父母可以讓孩子自己不容易笆搓，但不能抱怨性湿，而要讓孩子覺得自己為這個家付出很自豪。想到這立馬想著怎么去彌補剛剛說的話满败，隨后又對她說你能知道自己現(xiàn)在花大錢肤频，能理解媽媽，媽媽很高興算墨，覺得你真的長大了宵荒，你放心，媽媽做事情會有分寸的净嘀。女兒突然又給我來一句你最近書看多了[捂臉][捂臉][捂臉]我跟她說過自己最近在看關于教育方面的書报咳。
可以和女兒這么聊天，真好啊挖藏，好羨慕可以有個小閨女一樣聊天的女兒暑刃。只有婆婆命，咋辦膜眠？[撇嘴]
昨晚吃飯岩臣，我老公喜歡吃一道菜，因為我公公還沒有吃宵膨，我就提醒他吃完飯了就不要再吃拿道菜了架谎，留著公公吃，婆婆就笑了辟躏，我說你們以前可能都沒有這么提醒吧谷扣。她說“讀書好就可以了”。我說那怎么行捎琐，長大了也總得會點本事賺錢養(yǎng)家啊会涎。后面又補充說“會讀書會賺錢就可以了”。我說那也不行啊瑞凑，賺很多錢在外面養(yǎng)小三末秃，家庭都不顧也不行啊，人是需要整體培養(yǎng)的拨黔，不能只關注會讀書會賺錢蛔溃。……
我確實是比較肯定自己的想法篱蝇，不能單一地朝一個方向去培養(yǎng)人贺待，隨便一個例子就分分鐘覺得這樣的目標培養(yǎng)人是越來越不適應社會發(fā)展的，人應該注意全面的去培養(yǎng)零截。哪怕只是給出一個提醒麸塞，讓他在吃飯這樣的事情上為父母多考慮一下，給到對他人的關注涧衙？
如果我是你婆婆哪工，聽到你剛說的那番話，估計也不知道怎么繼續(xù)聊了弧哎，首先你說到小三雁比，難不成你覺得我的教育方式會教出小三？其次你那么肯定的說話語氣撤嫩，如果我否定你的說法偎捎，那就是反駁，那這天自然就沒辦法愉快的聊下去序攘。
我昨天跟她聊主要是想說不能只單一目標地去培養(yǎng)孩子茴她，因為我現(xiàn)在有看到兩個老人家對于我倆兒子的培養(yǎng)重在吃喝好就可以，其他不管程奠，或者亂管[捂臉]至于我舉的例子丈牢，我倒覺得她沒有不接受，她有說如果養(yǎng)小三就可以把這個男人趕出去什么的瞄沙。重點是她沒有理解我想聊的部分己沛，她沒有get到我的點，一定是我也沒有get到她認為的點帕识。
我很肯定我的觀點泛粹，但是語氣語態(tài)我還是蠻注意的，最近沒有因為態(tài)度這方面不舒服肮疗，但是都沒有在點上晶姊，內(nèi)心就很著急，畢竟上班了后孩子還是他們帶伪货。至于為什么聊天沒辦法愉快地聊下去们衙，除了有可能認知的差異，一定還有什么原因碱呼，我也不知道蒙挑。
我和我婆婆不這樣子談[偷笑]
可不可以文字再現(xiàn)一段想知道你們怎么談？
昨天桂蘋說非暴力溝通用在了工作愚臀，同事中忆蚀，用在了老公，婆婆方面[強]，我是覺得真的可以馋袜。
我沒有跟老人家相處的經(jīng)驗[捂臉]跟自己媽那是咋隨意咋來男旗。
說到和公婆溝通的問題，讓我想到了溝通的目的性欣鳖。只有在我們在意對方察皇，希望借助溝通的方式增進彼此感情與交流，并知道才用正確的溝通方式對方能給予積極回應與改變時泽台，你才會費盡心思去和她溝通什荣。而和老人家溝通時卻很難做到。就說夾菜的問題怀酷，我也提醒過老公稻爬，可是每當我一說，我公婆就馬上說：沒關系沒關系蜕依，我們都不愛吃的因篇。[尷尬]他們根本沒有覺得這是問題，反而覺得是我這媳婦愛管老公笔横。所以慢慢的我就選擇私下和老公說竞滓，當他們的面根本就不想說什么了。
