應該很多人都有同感涉馅。
二十幾遇不到自己愛的人授账，好像是再也遇不到了枯跑。最后嫁給一個“還不錯”的男生。
也越來越覺的自己像一坨垃圾白热，什么都不愿做不愿想敛助，更沒有人來理睬。
就像是被嫌棄的松子屋确，明明還很年輕纳击，就像是松子的中老年時期一樣。不愿動攻臀，不愿出門焕数，不愿社交。在自己的小世界里有著自己喜歡的偶像茵烈，為之瘋狂百匆，也為之動容。但最終會被那些無知的人類一棒子打死在草坪上呜投。
有人會問加匈，為什么想要去喜歡一個人，拼了命的喜歡仑荐。
每個人都不一樣雕拼，我想喜歡。當然就有人不想喜歡粘招。有人覺得女生主動就特別掉價啥寇。本來我不同意，現(xiàn)在我同意一半吧。
雖然我沒有什么被追求的經(jīng)歷辑甜，也總有這么一兩個衰絮，但我一點兒也不享受這種感覺。我更享受喜歡一個人的感覺磷醋，默默的喜歡猫牡，慢慢的靠近，難過的時間少邓线，快樂的時光多淌友。屁大點兒事都能開心很久很久，這種感覺很久不曾有了骇陈。
說的有些語無倫次震庭，前言不搭后語的。
其實對我來說我不是個重色輕友的人你雌，非常不是器联，相反，我非常顧及朋友的感受匪蝙≈骷可別人都以為我是重色輕友的人。為什么呢逛球？我知道千元。因為友情給我的傷害更大。她們需要我的時候颤绕，我永遠都在幸海，而我需要別人的時候，我永遠找不到人奥务。
有一天物独，寢室其他三人都回家了。我一個人呆著寢室氯葬，我覺得特別孤獨挡篓，我想出去走走，做什么都好帚称。
小紅是個漂亮姑娘官研，且我以為的一路人，她很會社交闯睹，有很多朋友戏羽，也有很多男孩子追求她。她曾說她很脆弱楼吃，和她在一起我很照顧她始花，只要她想去做什么妄讯，我都會盡量陪著。因為我能理解酷宵。她的感覺我也感同身受亥贸。
我發(fā)微信和小紅說，我想看電影浇垦。她沒有回我砌函。我以為她可能沒看見，我給她打了電話溜族，她拒絕了。以為她有事垦沉，等了很久煌抒。去她寢室找她，她在洗頭厕倍。我冷靜的說了一句寡壮，我想看電影。她搖了搖頭讹弯。我愣了一下况既，就走出去了。
我找了另一個朋友婷婷一起去看電影组民，她連猶豫都沒有就答應了棒仍。結束回到寢室，看到小紅的朋友圈發(fā)著去看電影的照片臭胜。我頓時失望透了莫其。我知道她一定是和男生去看的睛琳。她本就是這樣的人蕾久。
友情比愛情給我的傷害更大欣孤，讓我更失望暗甥。
小紅總覺得別人很傷害她寡夹，不顧及她的感受扶叉，除了和我在一起氮趋⌒鲆伲可她總是忘記积锅，我與她是如此的感同身受爽彤。她又怎能這么不顧及我的感受。她又怎能如此理所當然的傷害著我乏沸。她總是對自己的定位不準確淫茵。她總是讓我外向一點。但是蹬跃，小紅匙瘪，我不可能做到像你這么自然的去見一個陌生男孩铆铆。不，不是不可能丹喻，是不愿意薄货。
我想要的外向不是這樣的。
我想要的成人世界也不是這樣的碍论。
關于小紅谅猾，這只是其中一件事。畢竟失望都是堆積的鳍悠。
我還不想社會税娜。
