是得經(jīng)歷過什么打擊才會想把自己封閉起來牛哺。
我活的不算久陋气，但也不小了，才25年引润，就覺得活著特沒勁巩趁，特?zé)o望。
早晨起來稱個體重嚇一跳淳附，短短幾天瘦了六七斤议慰。秀個朋友圈，大多數(shù)人以為我減肥成功了奴曙，包括N先生别凹，只有我很恐懼。
抑郁癥好像是個流行睬⒃恪炉菲？是嗎？我瘋狂的在網(wǎng)上找抑郁癥的測試坤溃，癥狀拍霜，越找越焦慮。我知道最近的情緒特別危險薪介，但真怕抑郁了祠饺。
不過說起來，這兩個多月真是像夢一樣汁政。哦不道偷，是五個多月了吧。有時候走在街上懵的一下烂完，怎么就到了這一步呢试疙。從第一次動心戀愛，到對愛情的折磨抠蚣，再到父母扼殺式的反應(yīng)祝旷，再到重建信心的復(fù)合，再到一個完全陌生的環(huán)境到現(xiàn)在，種種坎坷不必多說怀跛，棘手的現(xiàn)實一次次的捶打我的世界距贷。
封閉不是我的選擇，我有時也很懷念以前吻谋，沒那么多的憂慮忠蝗，時常三兩好友的一起吃吃喝喝，侃侃而談漓拾，那時也覺得壓力大阁最，但說說笑笑也真覺得沒那么可憐。
來到這個陌生的城市骇两，現(xiàn)在零社交速种。每天上班，下班回到住所低千，和N先生視頻配阵，周末和N先生待兩天，然后又各自生活示血。
我不愿意說話了棋傍，除了工作的需要，沒什么講話的欲望难审。刷刷手機瘫拣，看看綜藝，也沒有什么想和誰討論的想法剔宪。和N先生在一起的時候他喜歡玩游戲拂铡，就長時間盯著手機看。我也漸漸習(xí)慣了葱绒。
也曾試著找過一些想做的事情，彈彈琴斗锭，唱唱歌地淀，看看書。但每次要做什么的時候岖是，注意力難以集中帮毁，七七八八的事情就蹦出腦子。
我想說我承受的有點多了豺撑，但又不敢說烈疚，我知道這個世界上比我難過的人多了去了，我算什么呀聪轿。
所以我的難過和壓力就只能是不值一提的么爷肝，就都是我自己矯情和作的結(jié)果嗎？
多少次崩潰，是一個人在夜里灯抛，那種看不到希望金赦，沒人幫我的無助。工作对嚼，父母夹抗，愛人，和我的未來纵竖，每一個都要我自己去努力改變漠烧。好累。
我的職業(yè)規(guī)劃是個爛攤子靡砌，三年輾轉(zhuǎn)了三個城市沽甥，每次都是倉惶離開，這次更加狼狽乏奥。
我的家庭像個牢籠摆舟，愛和恨把我罩在里面，我明白父母的愛邓了，但也真的失望恨诱，我曾經(jīng)那么信任他們，有時候真覺得骗炉，不管是父母還是戀人照宝，真的信任不起，人和人不一樣的句葵。
我的N先生是個成熟的男人厕鹃，他能很快的跳脫負面情緒，他擅長交際乍丈，比起我每天的憂郁剂碴，游戲和朋友更能讓他覺得開心，他總說我讓他累轻专，我也不再強求什么了忆矛。
我自己？鬼知道请垛。
我不知道我還能撐多久催训，現(xiàn)在能沉沉的睡去是一種奢侈，不會驚醒是一種安慰宗收。
越來越敏感了漫拭，也越來越委屈了。
雖然傷心過后都會自己安慰下混稽，沒那么糟采驻，但這個現(xiàn)實就是审胚，也真沒那么開心。