當和我公公婆婆的意見不一致時吹缔，我一般是等她心情好的時候說商佑，當下我一般不說。
上午說到和老人家溝通的事情厢塘，兩代人的教育理念肯定不一樣茶没，我家婆婆有時候還是好溝通的，然后我會先看他的情緒好不好晚碾？愿不愿意溝通抓半？當然，首先我們自己心情好格嘁，才能更好溝通笛求。然后時機也要找好，其實這和我們前面看到的一些理論是一樣的糕簿，當人在憤怒或者有一些情緒的時候是不要進行溝通的探入。因為那是無效的，如果溝通到一半懂诗，覺得效果不好蜂嗽，或者再溝通下去就會適得其反，那時候也就先暫停殃恒。記得共情記得你們的溝通都是為了下一代植旧，因為他們也愛孩子辱揭，只是方法不一樣，那我一般會跟我婆婆講現(xiàn)在的孩子和以前的需求不一樣病附，以前是吃不飽吃不好界阁，現(xiàn)在又有幾個孩子講究吃，當然籠統(tǒng)一兩句我不知道怎么把這個跟大家溝通胖喳。只能說各自得根據(jù)老人家的性格脾氣找好入手點，免得談蹦了更糟糕贮竟，因為老人比孩子更固執(zhí)丽焊，而且更不好共情，因為一貫的祖祖輩輩的模式就是這樣子咕别，所以他們的反復更頭痛技健，但是心存感恩，換位思考惰拱，大家都會找到好辦法雌贱，就是沒辦法溝通，我們也盡力了偿短，另外一方面我覺得關于老人方面也要給孩子說清楚欣孤，爺爺奶奶的規(guī)則方法也許不對，但是得我們尊重老人昔逗，但是可以根據(jù)情況自己不喜歡就不執(zhí)行（千萬別被老人知道哈）降传。
前幾天吃早飯婆婆怕飯涼，叫兒子去吃飯勾怒，兒子想做另外一件事做完再吃飯婆排，結(jié)果兩個人就開始生氣大喊。具體誰先的笔链，我不知道段只，反正各說各有道理。
后來我和兒子溝通鉴扫，我說首先奶奶必須尊重不能大喊大叫赞枕。她的出發(fā)點是害怕你吃涼的飯腸胃不好，那你如果想幾點吃飯坪创？你可以像媽媽一樣提前告知奶奶說明天我7點20分要吃飯鹦赎，如果沒有提前告知那就跟著別人的節(jié)奏來。
溝通很有方法[強]要向你學習误堡！
愛自己的這塊古话，這么多年也真的感覺到，很有儀式感锁施，哈哈
今天打卡寫得真好陪踩，另外最后這三件事問是在《遇見未知的自己》里面學的杖们，我也常常活學活用肩狂，反復和婆婆說[捂臉]
當我有時候面對一些事情很無力的時候摘完，也真的會想起這三件事的話，似乎也會給到自己一點點力量
我看的第一本書就是《遇見未知的自己》傻谁，人生只有三件事印象特深孝治，也是這本書開啟我看書的旅程。這本書改變了我很多觀念审磁。
學習是自己的事谈飒。我覺得自己最近也有點中毒了，一天不看書态蒂，會不習慣杭措。
我是從15年開始看書的，剛開始看書會睡著钾恢，每天逼自己看手素，現(xiàn)在養(yǎng)成習慣了，一天不看總覺得什么事沒做瘩蚪。為什么會突然想看書呢[偷笑]因為想提升自己泉懦，想做個有內(nèi)涵的人[偷笑][偷笑]
看書了之后一定要有思考，要理論聯(lián)系實際疹瘦，這樣的收獲才大祠斧。所以很喜歡這個群，有討論拱礁，說明有思考琢锋，有實例，說明有實踐[玫瑰][玫瑰][玫瑰]
突然想起之前聽了一次講座呢灶，講師說：真不懂這些家長怎么當?shù)娜缓缶驼堖@些家長吴超，才了解到原來他們也很可憐，因為他的原生家庭影響了他鸯乃。
幸福的人一生都被童年治愈鲸阻，不辛的人一生都在治愈童年，根深蒂固的缨睡。
我不贊同我老公的方式鸟悴，我覺得只能自己來，處理得比他好奖年，我想他就會慢慢認可你的做法细诸。
是呀，怕給孩子造成不好的影響陋守，孩子現(xiàn)在大了震贵，也確實皮得很利赋，有時候非常任性。
你生氣家爸爸用這種方式對待孩子猩系，你曾經(jīng)一定多次交流這個問題媚送，但始終沒有太多改善的地方。同時擔心孩子受傷寇甸，擔心你們組成的原生家庭對于你家孩子的負面影響塘偎。
是呀，說了很多次都沒用拿霉，他就是一個習慣動作吟秩，然后下一秒居然就像沒發(fā)生過一樣繼續(xù)還能心平氣和的和他兒子說話。
我老公很忌諱說“離婚”兩個字友浸，但我也好像提了兩次。家家都有難念的經(jīng)偏窝。
談過收恢，沒用，我婆婆以前也說過好多次祭往，都說這樣打孩子會失聰伦意，他說我很注意，就打臉硼补，沒打耳朵驮肉，我婆婆說他小時候就是這樣，一哭一鬧已骇，我公公就會打他离钝，孩子是會模仿的，所以現(xiàn)在很倔強褪储。
人都有兩面情緒吧卵渴，好的時候真的特別好，脾氣以上鲤竹，腦蓋子打開了浪读，沒有積極暫停，后面就一發(fā)不可收拾辛藻。
離婚這兩個字現(xiàn)在不敢說了碘橘，以前剛結(jié)婚那會兒，不懂事吱肌，他說這兩個字很傷人痘拆，我也知道不能輕易說，特別現(xiàn)在有孩子了氮墨，不是原則問題错负，提這兩個字太重了坟瓢，就是每次心里憋屈，就會想犹撒，如果以后離婚折联，肯定就是他對我兒子動手，這幾年也看了一些書识颊，也會試著控制自己的情緒诚镰，調(diào)整自己的說話方式，我知道每次吵架我都吵不過他祥款，他也絕不讓步清笨，從來沒有低頭說對不起，所以這條路是走不通的刃跛，我不說了抠艾，或者想想要怎么說他能接受，心好累桨昙。
家家有本難念的經(jīng)检号。每個人成長環(huán)境不同，肯定會受到原生家庭的影響蛙酪，只有慢慢磨合齐苛，沒有完美的婚姻，不是說0.5+0.5=1嗎桂塞？所以先想辦法讓自己快樂起來凹蜂，自己情緒好了，才能處理其他問題阁危。加油[擁抱]
我有個閨蜜玛痊，他老公也是平時好的不得了，脾氣一上來就控制不住的打人
伙伴們狂打，早卿啡！謝謝每一位伙伴們?yōu)槿豪锲渌锇榛印⒒貞凸膭盍飧福”F取暖颈娜，彼此給力！[鼓掌][鼓掌][鼓掌]這會促進我們?nèi)焊辛α壳靶袉选?br>
今天閱讀：第七章浙宜，完成第三次閱讀打卡[咖啡]
對于前兩章說的要素感受官辽，前天的實踐中被現(xiàn)實狠狠打了一個巴掌，和大家分享一下粟瞬。我家老公平時上班沒回家時住的是單位集體宿舍同仆，共用廚房廁所。周天時他說周一要搬個新醫(yī)生住隔壁裙品，他說他有點郁悶俗批。我就覺得他想表達的是他擔心來個不好相處的人俗或，結(jié)果他回答我說：我郁悶我要收拾東西了[流汗]，為什么你每次都get不到點上岁忘。
突然間我想到有時我們覺得我們已經(jīng)在觀察對方在感受對方了辛慰，可是有時我們所謂的感受到底對了么，大人可以繼續(xù)溝通來解決干像，如果是孩子呢帅腌，我的兒子其實是敏感但有小心思在心里的那種，有時我自為是的感受或許并不是他想要的麻汰。真的實踐和理論還是有距離的速客，要不斷摸索[暈]
我在想著在我學著更多的傾聽別人感受別人而不是表示分析指導時（特別對兒子會這樣），怎樣也讓我的孩子也養(yǎng)成這樣去感受去理解別人五鲫，不過我覺得看他現(xiàn)在的情況我更希望他先學會傾聽溺职，還有怎樣去發(fā)自內(nèi)心的愛。希望有經(jīng)驗的大家可以給我一些建議位喂。
是的浪耘，傾聽一個人，了解他內(nèi)心的感受忆某，想法点待，真的好難阔蛉，更難的是當你要共情他的時候又需要用什么樣的語詞來表達呢弃舒？再者，如果對方不是這樣的感受状原，你又該如何共情下去呢聋呢？真不是一件容易的事。
我們總是看不得別人痛苦颠区，總是著急于他人處在痛苦中削锰，但處在情緒中的人在他自己的問題區(qū)里，我們可以陪伴毕莱，如果他需要的話器贩，我們可以傾聽，如果他需要的話朋截，但是請搞清楚你們之間的界限蛹稍，不要讓自己也陷入了他的情緒圈里，不然你將有一個新的情緒課題需要解決部服。
我想起曾經(jīng)一位朋友向我尋求幫助時唆姐，我很冷靜地跟她分析事情的一些情況，現(xiàn)在想來自己當時做得很差勁廓八，我應該傾聽她奉芦，理解她赵抢，共情她。
當對方說出一些話的時候声功，作為有一點點非暴力溝通經(jīng)驗的我們烦却，可以留給自己一點點思考的時間，思考對方現(xiàn)在是什么情緒减噪？可以運用猜測性的詢問來猜測對方的情緒短绸、感受，對于孩子來說筹裕，有時我們幫助孩子表達出感受醋闭，也是非常好的教授給他關于感受方面的詞匯以及如何表達出感受的方法。在對方在言語中我們總能尋著蛛絲馬跡找到對方的需要朝卒，也同樣可以用猜測的方法证逻，表現(xiàn)出我們對對方的好奇。
疑問句抗斤，猜測式詢問囚企，這樣帶著好奇地尊重，對方?jīng)]有感到攻擊瑞眼，反而感覺到尊重龙宏，感覺到我們對他的重視。
有時身邊的朋友也無力幫助你解決生活中的具體事情伤疙，但是被傾聽银酗，被理解，就有可能治愈了一大半徒像。真神奇黍特！
對方說出一句話，未必就是一顆導彈飛過來锯蛀，所以不要馬上去回擊灭衷，將他的這句話看做是一封求助信，他之所以這么說旁涤，就是他遇到困難翔曲，他不知如何表達，他可能就是缺這個東西劈愚，等等這樣的思考瞳遍，會讓我們冷靜下來，關注對方的感受造虎，想法傅蹂，需要等。
現(xiàn)在這個社會，去一些單位辦事份蝴，很多人都會像踢皮球一樣把事情推來推去的犁功，我在想，如果哪一天用非暴力溝通婚夫，好好地和他們交流浸卦，事情會不會順利一些？我也不跟他們生氣案糙，好好地說限嫌，會怎么樣呢？
聽的人沒有聽清楚时捌，沒有聽進去怒医，說的人就沒有說完話，情緒沒有表達夠奢讨，他不會放松下來稚叹，也不會停下來。如果聽的人聽進去了拿诸，理解了扒袖，內(nèi)心也會因為對方放松以及自己的理解而放松下來。
因為昨天閱讀完覺得還在吸收的過程中亩码，沒有什么可寫的感受季率，只是做了一些筆記
[捂臉]什么時候冒出個筆記打卡了[疑問]！囧～
昨天閱讀做了些筆記：
是的描沟，傾聽一個人飒泻，了解他內(nèi)心的感受，想法啊掏，真的好難蠢络，更難的是當你要共情他的時候又需要用什么樣的語詞來表達呢衰猛？再者迟蜜，如果對方不是這樣的感受，你又該如何共情下去呢啡省？真不是一件容易的事娜睛。
我們總是看不得別人痛苦，總是著急于他人處在痛苦中卦睹，但處在情緒中的人在他自己的問題區(qū)里畦戒，我們可以陪伴，如果他需要的話结序，我們可以傾聽障斋，如果他需要的話，但是請搞清楚你們之間的界限筐咧，不要讓自己也陷入了他的情緒圈里锦援，不然你將有一個新的情緒課題需要解決祟敛。
我想起曾經(jīng)一位朋友向我尋求幫助時剖膳，我很冷靜地跟她分析事情的一些情況泉瞻，現(xiàn)在想來自己當時做得很差勁都哭，我應該傾聽她掰盘，理解她鼠证，共情她涛目。
當對方說出一些話的時候秸谢，作為有一點點非暴力溝通經(jīng)驗的我們，可以留給自己一點點思考的時間霹肝，思考對方現(xiàn)在是什么情緒估蹄？可以運用猜測性的詢問來猜測對方的情緒、感受沫换，對于孩子來說元媚，有時我們幫助孩子表達出感受，也是非常好的教授給他關于感受方面的詞匯以及如何表達出感受的方法苗沧。在對方在言語中我們總能尋著蛛絲馬跡找到對方的需要刊棕，也同樣可以用猜測的方法，表現(xiàn)出我們對對方的好奇待逞。
疑問句甥角，猜測式詢問，這樣帶著好奇地尊重识樱，對方?jīng)]有感到攻擊嗤无，反而感覺到尊重，感覺到我們對他的重視怜庸。
有時身邊的朋友也無力幫助你解決生活中的具體事情当犯，但是被傾聽，被理解割疾，就有可能治愈了一大半嚎卫。真神奇！
對方說出一句話宏榕，未必就是一顆導彈飛過來拓诸，所以不要馬上去回擊，將他的這句話看做是一封求助信麻昼，他之所以這么說奠支，就是他遇到困難，他不知如何表達抚芦，他可能就是缺這個東西倍谜，等等這樣的思考迈螟，會讓我們冷靜下來，關注對方的感受尔崔，想法井联，需要等。
現(xiàn)在這個社會您旁，去一些單位辦事烙常，很多人都會像踢皮球一樣把事情推來推去的，我在想鹤盒，如果哪一天用非暴力溝通蚕脏，好好地和他們交流，事情會不會順利一些侦锯？我也不跟他們生氣驼鞭，好好地說，會怎么樣呢尺碰？
聽的人沒有聽清楚挣棕，沒有聽進去，說的人就沒有說完話亲桥，情緒沒有表達夠洛心，他不會放松下來，也不會停下來题篷。如果聽的人聽進去了词身，理解了，內(nèi)心也會因為對方放松以及自己的理解而放松下來番枚。
今日閱讀做的筆記：
對他人的指責反應了我們遇到了挫折法严，他人的行為不符合我們的需要。反思自己經(jīng)常指責老公葫笼，說他這個不對深啤，那個不行，現(xiàn)在知道了路星，這些指責其實都是自我的一種要求溯街，一種需要，沒有滿足奥额，但是為什么我的高要求苫幢，高需要必須要別人來承擔呢访诱？我自己做到了嗎垫挨？是的，我很努力地触菜，認真地去做到九榔，但是每個人要求不同，需要不同，他覺得那樣就OK了呀哲泊，說到底剩蟀，還是界限的問題了。
為什么可以相對比較平和地處理孩子的問題切威，可老公的事情育特，就比較容易上火？是不是我內(nèi)心也是對他能夠理解我投射了太高的要求先朦？以為我也做了這么清楚了缰冤，那他就應該配合啊，積極主動霸骸棉浸？
因為孩子是自己生的， 而老公當時雖然是自己選的刺彩，可是就認為他應該懂我寵我迷郑，然后說著說著就火大了[偷笑]，所以啊创倔，做好自己的事嗡害，自己愛自己，別人事改不了也別急畦攘，[偷笑]
我老公常說就漾，不要改變他，但有些我們就覺得很嚴重∧畎幔現(xiàn)在說多了感覺他也麻痹了抑堡，你說說，我也不反駁朗徊，但也不準備改首妖？
改變不了，還說干嘛爷恳？說多了自己心情不好有缆。我們只能改變自己而無法改變他人。
現(xiàn)在我也懶得說+1
說到老公大家好像比孩子更有共鳴[偷笑]
因為老公是別人教育的產(chǎn)物温亲，我們現(xiàn)在學習一是為了讓自己更好 二是希望通過優(yōu)化自己進一步影響到孩子棚壁。
應該給老公們也組織個群學習一下[偷笑]不過他們估計沒有這個動力。
提高我們自身素質(zhì)的時候栈虚，如果能影響到老公袖外，那是最好的，給我們孩子創(chuàng)造好一點的原生家庭環(huán)境魂务。
對于孩子呢曼验，都是想辦法泌射，老公只有吐槽[偷笑]
理清自己的事情，會發(fā)現(xiàn)你有更多鬓照、更自由的選擇空間熔酷。今天你說到的緊急重要，我畫個圖豺裆，大家看了會更清晰拒秘。
生活中有很多事，我們可以相對地劃分一下臭猜，大概處于什么象限翼抠，我有時會把重要不緊急的事推后，內(nèi)心排斥不想做获讳，例如某些工作阴颖，所以一旦時間到了，重要不緊急的事就變成緊急且重要的事丐膝，那時自己就會很抓狂量愧，情緒就會收到影響。
大家對于這四個象限有沒有什么想討論的嗎帅矗？
賺錢不得不做[捂臉][呲牙]
可能我的娃還小偎肃，目前是皮點，似乎還可以管得住浑此，主要得花時間陪伴累颂。是重要不緊急的事，但是如果沒有花時間花精力陪伴成長凛俱，可能會長歪了紊馏，到了青春期就有可能變成重要且緊急的事[白眼]
陪伴還得懂得陪伴，做父母不容易蒲犬，那天我發(fā)一篇文章給我老公看我老公回了一句朱监，我可以做孩子嗎？[撇嘴]
我也想做孩子[捂臉]
照顧好自己 知道自己的需求原叮，才有能力和好脾氣去做剩下點事情[偷笑]
不要佩服赫编，我們要相互學習，找到愛自己的辦法奋隶，吾之蜜糖不知道是不是你的
討論這么歡擂送。。我這才有時間看手機唯欣。感覺好想好好對自己好嘹吨，發(fā)現(xiàn)緊急又重要的工作占了生活一大部分，只剩小可憐的一丁點時間黍聂，還得陪娃[捂臉]發(fā)現(xiàn)群里也有愛折騰花的小伙伴[呲牙]
我也剛剛開始有時間看手機就發(fā)現(xiàn)和我一樣的你躺苦，喬木[握手]除了陪娃和一堆等在那的事身腻，好好看書真是一種奢侈产还。
都是各種不易[擁抱][擁抱]我也大部分是夜深人靜的時候看看書匹厘。
伙伴們，早安～進入非暴力溝通第九天的閱讀脐区，今日閱讀內(nèi)容：第十章愈诚、第十一章，今天要補齊第四次的閱讀打卡喲～已完成的可進行第五次的閱讀打卡啦～
又是深夜挑燈閱讀啊[強][擁抱][擁抱][擁抱]
一早起來牛隅，我兒子拿手機完成作業(yè)結(jié)果爸爸發(fā)現(xiàn)在看忙小視頻炕柔，（王者榮耀），被爸爸狠狠批評了媒佣，說很多傷人的話匕累，我兒子在爸爸面前是根本不敢說話的那種。但自己也知道自己錯了默伍，這個問題也不止一次了對于手機就是著迷欢嘿。
然后爸爸規(guī)定：
待在房間，不許外出
晚餐不用吃也糊，等爸爸回家再一起炼蹦，手機沒收，學習時間寫清楚用作干嘛現(xiàn)在一個人在房間待著狸剃，我該怎么做掐隐？怎么說啊钞馁？
我之前也有發(fā)現(xiàn)女兒喜歡看抖音和視頻播放器上的介紹玩具的小視頻虑省，因為它會一條接著一條出現(xiàn)，一刷就停不下來僧凰。所以我就把手機上的這些視頻游戲軟件全部卸載慷妙。所以自己到現(xiàn)在也不會玩抖音[尷尬]然后只下載比如悟空識字，巧虎這樣的學習軟件允悦，都相對有時間限制膝擂。她自己也會比較好控制。還有就是父母在孩子面前一定不要玩游戲和看這些小視頻隙弛，不然你不讓他玩就沒有說服力了架馋。
今天被爸爸罵一下，完全崩潰了全闷，把自己關房間里叉寂，他說我的快樂來源于，游戲总珠，出去玩屏鳍，電視勘纯。
記得我兒子上小學的時候，有一次去喝喜酒钓瞭，跟他的幾個姑媽坐同桌驳遵，當時我兒子拿著手機玩游戲，他爸爸聯(lián)合他的姑媽一直數(shù)落我兒子的不是山涡，說的我兒子一直低著頭不敢說話堤结，我當場發(fā)飆，指責他們不該當著孩子的面不停數(shù)落孩子鸭丛，孩子也有自尊…從那以后家里人都說孩子被我寵的怎樣怎樣竞穷，他們認為孩子好的一方面都是像他爸爸，壞的都是被我寵壞教壞鳞溉。他們的教育方式孩子就要做一個“聽話”的孩子瘾带，不能頑皮，不能有自己的想法熟菲。所以導致我兒子的性格內(nèi)向看政，他有很多自己的想法，不敢去表達科盛，我就是不停鼓勵他去帽衙，讓他要有自己的主見，有想法就要說出來贞绵。一個家庭父母的教育理念不一樣厉萝，教育起來確實有點難。
是啊榨崩，我老公又是極其強勢的人谴垫，改變他有點難。我兒子就說爸爸說的那些話太傷我心了母蛛。
兩夫妻教育孩子意見不合翩剪，對孩子傷害很大
我孩子爸爸也是，每天就是出門工作彩郊，回家睡覺前弯，家務、孩子從來不管秫逝，要么就是大聲罵孩子恕出，要么就是指責孩子這里不對那里不對，孩子特別怕他违帆，我比較敢作敢當浙巫，帶著孩子不跟他爸爸住[捂臉][捂臉]不過這對孩子多少也有點影響
非暴力看完就覺得我們要充分地理解別人，但別人不理解自己，自己也要能解決的辦法的畴，要寬松要大愛要有一定智慧霸ǔ！
今天讓孩子寫爸爸的問題丧裁，他寫到：注意用詞护桦，語氣，然后他爸爸覺得都是我慣的渣慕？
我老公就這么覺得嘶炭，不好都是因為外公外婆寵抱慌，我們不執(zhí)行他的措施逊桦，所以孩子變這樣都是我們的問題
哈哈，哎抑进，男人覺得他們就是天强经，所有的理論道理他們定的算，還很權威寺渗，所有各種書都入不了他們的眼匿情，感覺就是無知[呲牙]
我老公很少陪孩子玩，上次看一段話信殊，一起是孩子感受幸福一般在腦子里有一種畫面感炬称，比如騎爸爸背上，比如跟爸爸一起玩?zhèn)€游戲涡拘，但我兒子幾乎沒有玲躯，很少很少
我孩子感覺不到他爸爸愛他，我女兒說媽媽鳄乏，人家都有爸爸愛跷车，奶奶愛，我都沒有橱野。聽到這話我心里特難受朽缴，所以我就會加倍的去愛孩子
我對我兒子也很嚴格啊，他現(xiàn)在就是覺得不順從他就不愛水援，或者有點懲罰就是不愛他密强。
今天談話我說了，其實你也是愛爸爸媽媽的蜗元，就是很生氣才說那樣的話吧或渤，他說是的，我說爸爸愛你才會在這陪你许帐，從小都是你爸爸給你游泳劳坑，每天幾乎不間斷，游了一歲多成畦，妹妹就沒有這個待遇距芬，爸爸工作也很辛苦啊就想給你們更好的生活涝开。
感覺我還不能好好愛自己，@穎禎上班賺錢養(yǎng)家框仔，不能懈怠舀武，回家，加班离斩，看娃作業(yè)银舱，周末忙的時候再繼續(xù)加班，只有深夜的時間是我自己的跛梗，女人又經(jīng)不起熬夜寻馏，哈哈，愛自己得50歲后了
